=========
Сказка №16
В сказачном лесу в канун нового года все спешили по своим делам. Многим нужно было попасть на другой конец леса на новогоднюю елку, а для этого нужно перейти через речку, которая протекала посреди сказочного леса. И хотя мостов через нее было много, почти все обитатели леса шли через один мост на окраине леса. Дело в том, что все мосты охраняли троли и брали плату "за проход"...
Ну а мост через который все шли охранял троль оптимизатор Sear4er. Раньше он тоже брал плату за проход по его мосту, но конкуренция между тролями росла, некоторые начали демпинговать и постепенно плата запроход снизилась с 200 шекелей до 5. Sear4era это категорически не устраивало. И он схему оптимизировал под современные реалии. И стал он людей бесплатно по мосту пропускать, а вместо этого - "воду чудодейственную" продавать. Надо сказать что вода то самая обычная была, из речки, но очень уж красиво Sear4er ее описывал, поэтому покупал чуть ли не каждый пятый, да еще и за 500 шекелей! Ну а так как слух по лесу о том, что проход по мосту бесплатный разлетелся быстро, поток "клиентов" через мост вырос многократно, оставив за бортом незадачливых тролей конкурентов.
Miltorg, конечно тоже слышал о том что по этому мосту можно проехать бесплатно. Да, именно проехать, ведь он не ходил пешком, а ехал на своем верном кабане по кличке Бус. Кабан бус обычно питался голубикой, а вот сам Miltorg предпочитал исключительно пельмени. И если с голубикой в сказочном лесу никаких проблем не было, то с пельменями ситуация была весьма напряженная. Поэтому и ехал он не как все обитатели сказочного леса - к новогодней елке, а в противоположную сторону в поисках пельменного дерева мысленно уже купаясь в пельменях.
-"Куда путь держите?", - спросил Sear4er прервав гастрономические мечты Miltorgа.
-"К пельменнму дереву! Аразве у вас не бесплатный проезд?", - ответил Miltorg.
-Бесплатный конечно, только пельменно дерево то засохло давно.
-"как засохло?!", - удивился Miltorg
- Да ты не переживай. Есть у меня водица чудотворная, ты ей дерево полей, оно и оживет. 500 шекелей всего.
- Сколько? Может за 5 шекелей отдашь?
- Нет, товар эксклюзивный, меньше чем за 500 не отдам.
- Надо подумать....
- Ну как надумашь - приходи.
Настроение у Miltorgа совсем испортилось. Отдать 500 шекелей, пусть даже за свою мечту он никак не мог себе позволить. И придумал он хитрый план. Кабан бус у него был натаскан на поиск голубики. Перед тем как покинуть мост, кинул Miltorg пару ягодок в ведро с водой. А когда Sear4er на новых путешественников отвлекся - скомандовал Бусу голубику принести. Он и принес ведерко с водой, на дне которого лежали ягодки голубики. Перелив водицу в котелок из под пельменей он двинулся дальше, навстречу своей пельменной мечте.
Прийдя на место Miltorg увидел, что дерево действительно засохло, полил его и прилег отдохнуть, а когда проснулся - увидел на дереве свеженькие пачки пельменей! Он быстро собрал все пельмени и сияя от радости принялся готовить первую пачку. Но тут мимо проходил Anycoin.news и спросил:
-А не маловато ли у тебя пельмений?
Miltorgу тут же показалось, что пельменей действительно маловато...
-"Тут, кстати биткоиново поле рядом, если на нем что-нибудь заопать, то с утра выкапаешь в 2 раза больше, а если закопать в канун нового года - то в 10 раз больше выкопаешь", продолжил Anycoin.news.
Желание преувеличить запасы пельмений в 10 раз перевесило в Miltorgе здравый смысл подкребленный немалым айсикью и он согласился. И пошли они на поле биткоиново.
Закопав пельмени Miltorg прилег вздремнуть, а когда проснулся Anycoin.news уже не было рядом. Miltorg решил проверить пельмени и оцепенел от ужаса - в земле не было ни единого пельменя! Прыгнул Miltorg на своего кабана и помчался обратно к пельменному дереву. Он верил в примету "Как новый год встретишь, так его и проведешь", а провести год без пельмений ему совершенно не хотелось.
Но на месте пельменного дерева его ждало еще большее разочарование. Туда пришел пьяный дровосек Бардо, порубил его дерево на дрова и грелся у костерка.
- Что же ты наделал?, Заорал Miltorg
- От деградации тебя спас, спокойно ответил Бардо
- Это каким же образом?
- А вот таким. Не успел ты к мечте своей прикоснуться уже побежал девиденды от нее во всякие непонятные проекты вкладывать, а на дерево свое ни сигнализации не повесил, ни даже таблички не написал. Деградация и есть. А я вырубив дерво под корень поток свежих мыслей тебе вернул. Закончив свою речь Бардо достал фляжку лесного вискаря налил 2 стопки и выдал тост:
Чтобы следуя за мечтой никогда не забывали о диверсификации рисков!
Новогодняя ночь опустилась на скзочный лес. Miltorg думал о том где ему в этом году раздобыть пельменей. Бус может выдержать и двоих, может взять попутчика за пару пельменей в час? Кабан Бус думал о молодой упитанной кабанихе, которую он видел позавчера. Anycoin.news дожевывая пельмени, думал какую бы еще сочинить новость, чтоы привлечь больше людей на биткоиново поле. Sear4er думал как сделать в лесу водопровод, чтобы вода всем в лесу прямо в дома бы поступал, а ему бы за нее платили на ежемесечной основе. И только захмелевший Бардо задороно похрапывая не думал ни о чем. Он уже выпил "За щастье" и был счастливее всех в эти первые часы нового года.
.
