basil34: Получите уведомление за 2 недели и через 2 недели отбудете в страну приятной плюшевой темноты.
Плюшевая темнота впечатлила.
Бардо добавил 08.09.2011 в 16:43
Пуфик: Не ну это уже не в какие ворота, давайте конкретики, зачем перед смертью ходить в туалет? А если запор настиг перед самой смертью, чё делать, а?
Вроде в последние минуты у большинства автоматом всё выходит. Типа, очищениеи всё такое.
Получите уведомление за 2 недели и через 2 недели отбудете в страну приятной плюшевой темноты.
Плюшевая темнота впечатлила.
Бардо добавил 08.09.2011 в 16:43
Не ну это уже не в какие ворота, давайте конкретики, зачем перед смертью ходить в туалет?
А если запор настиг перед самой смертью, чё делать, а?
Вроде в последние минуты у большинства автоматом всё выходит. Типа, очищениеи всё такое.
Как-то уже и пообвыкся, что небольшие отряды по кухне снуют. В принципе, они не мешают.
А вот мое.
С такими темпами вы меня обгоните на пути к циррозу.
и как бе аннушка уже разлила повсюду масло для него.
В моём случае Аннушка курит бамбук, рулит гепатолог.
Не пугай!!! Что в эти 4 года происходит?
Переоценка ценностей.
Вот теперь моё добро:
а какие гарантии раскрутки?
Надо говорить всегда 99%. В случае неудачи списывать всё на один задекларированный процент.
Такого бы добра побольше...Где мои 38 лет?
Ваще бойтесь глумится над Смертью, ибо поминая приманиваете энергию своим неуважением.
Кто говорил про неуважение? У меня целый сайт посвящён этому явлению. Так что меня, как своего рекламщика, Смерть будет всячески беречь и холить.
А я всегда всех подставляю и сею зло и панику
потому как ты аццкий сотона. Покайся лучше....
Короче, читайте Книгу Мёртвых Бардо Тхёдол - там есть ответы на все вопросы и чёткий мануал, как себя вести после того, как копыта откинешь.