- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам всЁ автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцев не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же Ёще? Яффо це ж центральна улица, её всЁ знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать!
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на бЁса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослепли! У нас весь дом в дыму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шесдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихнему, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мене звонить, як они тута человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
ValeriyaCheese: Но в остальном - какие критичные моменты?
Техническая оптимизация сайта - вот первичная задача. Без этого все остальные мероприятия - коту под хвост.
По "дизайну" - сколько потенциальный покупатель должен сделать телодвижений прежде чем сможет КУПИТЬ? А ведь ему ещё нужно понять за ЧТО ему платить, что он получит.
Думать же надо. Ставить себя на место своей целевой аудитории. И так же думать об её облике и возможностях. (у меня "добавить в корзину" показалось только на 5-м экране скролла)
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам всЁ автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцев не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же Ёще? Яффо це ж центральна улица, её всЁ знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать!
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на бЁса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослепли! У нас весь дом в дыму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шесдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихнему, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мене звонить, як они тута человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
с другой стороны он может запутаться во всем этом разнообразии.
Покупатель заведомо виноват в мутной структуре сайта? :)
Может просто сделать так, что бы ему было понятно, он не запутался и получил максимум необходимой инфы?
А леддинги.. Ну кто мешает ЕЩЁ и лединги запускать?
но вопрос прямой стоит: Кто сталкивался
Тебе точно это нужно знать?
где сидит?
В сайте, же, очевидно.
Блин, пока не научишься задавать вопросы - толку не будет.
Логично же, что кто-то уже решил эту проблемку.
Настолько логично, что на сёрче завели отдельный раздел и даже топик в нём закреплённый есть. Логично его почитать.
Но в остальном - какие критичные моменты?
Техническая оптимизация сайта - вот первичная задача. Без этого все остальные мероприятия - коту под хвост.
По "дизайну" - сколько потенциальный покупатель должен сделать телодвижений прежде чем сможет КУПИТЬ? А ведь ему ещё нужно понять за ЧТО ему платить, что он получит.
Думать же надо. Ставить себя на место своей целевой аудитории. И так же думать об её облике и возможностях. (у меня "добавить в корзину" показалось только на 5-м экране скролла)
и как не удивительно появились после использования FileZilla. Не использовал фтп года два и никаких проблем
Лечи компутер, прежде чем к сайтам прикасаться.
Ида, дор тебе залили.
Возможно, что-то не так с сайтом с точки зрения клиента? Или еще что-то?
Фигасе "что-то"! Он просто не загрузится у многих. Одни картинки по полтора-два метра - это ж..есть.
Пожалуй буду обходить стороной, не пил пиво и не буду
Прально. Если пиво не пахнет чем-то похожими на тёплый хлеб или домашний квас - это просто химическая газировка.
А вот правильное пиво - это такой напиток...мммм... :)
Или чего еще можно сделать?
Сменить провайдера.
Я отключила на час антивирусник
Та уже можно и не включать раз так :)
(это как в анеке про электрика - а что, разве успело добежать?)
Существует подобное бесплатное решение? Или нужно делать и рисовать под себя с нуля?
Подобных скриптов не мало.
то какая разница?
Одна даёт, другая дразница.
работает. И уж так точно правильнее
Серьёзно?! Спецификацию htlm5 почитай на досуге.
фонт был устаревшим уже в 4м, а это значит, что не все юзер-агенты его обязаны поддерживать. Перевожу - это не правильно и не везде работает.
то есть никакого
Это не каждому дано увидеть :)