CPAinfo, spbs, Yclid, ziliboba0213, итого 4 голоса
Опубликована сказка №15
Сказка №15
Какое число на дворе Андрей Бадулин не знал, календарь давно был использован в качестве туалетной бумаги, но кажется скоро Новый Год. А день был плохой, в доме кончилась еда, вчера он допил последнее подсолнечное масло. На завтрак он попытался поймать улитку, но та ловко увернулась и уползла. Гоняться за улиткой Андрей посчитал ниже своего достоинства и в попытке заглушить голод уткнулся в ноутбук.
Интернет раздражал и не заглушали аппетит, наоборот, тут и там вылезала реклама еды, ресторанов и кафе.
Да и сайт оказался нудный, почти без картинок. И название мудреное.
Поиско..происко..происковые системы и интернет маркетинг... по слогам сложил Бадулин. Происки, короче. Тут обсуждали политику, спам Вконтакта и прочую ерунду. Чепуха. Андрей уже собрался уходить, когда появилось всплывающее окно с фотографией симпатичной админши.
-Здравствуйте! Вы Андрей Бадулин?
-Да.
По айпи что ли узнали? Да, я Андрей.
-Вы наш миллионный посетитель и наш форум имеет честь сообщить что Вы получаете Новогодний приз - волшебное путешествие за наш счет!
Ага, щас! Бадулин не первый день в интернете. И не второй. Сейчас попросят номер кредитной карточки или скажут перевести 20ть ВМЗ, дурака ищут.
Действуя на упреждение он напечатал ругательство и уже торжественно занес палец над кнопкой ENTER, но в этот момент во всем доме погас свет.
Голодный и злой Бадулин улегся на матрас и пообещал себе что завтра починит пробки и не забудет вернуться и обругать плохих людей с происковых систем.
Бадулина разбудил стук в дверь. Он натянул одеяло на голову и повернулся к стене, но стучали настойчиво. Андрей осторожно высунул лицо на утренний январский морозец.
За дверью стояли два Деда Мороза в красных халатах, с белыми бородами и в валенках. Точнее один из них был в валенках, а второй в кроссовках, которые прикрывал подолом. От одного Деда Мороза шел легкий запах спиртного. Андрей молча смотрел на странную пару, вспоминая где стоит кочерга.
-С Наступающим Нооовым Гоодом! С Нооовым Счастьем! - фальшивым басом начал один из дедушек.
Второй немного оттянул бороду, которая мешала ему говорить и обычным голосом спросил у Андрея - Может поговорим не так официально, неформально?
Андрей кивнул и оба деда облегченно вздохнув сняли красные колпаки и отстегнули ватные бороды. Пред лицом нашего героя были два лысеватых мужчины в очках, средних лет и наружности.
-Мы с форума про интернет-маркетинг, привезли Ваш приз. Вы ведь Андрей Бадулин?
-Уходите, денег нет. Я ничего не заказывал.
Мужчины искренне засмеялись.
-Никаких денег не надо, все за счет форума, без дураков. Путешествие на комфортабельном лимузине в город, Центр культуры на берегу моря. Довезем, просмотр достопримечательностей и обратно. Мы Ваши гид и водитель.
-На каком еще лимузине?
-На белом. Ответил тот, от которого пахло спиртным и искренне улыбнулся.
-А почему два деда?
Мужчины слегка замялись.
-Ну если одного из нас нарядить в Снегурку, получится..не очень.
-Ага. Не очень получится.
Только тут Андрей заметил белый лимузин, стоящий у забора и Чертик авантюризма толкнул его под ребро.
- Поехали!
Оба Деда Морза просияли.
-Я Боб, сообщил один, но все зовут меня Боба. С его лица не сходила приятная улыбка. А я Семен Семеныч, но все меня зовут 77, сообщил второй. Пойдемте, Андрей, пора ехать. У нас программа.
-А долго добираться?
77 достал из кармана грязный путеводитель.
-Сорок километров, за день как раз доберемся.
Внешний осмотр лимузина устраивал. Красивая белая машина, немного грязи на бортах. На лобовом стекле был портрет какого-то неизвестного человека. Присмотревшись Андрей заметил что у него закрашены глаза фломастером и написано неприличное слово на лбу. Боба протер внешние зеркала полой красного халата и уселся спереди. Семь Семь занял место водителя.
То что Андрей обнаружил на заднем сидении подняло его настроение до праздничного уровня. В щели обивки он обнаружил монетку в два евро. Убедившись что Боба и Семь Семь не смотрят он ухмыльнувшись спрятал ее в карман. 77 начал напевать песню, что-то вроде "Броня крепка и танки наши быстры", потом осекся и виновато посмотрел на Андрея.
-Магнитола испортилась. А без музыки скучно.
-Покушать бы чего... А то я уже сутки ничего не ел.
Боба замусолил путеводитель и сообщил: В плане есть посещение ресторана "ЗОЖ-АПОЖ", но это когда приедем. Я тоже с утра ничего... перехватим по случаю.
Случая долго ждать не пришлось. У дороги стоял человек со странным лицом и продавал что-то с лотка. Ассортимент был скудным, прибалтийские плавленые сырки и семечки. Боба купил всем по сырку и компания уселась обратно в машину. 77 уже отъехал на пару метров, но притормозив опустил стекло и закричал торговцу:
- Ты че на личности переходишь? Да ты фантараст наверное! Что б тебе на твои сырки эмбарго!
Он тут всегда торгует, все время хамит, пояснил он раздраженно и нажал на газ.
Андрей так хотел есть, что сунул сырок в рот прямо с фольгой и немного прожевав заглотил. Жить стало лучше.
Следующий конфликт случился на заправочной станции. К ним подскочил смазливый мужчина в бардовых штанах и жестикуляируя начал спорить . До Андрея долетали обрывки тирады:
-Это я должен приз получить! Я профессионал! А вы дилетантам отдаете!
В доказательство мужчина размахивал пачкой фотографий, на которых был изображен он сам, он сам с бутылкой спиртного и просто различные бутылки спиртного.
