Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
”покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ”теперь дырка небось
разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала
туда соли, чтоб она ”впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у
девочки задержек в развитии, отец ответил ”я понимаю, почему вы спрашиваете,
но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ”Чтоб всё вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ”несрочно” и всё равно
отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
”оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
”он” - всего лишь его копии, которые ”они” начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить
себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно
получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб
таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно
желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин,
он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт,
понравился.
****
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
*****
...Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут...
Сын не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел пациента и говорит:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигареты, водка, девушки...
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно–африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...
yet_warm вот как правки в ворде делают сейчас продвинутые пользователи:)
ну возможно это мы тут неосведомленные а ТС и 6666 уже ПМ юзают...
raminas значит нарисует :))) то о чем так радостно пишет в натуре
raminas судя по коментам поклонники уже есть.. ожидайте спама в личку чтоли...(это к ТС)
какие однако познания о блондинках🚬
непечатаемые символы это называется
Лучше бы диск с инсталом делать чистым, без лишних добавок если не идет сборка типа zver
10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!!!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
