А, ясно, спасибо :)
Это, где такой щит? :)
Ни в коем случае. Ни тИЦ, ни присутствие в Яке не могут отразиться на серпе ПС Яндекс. Просто разная выдача, наверняка разная конкуренция.
Сколько в море капель, сколько в небе звезд - вот насколько вам поднимут тИЦ с PR - это мой прогноз. :D
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
Голландский болельщик:
- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?
Русский болельщик:
- Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
Количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...
Вот что стабфонд животворящий делает!
В следующий раз голландцы хорошенько подумают,
прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.
Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Тёща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!
- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну вызывали, а теперь ещё и в школу.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
- Жизнь дороже!
Директор обещает 100 штук $ за спасение формул. Его посылают туда же.
Директор сулит двести штук $. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнём.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!
Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как.
- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
- Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет.
- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплохую машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!
У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо неё, каждый крестился.
Стринги со стразами. Больно, но модно.
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Виагра - любовь с первой ложки!
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!
- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!!
2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
----------
Стырено с рассылки анекдотов. :)
Конкретизируйте, пож.
Скорее - пьяные очи.. Язык вот и подвешен. 😂
http://digits.ru/articles/promotion/pagerank.html
http://www.webinformation.ru/reviews/seo/lf/text.htm
Впитываем ;)
Глупость действий - залог провала. Грамотно линкуйте сайты и опрокидывайте конкурентов в глубокую топку. Удачи. :)
Смею предположить, что в данном случае другой орган, который им (мозгом) управляет - это копчик. Видно просто... 😂