Боба улыбнувшись, коротким и быстрым ударом пробил в печень Бардовым Штанам. 77 заботливо поддержал его за плечи, когда тот согнулся от удара и вытащил у него из кармана куртки бутылку коньяка.
-Профессионал.. хмыкнул Семь. Не надо на личности, да?
Мимо окна плавно пробегали сыреющие русские поля с темными пятнами еловых массивов и серое небо светило моросью. Остановка.
Посреди дороги стоял мужик с маленькой свиньей в руках.
-Возьмите до города животинку. Я заплачу.
Боба отправил пару мятых купюр в карман, но брать свинью не спешил.
-Она не нахерзает в салоне? Может в багажник?
-К лотку приучена. Домашняя!
Свинка оказалась вполне приятным спутником, ничем не хуже Бобы и 77 и мирно уснула на сидении.
Наша компания выпила трофейный коньяк на троих, животинка хрюкнув отказалась. Бадулин нащупал в кармане монетку в два евро и улыбнувшись почесал зверюшке бок. Потом поднял пластиковый стакан и улыбаясь сказал: За форум, который воплощает чудеса в жизнь на Новый Год! Ура!
Жить стало веселее.
Вот и Город на Море, объявил Боба и вывалившись на свежий воздух потянулся. Никакого моря в пределах видимости не было, но Андрея это не смутило.
-В ресторан?
-Сначала культурный центр, с легким отвращением промямлил 77.
В центре висела на стене всего одна картина и сидели два мужика за компьютерами.
-Это наш художник, рисует в стиле мудереализма, скороговоркой читал по бумажке Семь Семь.
-Картины не рисуют а пишут, оторвался от монитора художник.
-Ты че на личности переходишь? взвизгнул Семь. Рисовать не умеешь, вот и пишешь хрень всякую!
На глазах у 77 появились слезы обиды и он смял путеводитель.
-Второй тоже "художник"?, попытался сгладить конфликт Бадулин.
-Не, писатель. Прозаек. Джохар Джохарыч.
-Не едь туда, там тигр, путь его арта заберет! неожиданно закличал писатель. Олени, зеленку отдали!
..Про войну пишет, догадался Андрей и с облегчением пошел за Бобой к выходу.
Картина ему не понравилась, так как там был изображен летающий фаллос, вещь ненужная и неинтересная.
Скорее в ресторан!
В "ЗОЖе-АПОЖе" было темно и накурено. За столиками десяток неопрятных мужиков поглощал спиртное. Из гула до Андрея долетали обрывки фраз..
-Я завтра в качалку иду... коньяк кстати армянский очень даже... столичная лучше...
-А покушать тут есть что-нибудь?
В зале мгновенно наступила тишина и все до единого уставились на Бадулина. Некоторые начали медленно подниматься из за столиков.
Сбоку приближался лысеватый мужик, угрожающе покачивавший розовым фотоаппаратом. Боба переменившись в лице, достал монтировку и угрожающе посмотрел на Бадулина. У 77 на руке блеснуло что-то очень похожее на кастет.
-Я что-то не то сморозил, сообразил Андрей и попятился к двери. Прямо на него шел голый мужчина восточной внешности, с самодельным гарпуном в руке. Вся его одежда состояла из бараньей шкуры на чреслах.
Восточный мужчина оскалился и спросил Бадулина: -Каримат?
У Андрея не было ни времени ни желания выяснять что такое каримат и он броском выскочил в дверь.
Бадулин резко обернулся что бы дать отпор выходящим из двери преследователям, но никакой двери не было. Прямо перед ним была стена квартиры и стояла небольшая нарядная елка. За столом сидели жена и дочка и с удивлением на него смотрели.
-Ты чего прыгаешь?
-Почудилась фигня какая то... Андрей плюхнулся на стул и перевел дух.
-Борщ кушай, пока не остыл! Тебе пельмешки потом принести?
-Можно прямо сейчас ответил Бадулин и неожиданно заплакал. Давай прямо сейчас, со сметаной!
Андрей не пытался сдержать слезы, он был там, где должен быть, он был дома.
В кармане брюк лежала монетка в два евро.
_Игорь, 6666, Alex0770, altezzik, Arsh, atranca, Atteon, BadBoy, bna, bridal777, Desp7, Evgen1973, exarh, IndexSa, Iris555, MsTanya, MVYur, Nekada, ostmaster, romancher, rtyug, samimages, tehno-music, Togelta, Visuall, Vita-Nika, Vizavi, VoV@, wicker, Yclid, zahar-zaharych, ziliboba0213, Бардо, Дейл Купер, Евген, Каретчик, Каширин, Психиатр, Фома, итого 39 голосов
Добавлены сказки №13 и №14
Сказка №14
ПОРОСЯЧИЙ ЛЯ-БЕМОЛЬ С ПАРТИТУРЫ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ
-----------------------------------------------
Солнце не так давно зашло за морской горизонт и в портовой таверне становилось всё многолюднее. Пышногрудая миссис Ватсон ловко разносила кружки с ромом, кокетливо уворачиваясь от шлепков пьяных посетителей и посетительниц по соблазнительным и обтянутым зауженной юбкой с высоким разрезом ягодицам.
– Ты будешь Нуф-Нуфом.
– Почему я?
– Ну я же Пумба, а он Пятачок.
– И что?
– И ничего, миссис Нуф-Нуф. Будем брать.
– Да, пойдем клином.
Три поросёнка осторожно заглядывали через пыльное окно внутрь известной на весь город таверны с названием, выведенным старинной арабской вязью, которую уже много лет никто не мог прочитать, но все точно знали, что свинины к столу тут не подавали с того момента, как последний тюремный корабль затопили у маяка. Через окно был хорошо виден большой стол, заставленный выпивкой и закусками. Юни, как обычно держа в руках две гитары, пил коньяк из большого винного бокала и развлекал музицированием и фокусами гостей.
