Оскар Уайльд говорил по этому поводу "Жить так, как вы хотите, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите."
Так что насчет того, кто здесь эгоист - я б сильно поспорил 🤪
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее»
и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее»
и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Существуют 2 причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета!
Европа, Европа... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
Сегодня получил в лифте по морде от женщины... Засмотрелся на ее сиськи, она не выдержала - "Может, нажмете?". И тут что-то пошло не так...
Утро понедельника. Начальник:
Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Из-за чего в центре просмотра объявлений слетает кодировка?
И надо ли что-то с этим делать? Основная масса объявлений нормально отображается, а эти то бывает, нормально, то все в вопросительных знаках...
В последнее время такой вал массовых косяков пошел, раньше не замечал подобного, все хорошо было
Тогда тоже за отзыв запишусь, если место еще есть.
АГСные не подойдут?
- Хочу себе двойника!
- Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоём пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!"
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я, тебе достал, новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Каждый человек одинок. И многие хотят от этого одиночества спрятаться - кто-то в ерничестве и клоунаде, кто-то в бутылке и увеселениях, кто-то в путешествиях и увлечениях, кто-то в деньгах и работе.
А кто-то спокойно познает дзен и, (иногда или постоянно) выглядя в глазах окружающих и общества "одиноким" - вопреки этому мнению чувствует себя в гармонии с пространством и временем.
Правильное одиночество = здоровый пофигизм.
Правда, общество этого часто не одобряет, поскольку просто не понимает.
Имхо всё это, конечно же.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда...!
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил...!
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! ©TPK
Перегрев проца/видеокарты (термопаста высохла или кулеры подсдохли, или засрались пылью слишком сильно). У меня подобное на старом компе (10+ лет) регулярно возникает (сам вырубается на ресурсоемких приложениях) - в итоге регулярная чистка от пыли помогает.
Отходят SATA шлейфы. Тоже беда периодически возникает, но тут комп не вырубается, а тупо виснет на скриншоте.
Не тянет БП.
Это самое частое и самое простое, на что похоже.
