Опубликована сказка №29
Голосуем здесь: /ru/forum/981901
№29
Очень коротко опишу все, что произошло. Есть ряд персонажей, которые почуяли неладное, тот же dino_spomoni и Каширин давно знали, что криптовалюты ни к чему хорошему не приведут. Но массы слушать не желали, в дикой жажде наживы несли свои кровные на биржи, покупали асики, и неосознанно приближали день конца.
Огромное количество ферм майнинга нанесли непоправимый вред экологии - ледники растаяли, климат изменился, природные катаклизмы уносили тысячи жизней ежедневно по всем уголкам планеты.
Илон Маск, четко осознавая, что планета разрушается, построил первый колониальный транспорт для переселенцев. 300 тысяч человек могли ступить на борт исполина, в надежде перенести перелет и осваивать новую планету собираясь не повторить ошибок прошлого, и не дать планете погибнуть снова.
Билеты стоили баснословных денег. Sear4er, обеспечив себя и родных, решил быть меценатом до конца - объявил под новый год конкурс сказок на серче, планируя купить билеты тем избранным, кто сможет хорошо о нем написать.
В личной беседе с Илоном он также поставил условие - новую планету должны назвать Search. Название с одной стороны символизировало поиск - ведь тысячи людей искали новую планету, пригодную для жизни. С другой стороны - любимый форум searchengines давно созрел, чтобы стать чем-то больше в жизни каждого.
Sear4er, Бардо, Милторг, 6666 и suffix, изрядно отметив новую веху в жизни, выпив остатки вискарика, ступили на борт.
Робот сообщил, что посадка возможна только в трезвом виде. На все доводы ответ был один - "Блевать будете, задохнетесь".
Кое-как приведя себя в порядок (упустим примененные методы, уж больно нелитературно будет) пятерка таки попала на борт. Спокойно разместившись в крио-капсуле, каждый тревожно ожидал, к чему же приведет эта затея.
Sear4era разбудил Илон Маск. Выглядел он скверно - взъерошенные волосы, синие круги под глазами. Нервно пересекая 3-х метровое пространство мед отсека, он бубнил под нос
- Свиньи, да как же, без них же никак... Ты должен помочь...
- Илон, что такое, почему ты поднял меня еще в космосе?
- Зачем, зачем... свиньи пропали, все 8 пар!!! Ну ты в курсе, для освоения новой планеты мы брали образцы растений, а также живность для размножения и питания. Робо-капитан разбудил меня, с сообщением, что отсек для свиней пуст.
Sear4er задумался.
- Капитан, кто из колонистов не на месте в капсуле?
После небольшой паузы голос робота сообщил, все на месте кроме Sear4er и suffix.
- Хм. Чую я, эти два события неразрывно связаны друг с другом.
Уточним, что suffix - ярый любитель свиней. Они для него ближе и любимее, чем коты для многих.
- Вот уж приключилась история. Найдите его сигнатуру по чипу - выясним, почему ему не спится.
В течение нескольких минут выявили местонахождение искомого объекта. С помощью кара добрались до нужного отсека.
Suffix сидел на полу, в окружении 16 свинок. Кормил их с рук яблоками. Судя по всему, был все еще не трезв.
Маск шумно выдохнул, и оставил Sear4er разбираться с последствиями. Уходя, кинул только: "Чтобы через час все по капсулам лежали!"
- Ну, и как ты мне это объяснишь? Да я, знаешь, сколько сил и денег угрохал, чтобы вы без конкурса и медосмотра на корабль попали? И тут такая выходка аккурат после старта! - сказал Sear4er.
- Да что ты взбеленился-то! Я такого страху натерпелся. Лежал в капсуле - не уснул. Вот уж везение - именно в мою капсулу сонный газ не попал. Потом старт - потрясло знатно, я вылез из бокса, дабы не пачкать отсек, укачало сильно. Ну а дальше любопытство взяло верх - бродил я долго - вокруг не души, только капитан бубнит в динамиках - "вернитесь на свою палубу". Так я добрался до отсека с живностью - смотрю, свинки крайне нервничают, так еще и голодные! Почему они не спали? В общем так мы оказались в гидропонном зале. Я нашел яблоки, покормил их. Сейчас отведу на место, и спать пойду. Не ори. Да, кстати, с Новым годом!
В дверях появился Бардо. Заспанный и помятый.
- С Новым Годом! Други мои, хорошенько же мы бахнули. Меня из криосна вывела система жизнеобеспечения - я с перепоя храпел знатно, а эта мадам решила, что я умираю. Технике не понять, что такое перепил. Мать чесная, что за балаган тут творится?
- Такс, этого мне не хватало. Говорил же, перед стартом не надо - заладили "по чуть-чуть". Теперь вас не уложишь. А лететь еще 3 года - грустно вздохнул Sear4er.