Зилибоба не выдержал ожидания первым:
– У меня Сапсан обратно скоро, меня в таком виде в поезд не пустят. Давайте быстрее дело сделаем – уже за полночь же.
– А мы тебе опять пива с собой дадим, - успокоил его Пумба. – Проводницы уже привычные же.
– Нет, Пелвис, почему я Нуф-Нуф?
– Некада, ну пусть Нуф-Нуффи, если хочешь, только это как-то не сказочно. Ну и на права ты пока не сдала.
– Тихо вы, они расходятся! – одернул их Пятачок. – Вон, Бурундук за кошелек взялся.
Пумба присмотрелся:
– Нет, это официант попросил деньги показать – они, видимо, третью или четвёртую бутылку коньяка заказывают.
В середине декабря в городе всегда было тихо – рыбацкие шхуны привычно вмерзали у причалов, поскрипывая видавшими виды боками резвящимся со спущенными парусами ветрам. К Дню рождения Сёрча из города всегда вывозили детей и лиц со слабой психикой, а возле местного дурдома выставляли боевое оцепление, усиленное накаченными стероидами собаками.
Доктор Ватсон перевернул очередную лодку на продрогшем пустынном ночном пляже и громко крикнул:
– Холмс, вашу мать, не желаете объясниться?
Холмс, поёжившись, открыл глаза и затянулся не успевшей потухнуть трубкой:
– Это лапидарно, Ватсон! Свиней должно быть трое.
Джон уже давно не удивлялся выходкам своего старого друга и привычно налил ему рома. Холмс, отпив из привязанной медицинским жгутом к широкому альпинистскому поясу доктора именной алюминиевой кружки, окончательно проснулся и довольно прокашлялся.
– Но моя дорогая миссис Ватсон, Холмс? Она-то при чём? – не унимался Джон.
– Это предприятие века, Ватсон! Или вы сами смогли бы убедительно сыграть распутную горячую Сьюзан?
Доктор, подумав, отвернулся к морю и раскурил отсыревшую сигару. Едкий дым окутал его лицо и запутался в пышных рыжих усах, городясь от обступившего тумана.
– Холмс, скучно вам без Мориарти.
– Мориарти бывают и с сиськами – посмотрите на дело Ингварра, – приложился еще раз к кружке Холмс.
Густой туман с гор неспеша навалился на город и укрыл таверну. Пелвис снял маску:
– Надо торопиться. Зилибоба, я на разведку – действуем по плану «Ё» с элементами «Ж» и «З».
– На какую разведку? – всполошилась Некада. – Ты там зависнешь до утра завтрашнего дня.
– Скажу, что мимо проходил и зашёл на минутку.
– В костюме кабана-оппортуниста? – не унималась Некада.
– Да там все уже тёплые, – поддержал план Зилибоба. – Никто не заметит.
– Скоро вернусь, – кивнул Пелвис. – Но на всякий случай следите и ждите от меня сигнала.
Войдя в прокуренную таверну, он перекрестился.
– О, Пелвис! – раздалось из-за большого изогнутого стола с фонтаном и подиумом для танцев с шестом. – Садись с нами! Какими судьбами?
– Да так, мимо шёл, решил немного горло промочить.
– Это ты правильно решил, – заметил Бурундук. – Ну, давай вздрогнем.
Через час с четвертью Пелвис понял, что настало подходящее время. Он наклонился и условленным знаком почесал под столом ногу. Сидящая напротив Маша от неожиданности взвизгнула и влепила ему пощёчину.
– Пелвис, ну ты чего? – насупился Юни. – Не своё не трогай.
– Чего это не моё? – растерянно потёр покрасневшую щёку Пелвис. – Моя!
Распутная пышногрудая Сьюзан, подавая очередное горячее и убирая пустые тарелки, громко захохотала:
– Затронута честь дамы! А вот и не подерётесь, а вот и не подерётесь!
Юни медленно встал и наклонился над Пелвисом:
– Обоснуешь?
– Выйдем? – тоже поднялся Пелвис и с трудом вырвал из рук Бурундука только что принесенную официантом бутылку марочного коньяка.
Через несколько минут всё было решено – три поросёнка мчались по ночному городу на кадиллаке, в багажнике которого устраивался поудобнее с бутылкой коньяка озадаченный Юни.
– Эй, вы! – несколько раз ударил он кулаком по закрытой снаружи крышке багажника. – Давайте уже, завязывайте! Пелвис, будь человеком, а то я вам всем ноги повыдёргиваю!
Машина, подпрыгивая на ухабах, выскочила из города и помчалась вдоль пляжа прочь по зажатой заснеженными обочинами тёмной дороге.
Холмс и Ватсон не торопясь заряжали и наводили старую корабельную пушку, прикованную цепью к каменному выступу с мемориальной надписью.
– Удаление, Ватсон?
– Семнадцать! – ответил доктор, протирая рукавом экран планшета и всматриваясь в баллистические таблицы.
– Опережение?
– Три!
Удар салюта пришелся как раз над крутым изгибом дороги. Кадиллак, взвизгнув шинами и сбив ограждение, сорвался и понёсся по косогору вниз, срубая редкий кустарник и молодые деревья.
– Мы точно не перемудрили? – перекрикивая грохот, спросила Некада, сидя на двух гитарах и упираясь обоими руками в крышу на заднем сидении.
– Простите, я опять напился, но пока всё идет по плану, – ответил Зилибоба, крутя баранку и ловко направляя машину мимо валунов и крупных деревьев.
– Вот тут, пожалуйста, будь любезен, держи левее, да, мимо камня, ага, вдоль оврага, да, не в дуб, да, отлично, ёлка, ещё ёлка, хорошо, – упершись ногами в торпеду не замолкал Пелвис, подливая водителю пиво.
Выскочив на простор, кадиллак нырнул в сугроб и замер. Зилибоба заглушил начавший чихать двигатель и включил фары:
– Ну что, нормально получилось?
