Пока да. Касательно еды - в обычном варианте, то есть минус все животное.
Молодец, респект.
Правда постишься, Валера? Так строго? Или пошутил просто?
В случае с родителями вопрос личной выгоды и целесообразности (то бишь, "нафига") стоит не на первом месте.
Хорошо, когда есть такая свобода. Хуже, когда это, например, кто-то из родителей (или оба), и делает он не одну крупную гадость, а тысячу мелких.
Верно. У меня вот плохо получается. Мне тоже проще разругаться и послать. А потом - простить. И по кругу.
Думаю, что разные толкования этого понятия могут подойти в разных случаях. Это и прощение раскаявшегося, как в притче о блудном сыне... И отсутствие зла на "ненавидящих и обидящих нас". Что совершенно не тождественно одобрению поступков тех, кого мы прощаем.
И да, хочется ещё добавить вот к чему:
Если говорить о моральной силе и духовной зрелости, то подход "не хочешь - пошел на ... " - это самая низшая ступень независимости. Она, конечно, несколько лучше полной безвольности в подчинении, но всё же это предел слесаря-сантехника. Куда важнее в идеале не страх потерять отношения, а боязнь вызвать неодобрение, боязнь задеть, боязнь обидеть, боязнь как следствие услышать спокойные, но безжалостные слова (и это будут вовсе не слова "пошел вон"). Именно как повседневный ограничивающий фактор. При том, что, конечно, боязнь разрыва тоже маячит, но это уж в глобальных вещах. В случае с психологом - ну например, это может клиента, страдающего алкоголизмом и подшитого, удерживать от того, чтобы расшиться и начать бухать. Начнет бухать - потеряет важные и нужные, ценные для него отношения, да. Но это не кнут на каждый день. Для обозначения границ личностного пространства лучше использовать другие кнуты и другие пряники. Имхо.---------- Добавлено 18.03.2013 в 14:13 ----------
Ну вот видишь, и ты за прощение. ;)
Не обязательно. Я не случайно написал не "пациент", а "клиент". Психотерапевты, бывает, и друг к другу на прием ходят.
Простят и укажут на дверь, как вариант. 🚬
Ну, то есть "простить" и "позволить себя насиловать" - не одно и то же, повторюсь. Как в контексте вчерашней даты, так и в общечеловеческом.
В том смысле, что типа клиент изначально пришел к специалисту за помощью, а не наоборот, и сидит в его кабинете, а не в собственном? Ну а с другой стороны - именно клиент платит деньги, и нехилые, и вполне рано или поздно начинает считать себя вправе заказывать музыку. К тому же у меня вовсе не было цели смоделировать поединок равных. В жизни вообще так не бывает, ни в психологическом противостоянии, ни в боевом. И уж если мы говорим именно о личных отношениях, то тут всё же имеется некая свобода выбора, позволяющая не окружать себя оборзевшими хамами, на которых ничего, окромя лома, не действует.
Хорошо тебе. У меня нередко подразумевает.
Да, я тебя понял. Такой сценарий вполне имеет право на жизнь. Тут хочется заметить, что это не единственная модель несогласия со свинством и постановки человека "на место" вплоть до разрыва отношений. В свою очередь прощение не подразумевает в качестве единственной возможности предоставления оппоненту холки, на которой он будет ездить. Скорее это отказ от игры в кухонный бокс, это позиция человека, когда он выше этого, причем не в ироничном смысле этого словосочетания, а в правильном.
Мне кажется, будет достаточно показательным пример, отвлеченный от христианства. Представим психолога, работающего с капризным клиентом. Тут каждое слово имеет значение: именно психолога, то есть классного специалиста, цель которого - повлиять на ситуацию, на чужую жизнь, на чужой настрой, на дальнейшие действия другого человека, и повлиять именно словом, и именно с капризным клиентом, то есть с человеком, у которого пусть и не мыши на чердаке, и ему как бы ещё не к психиатру, но всё же большие и мерзкие тараканы, то есть общение с ним вряд ли назовешь приятным априори.
Такой специалист, если у него за плечами большой стаж, большая личностная зрелость, моральная сила и четко очерченные цели, поставит себя в общении так, что на него, что называется, как сядешь, так и слезешь. Уж будь уверена, что он (или она) не позволит вить из себя веревки, не даст оскорблять себя, и все негативные моменты будут гаситься без ущерба для главенства его (ее) роли. Но это влияние не имеет ничего общего с непрощением клиента за его вспышки, за какие-либо его прегрешения, за его несдержанность, за его нежелание выполнять советы, на которые он к тому же ещё и злится с той или иной степенью хамства... Сильная личность, если психолог именно таков, поставит на место человека. И при этом сделает это так, что отношения, хоть и выгнувшись в дугу и напрягшись, потом с радостью для обеих сторон разгладятся. Более того, хорошее отношение со стороны психолога, начальника, друга, возлюбленного может стоить в глазах другой стороны столь дорого, что это отношение тот будет бояться потерять. И конечно опыт этих потерь, то есть, говоря твоими словами, давание по голове в случае схождения с рельс, нужен непременно.
Но это, как видно (надеюсь) из вышеприведенного примера, вовсе не обязательно должно вытекать из непрощения. Скорее из самоосознания человека, из того, что он знает себе цену, и именно за счет этого многим и в голову не придет плевать в его сторону, потому как вот то самое невербальное, о котором ты говоришь, прекрасно действует не только нам во вред, но и во благо. И, конечно, боязнь разрыва отношений - самый жгучий огонь в этой притягательности. Но вряд ли стоит им жечь слишком часто - Вечный Огонь, увы, бывает только в виде памятника. В реальности кончается газ.
Полагаешь, интеллект не сочетается с запоями и мордобоем? 🚬