- Это вы забыли, с кем дело имеете. У меня в личных вещах такие раритеты имеются - можно до самой планеты Serch пробовать! - гордо ухмыльнулся Бардо.
Голос из динамика, больно похожий на Илона Маска, сказал:
- С Новым Годом! Господа, не вам одним не спится. Перенервничал я, Бардо, наливай!
Выпьем же за то, чтобы на планете Serch был мир, идеальная атмосфера, плодородная почва, отсутствие паразитов и светлое будущее! И я буду совсем не против, чтобы там оказались мирные туземочки, скучающие без мужского общества!
Так 4 человека оказались единственными не спящими на огромном корабле, на пути к новой, неизведанной жизни. А если точнее - 4 человека, 16 свиней, и 38 ящиков отборного коллекционного спиртного!
Но вчетвером тусить не так весело - коллективно приняли решение будить всех с серча - за беседами время пролетит незаметно. А Тетя Ира очень вкусно готовит - не то что паек с пакетиков жевать! Новый Год нужно отметить, невзирая ни на что.
.
bridal777, spbs, zonar, итого 3 голоса
Опубликована сказка №28
№28
Детективная новогодняя сказка не про Бардо
В некотором царстве в некотором государстве правил мудрый и добрый Король. И была у него одна слабость – мания величия. Но и многочисленные подданные и граждане соседних королевств давно прощали ему этот маленький природный изъян.
Да и как было не прощать такую безделицу добродушному монарху, который всё время радовал жителей весёлыми соревнованиями, искромётными шутками, интригующими летописями. При этом Король за мзду малую ещё и писал своим гражданам петиции, указы и хвалебные оды. Находились, конечно, осерчавшие….Завистники разные… Но куда же без них…Однако главная беда пришла оттуда, откуда её никто не ждал,
В одно погожее зимнее утро перед самым Новым годом придворный слепой гусляр Захар Захарович вдруг узрел яркую вспышку на горизонте. А уже ближе к вечернему праздничному застолью из королевских покоев послышалось тихоерыдание монарха – пропала Королевская Корона!
За голову дерзкого похитителя была объявлена награда 7777777 биткоинов. Рассказчик уверен, что приз был бы ещё больше, если бы в Королевстве вдруг не закончились электронные деньги. За дело взялись два известных детектива sear4er и ziliboba0213. Известны они были тем, что за всю свою практику успешно не раскрыли ни одного преступления, но всегда были при деньгах.
Чтобы узнать правду дознавателями были вызваны самые подозрительные жители Королевства. Вопрос был всем задан один:
Что вы делали 31 декабря?
Из протокола допроса подозреваемых:
Некада: Я на права сдавала. Не сдала, между прочим – корона мешала. Шутка.
Фома: Я тост новогодний придумывал. Зацените:
Под ёлкой я бахну, под стулом я бахну….И в разных местах я…. Напитками пахну…Ну и в будущем году вряд ли с этих рельс сойду!
TST-master: Я паспорт менял. Теперь я не какой-то там примитивный Виталий Нелепый… Нынче по метрике значусь как Вольдемар Несуразный! Каково?!
Каширин: Вы ещё спросите, что я делал 30 декабря…..Или 15 ноября….Конечно же, майнил крипту!
Евген: А вы, ребятки, давно в бане мылись? Могу организовать!
koketkade: Меня на территории вашего унылого Королевства вообще не было, сто червей мне в глотку!
Юни: Я лежал в караоке. Почему лежал и с кем – не скажу. К делу о пропавшей Короне данные подробности отношения не имеют.
Гарик: Я весь день гулял по Арбату и думал, чем же буду закусывать? Слегка хотелось копчёной щетины старого кабана….Но где теперь возьмёшь хорошего старого кабана?
Так куда же делся главный атрибут королевской власти?
А Корона валялась среди разного хлама в грузовом отсеке раздолбанного микроавтобуса ЗИЛок, которым управлял инопланетный Жук. Прибыв ранним утром 31 декабря на Землю, этот паразит без спросу вселился в тело одного из чудаковатых форумчан, любившего путешествовать с друхгривенным в кармане. Автобус и сейчас несся по направлению к границе. Жук неприятно ухмылялся и радовался каким-то совсем уж нехорошим планам.
А что же дальше?................
Всё закончилось очень даже хорошо. В одной из чистеньких психбольниц Королевства появился тихий улыбающийся пациент, который на удивленье хорошо писал за врачей истории болезни, сложные рецепты и праздничные больничные поздравления. Корону так и не нашли, но в разных концах Королевства видели портреты Жука. Говорят, их писал какой-то отчаянный художник-передвижник, так и не простивший Королю его Великой Доброй Славы.