– Вроде ничего. Теперь тащим его к переправе.
Пока Пелвис, заслушиваясь отборным матом Юни, отрезал ножовкой по металлу часть кузова вместе с багажником и двумя задними колёсами, Зилибоба притащил из ближайшего перелеска две грубо отёсанные длинные сосновые слеги и хворост. Некада, разведя костёр, разогрела жульены.
– Может, и Юни покормим? – жуя жирный ежовый жульен, спросил Пелвис, деловито оглядывая получившуюся двухколёсную тележку.
– Тихо стало, уснул он, – ответил Зилибоба, утирая пот и усаживаясь у фыркающего искрами костра.
Подкрепившись, они меньше чем за час вышли к железнодорожным путям. Далеко впереди раскинулся знакомый город, уже стряхнувший с себя туман и приготовившийся немного вздремнуть перед встречей раннего утра. Зацепившись за проходящий товарный состав, они быстро добрались до заброшенного вокзала, где их уже ждал станционный смотритель:
– Чего так долго? – ворчал и шмыгал носом простывший Гарик, отцепляя последний вагон и крепче привязывая к нему тележку с уже разбитыми о шпалы и дымящимися колесами.
– Туман, – отмахнулся Пелвис. – Вывеска готова?
– Да, – ответил Гарик и приклепал на место автомобильного номера табличку с ярко светящейся неоновой надписью «Сёрчище, с Днём рожденьища!». – Можно отправлять.
Багажник открылся и яркий свет ослепил Юни. Бурундук озадаченно смотрел на залитый светом прожекторов и глубоко вошедший колёсами в брусчатку железнодорожный вагон с тележкой возле входа в таверну.
– Что это было? – вылез из багажника и осмотрелся Юни.
– Теперь ты понял как твои прокси реально работают? – громко прочитал прилеплённый монтажной лентой к крышке багажника плакат Молду. – Юни, ты никому ничего в последнее время заковыристого не продавал? Написано губной помадой, между прочим.
– Тут без бутылки не разберёшься, – несколько раз прочитав плакат и светящееся поздравление на тележке, почесал голову Юни.
Покачиваясь и спотыкаясь о вывороченные камни, он задумчиво побрёл в таверну:
– Вспоминать надо.
За столом уже никого не было. Заряд салюта, пробив перекрытие кровли, разорвался прямо над столом, разбросав еду и посуду по потолку и стенам. Контуженный взрывом Юни нащупал и поднял с пола неразбившуюся бутылку шампанского, вырвал зубами пробку и жадно отхлебнул пенящегося во рту напитка.
– В этом году что-то как-то с перебором, – утёршись и икнув пробормотал он и уселся на край перекошенного стола. – Война что ли с кем началась? Или сильно нагрешил где?
Через несколько минут, матерясь и кашляя от едкого порохового дыма, рядом уселся Бурундук:
– За то, чтобы вспомнить, – взял он у Юни бутылку и отпил из горла. – Чтобы вспомнить!
Они молча допили шампанское, наблюдая за нехотя выползающим на улицу через выбитые окна дымом.
– Ну всё, пора! – громко сказал Бурундук, хлопнув ссутулившегося и смотрящего в одну точку Юни по спине.
– Розыгрыш! – выскочила из соседнего зала толпа нарядных людей с видеокамерами и цветами. – Это розыгрыш, Денис! Розыгрыш!
Из толпы вышли Гарик, Зилибоба, Некада и Пелвис в костюмах поросят. Молду и Бурундук тоже одели маски и весело захрюкали.
– Нет, ну вы и свиньи, – медленно начиная соображать, расплылся в улыбке Юни. – В хорошем смысле этого слова. И в этом году опять меня разыграли, серчане! Сволочи!
Львович, включив свет, удивленно смотрел на обнимаюшего ранний выводок поросят Юни:
– Неожиданно, конечно – сто лет не виделись, – не сумев растолкать, брызгал ему в лицо водой Львович, – Но Юни, зачем ты ко мне ночью в поросятник забрался, да ещё в белом смокинге, с коньяком и гитарой?
Юни осторожно отодвинул от своего лица пригревшегося и опьяневшего полосатого поросенка и, опершись на спящую свиноматку, тяжело поднялся на ноги. В соседнем загоне громко хрюкнул во сне боров и перевернулся на другой бок.
– С Новым годом, Денис! С наступающим Рождеством! – сняв рукавицы и поставив в угол вилы, радостно обнял своего старого друга Львович. – Как я рад, что ты приехал!
– Новый год? Рождество? Ну ничего себе… – Юни задумчиво взял ля-бемоль на трёх оставшихся струнах. – Игорь, упячка, жепьебрило, перегнуться наотличненько или как там правильно?.. Короче, коньяк есть? И запиши на счет Лёхи.
chahlic, indexphp, moldu, Nekada, pelvis, spbs, Vizavi, zahar-zaharych, ziliboba0213, итого 9 голосов
Сказка №13
******************************
*** Исповедь из зазеркалья ***
Ну чего, девчонки и мальчишки, хотите сказку с детективным уклоном? Так и быть, расскажу я вам как картины правильно рисовать, а то без меня вы тут совсем не художники по дереву. Зовут меня секрет как, а расскажу я вам секрет про кого. И живу я секрет где и пью секрет что. Интрига? Нет, обычное начало детектива и много тайн и туману.
Значит, в прошлый год я обложил как-то самым отборным с ног до головы Деда Мороза. Настоящего, сертифицированного. Он мне говорит: "Ты же пьяный!", а я ему говорю, что нет. Ну вот не поверил он мне и началось. Что началось? Стал во мне развиваться и резвиться талант и так мне захотелось с этим что-то сделать, что впору хоть садись и пиши. Ну вот я сел и написал. А потом забыл что. Пришлось повторить. В понедельник после выходных я помнил, что писал, но что писал - не помнил. Только знал про кого - точно про себя. Так прошло лет двадцать.
