http://site.ru/Название статьи.html лучше в том плане, что юзер, смотря результаты поиска и выбирая между урлом выше и http://site.ru/page.php?id=124634, выберет первый вариант.
С чего вы взяли? По-моему все зоны одинаково. Недавно сделал сайт в инфо, через месяц был в индексе, до этого парочка доменов в ру и биз примерно за такое же время попали в индекс.
Вопрос уже поднимался /ru/forum/114568, делаете в нужном регистре ссылки с каталогов и будет желаемый результат.
Пиарить чужие сайты? Проще сделать себе сетку и пиарить её.
У меня на одном моём домене тоже пишет "Pagerank seems to be forged!". Хотя ни о какой склейке не может идти и речи.
Просьба человеку, который подло накинул мне полторы сотни очков за сообщение в другом разделе, подписав, что за мой пост в юморе, написать мне в личку.
-----
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)
Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!
2.Чужая жена:
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!
3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.
4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!
Как появились пидерасты (пардон за выражение):
Истинный православный (далее ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как это? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, Господи.
Бог: короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня святым глаголом?
Бог (в сторону): ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: господи, позволь вознести молитву во славу Твою
Бог (заинтересованно): а что читать будешь?
ИП: отче наш
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: позволь тогда глаголить, как сердце прикажет
Бог (зевая): ну, глаголь.
ИП: молю Тебя снизойти до раба Твоего, манны небесной пошли дабы мог я славить имя Твое и нести людям благую весть...
Бог: а покороче?
ИП: денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: понял.
Бог: не ссы. зачем тебе деньги?
ИП: Храмы во славу Твою строить, сиротам помогать. Вопщем, на благие дела.
Бог: я, вообще-то, высшее существо, мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люций, тут на тебя стрелку переводят.
Люцифер: Угу, так и запишем. Пиздел на Князя Тьмы.
ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься годным делом, то спишем. Я же, слава Мне, не конченный падонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие Твое, да будет воля Твоя!
Бог: вот дебил...
ИП: буду во имя Твое Русь от жидов и нехристей освобождать.
Бог (снова орет в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл! Да если б я откладывал по шекелю каждый раз, когда такое слышал... (уходит в подсчеты).
Бог(обращаясь к ИП): Одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому Я мозгов не дал...
ИП: Но вот, Боже, по мудрости своей Ты обделил меня разумом. Не виноват я, ибо аз есьм тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: сам-то понял, что сказал?
ИП: ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл. (косится в сторону Люцифера) ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я??
ИП: Ну, так в Писании сказано.
Бог: Так я с***ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все-же накажу.
ИП (испуганно): Как?
Бог (торжественно): не возляжешь ты более с женщиной, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): чего??
Бог: Пид***м будешь.
ИП: Господи!
Бог: сеанс окончен. А я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть
Редактор вообще может не обращать внимание на поданные через форму "предложить url" заявки. Чтобы ускорить добавление или узнать об отказе и его причине, можно стукнуть редактору в аську, если таковая имеется в контактах. Я сам делал именно так, получил вежливый ответ, и на следующий день мой сайт добавили.
А вообще-то ТС сперва надо учить орфографию.
Какой бы качественной не была рассылка, поток трафа стухнет через неделю, а 80% беклинков проживёт до первого захода модератора. Линки останутся только на заброшенных форумах, с которых ссылки яндекс не учитывает. К тому же вдобавок заработаете плохую репутацию своему сайту. Про эстетическую сторону вопроса я вообще не говорю, сам устал очищать свой форум от таких пиарщиков. ИМХО, в топку.
Допустим у меня линкатор красиво вписан в дизайн, разбит по рубрикам, есть липовая форма добавления сайта, линкатор - "автоматизированный", т.е. я не добавляю в каталог всё подряд. Как вы с первого взгляда определите, что у меня линкатор, не прибегая к сравнению урлов и списка рубрик каталогов общеизвестных линкаторов?
Немудрено что "продались", качество у них было ужасное - по ночам сайты тормозят, для меня последней каплей было, когда в январе проекты 2 дня лежали...