И я попал в чужую сказку.
С утра до вечера одно и то же: пишу - пишу, пишу - пишу. Сначала было много букв и мало смысла, потом стало много смысла и не стало букв. И понял я, что эта сказка-то копирайтерская, а живу я на СерЧейнджИНесе в трех разделах. Что же делать? Бежать! Ну я и рванул. Выскочил я наружу, а там нет никого. Только памятник за спиной. Мой и точно нерукотворный. И рядом рукотворный памятник завистникам в виде булыжника за пазухой. Не понравилась мне та сказка и я решил ее кучеряво переписать.
Вернулся назад на форум с серым фоном, а писать нечем. Взял тогда немного синей глины из тайных запасов и давай лепить аквариум для золотой рыбки. Потом вылепил море с дедом. Пришел модератор и я начал сначала, но теперь вылепил сразу золотую бабку и корыто. И она вогнала меня в долги - оказалась слишком красивой и удивительно коварной. Пришлось играть на людей в карты и переводить через ручьи караваны. Так я попал из чужой сказки в новогоднюю басню :
Любые новогодние игрушки тем хороши, что видно отраженье
И можно рассмотреть себя получше и любоваться в новогоднем свете
Всем существом своим в пушистой мишуре…
"Эй!" - из курилки крикнули - "харэ!"
Я вот именно тогда я все понял. Как будто проснулся. А то что все это я всегда про себя и про себя думаю и пекусь? Решил я написать сказку не о себе на СерЧейнджИНесовский конкурс, а о… О?.. О! О себе, но не в главной роли.
Кажется, где-то это уже у меня было в черновиках, пробовал. Полез я искать и привычно не нашел. Помните, что я рассказал про Деда Мороза? Ну так это продолжение той же истории, но уже про Снегурочку. Ее я тоже обматерил и появилась у меня после этого правильная тяга к слабому полу. Потом выяснилось, что они заодно, но было уже поздно. Тогда начал я советы направо и налево раздавать и не всегда бесплатно. Когда писал - не советовал, когда советовал - не писал. И вообще наотмашь и не глядя. Так прошли те самые двадцать лет.
Скоро развязка, скоро. Не спать! Сейчас уже расскажу про зеркало. Я, когда будто проснулся и поменяться решил, купил себе сразу карманное зеркало и стал через него на себя и на мир смотреть. Тогда же зороМ деД появился и говорит мне: "отэ огеч ыТ?". А мне уже не страшно - я же через зеркало смотрю, а там miS и ясюЛ за руки держатся. Улыбаются мне и машут, подзывают. А рядом и udlom такой как обычно приветливый. И карточки такие красные наоборот от rotartsinimdA. Красота! Начал я себя искать, а меня нигде там нет. Только старый тролль с длинной седой бородой, в странных древних туфлях и в шляпе. Я его как хвать за бороду и свет везде погас.
И тут я лежу у елки, телефона и денег как обычно нигде нет. Да и старый тролль пропал, только в кулаке кусок его бороды остался и осколки зеркала по всей семикомнатной комнате. Понимаю, что я все-таки поставил ее, елку эту! По одной в каждом углу, для порядка. Захожу, значит, на свой любимый и привычный форум СерЧейнджИНес, а там все ники одинаковые "12345" с прозрачными аватарками и среди них я один «Великолепный и Ослепительный» с павлиньим пером за ухом. Иду в раздел сказок, а там только тема про аптица и в ней на первом месте моя сказка. Одна на всех, в лайках купается. Вот, это другое дело. Лайкнул всех поклонниц по разочку и полетели во все стороны чепчики с лифчиками. Вот как надо!
Новый год встречу и сразу стану скромнее. В другой раз. А пока попишу-посоветую еще сто лет.
А, чего это я - мораль сказки забыл: главное это скромность и вовремя измениться. Если ты с бородатым старым троллем в шляпе бухаешь, плевать на всяких Дедов Морозов со Снегурочками. И тост тогда: за правильную бороду!
Evgen1973, gordon50, moldu, spbs, итого 4 голоса
забавный крауд... клон снесен, автор клона на неделю в ауте
Опубликованы первые работы, присланные до полудня 30 декабря.
Не стесняемся, голосуем!!!
Поступила сказка № 12
Сказка №12
Сказка о царе Бардане и работнике его Бардэ
***
Три девицы за компом в чате поздно вечерком:
Кабы я была царица, - щелкает одна девица, -
Весь бы тутошний детсад знал бы! Sapienti sat!
Кабы я была царица, - спамит следущща гирлица, -
Я б пиратила видкИ, раздавая без деньгИ...
КАБЫ Я БЫЛА ЦАРИЦА, - третья скапсила девица, -
Я Б ДЛЯ БАТЮШКИ ЦАРЯ ЗАКАЗАЛА Б ВИСКАРЯ!
Только написать успела, в чате жизнь как закипела! -
Там сидел сам царь поддатый, хитрый ник - Златая Шляпа!
Ох, шалуньи, - говорит, - любо дЕвица капсит!!!
И вапще, всех уважаю, во дворец свой приглашаю, -
Царь Бардан - щедрейший царь! Ваш прекрасный государь!
Шлю карету - без билетов, - погуляем до рассвета!
...До утра дворец гудел, царь кутил и песни пел,
Шляпой хвастался своей: В злате! Шик! От кутюрьей!
И девицы были там, тили-бом, тара-та-там...
До обеда царь продрых, а спросонья - жизнь - под-дых:
Нет ни шляпы, ни фемин, средь прислуги карантин, -
Все болеют головой, - было что? - ни в зуб ногой!
Лишь один работник свеж, звать - Бардэ. Кто он? Консьерж?
У царя шумит башка, да и с памятью тоска...
Эй, Бардэ, поди сюда, -
Будешь сыщиком тогда!!!
Отправляйся в путь-дорогу,
Всех догонишь понемногу, -
Хоть метель, аль дождь да град -
Шляпу штоб вернул назад!
Так, вот Суффэкс, мой ключарь, -
Выдаст в помощь инвентарь...
Суффэкс поманил Бардэ, вместе вышли кой-кудэ...
Для такого дедектифа,
Мало таксы, иль мастифа!
Эт тебе не собаченка,
Выдаю я - кабаненка!
Вот он миленький свиненок
По прозванью Бабаёнок,
Нюхом - чистый изумруд -
Злато чует вплоть до руд!
Делать нечего, Бардэ - принял кабана в узде...
То-да-сё, вперед по следу, - ох, не ждите нас к обеду!
"Инвентарь" бежит вперед, отдышаться не дает!
Целый день не приседали, все шесть ножек истоптали...
Долго-ль, коротко-ль, - привал! Костерок зажег, упал...
А свиненок Бабаёнок, молод, полон всех силенок, -
Как рванется, да - бежать! Всё, в потьмах не разыскать!
Усвистал наверно взад, милорожий порось, гад!
Рано утром поутру, встав при свете Нибиру...
Тьфу ты, то - остатки сна, не смотрите допозна...
В общем встал и тут же - ах, я ж в десятку сразу - бах!
След стоянки! Здесь бывали! И записку написали! -
"На коня" - я отсдавалась,
Конусами нашвырялась,
Отбываю на юга, -
Не вернуся! Нэкада!"
Нэкада не говори нэкада!
- по Бардэ прокатилась слеза...
Ладно, надоть нагонять,
Царску волю исполнять!
За морями, за лесами, за широкими полями...
Отдыхает люд честной... А Бардэ бредет смурной,
Ищет знаки, иль зацепки, - целый день сыскарит крепко!
Тут дорога вдруг - в забор. Постучался в чей-то двор:
Эй, девицы тут бывали? -
С шляпой золотой скакали?!
Вышел немчик, весь в земле:
Звать меня - Кокетзадэ,
Никого тут не видал,
Силы все червям отдал:
Вермиферма у меня -
Для народа, аль царя!
Есть бифштексик из червей,
С них варенье, с них елей,
Котлеты из тушеных,
Чипсы из сушеных...
Уху ел вкуснейшую?
С малинкой мотылейшею!
До кустов Бардэ бежал, - ничего не удержал!
Подышал, усы помыл, с фермы мигом след простыл...
Притомился, спал в леске, встал - записка на песке:
Быть с усами здесь в лесу
Только лично я могу,
Кто не спрятался - побрею!
Нижеградский Сэр-не-гей я.
Хвать - усов-то и нема, Нижеградский сотона!
Чей-то топот?! Побежал... - Нет, то Купрум проскакал...
Настроенье чтоб поднять, решил чуть пошутковать:
Щас спрошу у тополя:
Где моя дорога, глядь?!
Щас спрошу у ясеня:
Как же жить, куя себе?!
Не ответил ясень, не ответят тополи...
Но обнял вдруг сзади - Кэтли-перекати-по-полю!
Молча нежно лайкнул - по плечу погладил,
И упрыгал зайкой - снова ждать в засаде...
В синем небе искры блещут, в красной морде кровь трепещет, -
То - Бардэ - бах впопыха! - В камень втреснулся слегка...
На том камне буквы есть, сыщик их спешит прочесть:
Направо пойдешь -
То-что-надо найдешь,
Прямо пойдешь -
В аудит попадешь,
Налево - завал -
Нет смысла идти:
Произведена!
Оптимизация!
Пути!
Бардэ сразу направо направился - все дороги в одну там сливаются!
Продуманный кто-то ждет впереди, да таблички одни на пути:
"Кто закажет аудит -
Того баба полюбИт!"
"Ты сегодня был не в топе,
Завтра - зажигай в Гевропе!"
"Соптимизю - хоть за раз! -
Пропадет платонов сглаз!"
"Хочешь скушать колбасы?
Выдай сайтик на весы!"
Вдруг сверху рёв! - в нём перегружены басы -
Магистр гильдии "Железны Бубенцы"
Сэр Чэр! В наличии: глашатаи, гонцы,
Заказчику чиним даже штанцы!
Дороги латаем, таблички куём,
По внешним зацепкам злато найдём,
Морды подправим, в ссылке поможем,
Чуда желаете? - Сделаем тоже!
Я ищу девиц со шляпой!
- то Бардэ кричит куда-то... А "куда-то" - говорит:
Исчерпался ваш лимит!
Приходите на неделе, -
10 тыщ - и снова в деле!
Бардэ снова в лесу бродит, и с зацепок глаз не сводит:
Все следы - вперед ведут, да привалы там и тут...
Из кустов вдруг взял разбег - с шестопером человек!
И кричит:
Стоять! Бояцца!
На картины любовацца!
Арт гоп-стоп! Сюрреализм!
Остановим эскапизм!
Встретим Мефистофеля
Пушкой из картофеля!
Шесть шесть шесть и еще шесть,
Гомфотериев не счесть!
Хоп, попался цуцик в плен, -
Уши свесил до колен!
Тут же быстро, очень ловко, - обмотал Бардэ веревкой...
В замок ща как отнесу, -
Поиграем в колбасу!
Тихо шлепнула стрела, - чуть пониже где спина -
Шестоперщик аж подпрыгнул! Явно стало очень стыдно...
Бардэ выпал как кулёк, враг пустился наутёк.
Из-за дерева - спаситель - вышел с луком победитель,
Звать его - Зилибобэ, - рад помочь, - грит, - я тебе, -
Начитался сдуру - про кингА Артура,
И сейчас вот - в патруле...
Метко? Ну так я ващще! -
Бабку в детстве подстрелил -
В ногу, в палец, дед спалил...
С той поры - бью точно в цель,
Прям как эльф наш Вижуэль!
"Вижу эль! Налейте эль!" - раздалась из леса трель...
Вот, завел опять свирель, -
С бочки выхлебал баррель!
Счас у них на северах -
Полный пост-имперский швах.
Ладно, бочек хоть запас -
Есть с поставки в прошлый раз:
Трестик - "Двое из ларца,
Одинаковых с лица" -
Мистер Кэш и мистер Рин,
Словом - фирма CASH&RIN.
Мистер Кэш деньгу берет,
Мистер Рин не отдает:
Разделение труда -
Форекс, биржи, все дела...
Ну а кто несет в битки,
То - балбесы, дураки!
В общем, крутятся как могут, -
Доставляют! До порога...
Ветер по степи гуляет, да Бардэ всё подгоняет,
Тот спешит себе вперед, как ищейка след берет...
На пути стоит палатка. Из нее - прыжком - мулатка!!!
Сладко стонет и бежит - в горизонт - аж пыль стоит!
За ней молодец выходит, речь приветственну заводит:
Я - красавчик Зонарэ,
Наблюдаю, чтобы все -
Не шалили здесь в степи,
Хоть их в Сырдарье топи!
Только что имел допрос -
Часов восемь? Не вопрос! -
Нарушительницы прерий -
С южных стран туристки-пэри!
Гендиректор всем сказал -
Парня лучше - не встречал!!!
Мерзнут ребята, я - антифриз,
Щучек кусаю словно Бир Грилc...
Ладно, достали браконьерские рожи,
Иди, но помни: саморезы насторОжены!
Зонарэ матрас надул, вполз в палатку и уснул.
Ветер по степи гуляет, Бардэ в попу подгоняет:
Вместе гонят сквозь поля над волнами ковыля...
Нагулявшись на просторе, вышел - аж на берег моря!
Три шатра там в ряд стоят, рядом дЕвицы сидят,
И - сюрприз! - Средь них свиненок по прозванью Бабаёнок!
Гладят, - ручками холят; кольца златом в них горят...
Бардэ мигом подбежал, руки в боки, застращал:
Как веревочке не вицца, -
Вас догнал я, аки птица!
Эй, любительницы злата,
Возвертайте царску шляпу!!!
Красотули отвечают, мол - ничо не понимают, -
Шляпы никакой не брали, здесь культурно отдыхали.
Слэйвгирлица-молодица, - говорит одна девица, -
С эдаким нельзя мирицца! -
Доставай-ка ты саблицу!!!
Ох, проучим наглеца! -
Отчекрыжим слегонца...
Нэкада, не кипятися, - молвит вдруг другая кыся, -
Прежде чем вершить арест, -
Надоть знать! Сui prodest?!
Я, - не будь - Дашулярэ, -
Разрулю все по умэ!
Снимем кольца, их - в мешочек;
Кабаненок злато хочет, -
Обойдет здесь всё вокруг -
Найдет шляпу добрый друг.
Бабаёнок обошел - только кольца и нашел.
Закручинился Бардэ - шляпы нету, быть беде!
Ну хоть найден "инвентарь", не расстроится ключарь.
Нужно быстро возвратиться, да без шляпы повиниться.
Вон в карете попроси, - кыси машут вдоль косы, -
Там какой-то пан заехал,
Про Бедроньку что-то шпрехал;
Магазин тот - у дворца, -
Можь подкинет наглеца...
Делать нечего, Бардэ - прогулялся по косе, -
И стучать давай в карету, эй, подбросьте, дам монету!
Только дверца отворилась - сделал вдох, всё подкосилось,
Потерял сознанье враз, - как без шланга водолаз! -
В той карете смог густой, да котёл стоит пустой!
Бабаёнок увидал - и до дому усвистал!!!
Бардэ едет в тарантасе, - вдруг очнулся на матрасе!
Крепко связанный лежит, слышит голос, тот бухтит:
Ходят всякие вокруг,
Производят лишний стук,
Нет чтоб в баннеры стучать -
Прибыль с сайта мне сгущать;
Я же славный Милторэ!
Понимаете?! Хе-хе...
...Голубики больше нету, -
Как гулять по белу свету?
Беспельмение к тому же -
Не наполнить то-что-нужно!
Вот доедем до дворца -
Сдам на мясо храбреца...
Ля-ля-ля-ля жу-жу-жу -
Так два евро нахожу!
Бардэ в ужасе рванулся, из кареты навернулся,
Носом камни пропахал, чудом враз путы порвал!
Глядь, - приехали почти, пусть чуток еще итти...
Пушки в городе палят - воробьям летать велят!
Из ворот бежит народ, шапок в небе - хоровод!
Вдруг, - Бардэ они хватают - на руках его качают!!!
Возвернулся! Царь - надежа!
Без тебя никак не можем!
Славный государь Бардан!!!
Прибыл взад из дальних стран!
Чото щелкнуло в Бардэ, - покопался он в себе, -
Я же царь же, я ж - Бардан, - ой, допился как баран!
Скоро ж праздник, Новый Год! Я ж в ответе за народ!
С той поры царь не бухает, - чуть, помочит ус и ставит.
Да и шляпа объявилась - за кровать та закатилась...
А свиненок Бабаёнок, милый славный кабаненок, -
Стал героем при дворце, - охраняет драгоце...
Ладно, сказочке конец! У меня делов - капец!!!
Сказка ложь, да в ней намек, - девам, молодцам - урок!
Чтоб себя не потерять, Чтоб имелась бодрость, стать, Чтоб здоровье прибывало, Чтоб всё пело и плясало, Чтоб сбывались все мечты, Чтоб мы вместе, я и ты, - В счастье, добром и простом, Жизнь встречали торжеством... C Новым Годом! C Рождеством!
6666, chahlic, Evgen1973, Nekada, ostmaster, sakateka, shurik0, stalker37, ziliboba0213, zonar, zyubr, Бардо, Каретчик, Тарасов Роман, Тётя Ира, итого 15 голосов