Новый Год в Королевстве отпраздновали весёлой перепалкой, отчаянно споря о том, кому достанется обещанная награда. И никому и в голову не пришло поинтересоваться судьбой Короны и её тихо спятившего владельца. Детективы sear4er и ziliboba0213 под шумок тихо испарились, прихватив с собой и обещанную награду и всю королевскую казну.
Ох ты! Совсем забыл я про свинью…Но скажу вам по секрету – свиньи и поросята не имеют к этой правдивой истории никакого отношения. Клянусь своей треуголкой из прекрасной свиной кожи!
6666, Evgen1973, Iris555, MsTanya, ParserOff, TST-master, zahar-zaharych, ziliboba0213, zonar, Бардо, Каретчик, Тётя Ира, Фома, итого 11 голосов
Опубликована сказка №27
№27
История про то, как поросята нашлись
Рано утром 31 декабря garik77 проснулся от назойливой мелодии мобильника.
- Это suffix! - послышалось в трубке, - У меня тут такая беда приключилась - пропали почти все мои поросята, не знаешь ли, что могло с ними приключиться?
- Извини, - ответил garik77, поглаживая своего Марсика, - ты ведь знаешь, что я по поросятам не особый спец, мне как-то больше коты нравятся. Но могу дать один дельный совет. Тут рядом есть бар «У Сёрча» - там много интересного народа тусуется, может быть, кто-то и поможет.
Так suffix оказался у дверей упомянутого бара. Несмотря на раннее утро, заведение было открыто. К счастью для нашего героя, этот бар работал круглосуточно. Чтобы оказаться внутри, пришлось пройти через небольшой тамбур и спуститься по нескольким ступенькам. И тут вдруг suffix споткнулся от неожиданности. "Слава Сёрчу!" - громко рявкнул кто-то под самым ухом. Строгий охранник в закрытом шлеме и c нашивкой moldu погрозил лазерным мечом: "Zahar-zaharych, если будешь так пугать посетителей, то встретишь Новый год в бане! Попаришься там на славу."
Suffix обвёл взглядом зал и произнёс:
- Друзья! У меня поросята пропали, ни у кого не было такого?
- Нет, ты один у нас такой, - отозвался хмурый распорядитель с татуировкой SeVlad, - Надо было поросят из официального питомника брать, тогда и проблем не было бы.
- Так вроде бы почти все и были оттуда...
- Одна паршивая свинья всё стадо испортит. Ладно, если сам не разберёшься - обращайся, поможем.
Тут из полумрака возник слегка выпивший человек средних лет в красном колпаке. "Наверное, Дед Мороз" - подумал suffix.
- Я ziliboba0213, - представился "Дед Мороз", - Вообще-то, я сам поросятами давно не занимаюсь, одного мини-пига держу для своего удовольствия, чтобы поиграть с ним иногда. Но попробую помочь. Мне почему-то кажется, что дело здесь в неизвестном вирусе, заразившись которым, поросята становятся невидимыми.
- А я sear4er, - это был вставший из-за соседнего столика представительный гражданин, чем-то напоминающий председателя колхоза, - я думаю, надо хорошенько поработать над оптимизацией загона для поросят и обустроить им хорошие домики. А иначе может случиться так, что ты их видишь - а для всех остальных они так и останутся невидимыми. Опять же надо следить за здоровьем поросят, вывозить их на природу.
- Да на чём их вывозить-то?
- Купи иномарку! - донеслось из дальнего конца зала. Это был завсегдатай бара Pelvis.
- Где же взять столько денег, чтобы и поросят вылечить, и загон с домиками оптимизировать, и иномарку купить?
Тут к беседе присоединился уже немолодой профессор. "Это bogavoxnet", - шепнул suffix-у ziliboba0213.
- Юноша, я могу прочитать Вам цикл лекций, и полученные знания позволят Вам заработать столько денег, сколько Вам и не снилось.
- Да, - ответил suffix, - спасибо большое, но мне хотелось бы решить мои проблемы побыстрее, а остальным заняться потом, спокойно и не спеша.
- Послушай, американец! - послышалось от служебного входа. Там стоял хозяин заведения, Gray.
- Ты думаешь, сила в деньгах? Нет, ты ошибаешься, - сила в СЁРЧЕ!
Suffix задумчиво посмотрел в потолок.
- Так что же мне делать? Я слышал, что где-то в далёких степях обитает человек с необычайными способностями. Известно про него немного: только то, что зовут его zonar, вместо головы у него белый квадрат, и живёт он в спальном мешке. Я даже видел фотографию его жилища - это точь-в-точь известная картина Малевича. Может быть, он сможет найти моих поросят?
- Нет, - ответил ziliboba0213, - это далеко и долго. Но у нас, в баре "У Сёрча", есть несколько шаманов, которые наверняка помогут. Видишь, за тем столиком, мужик в костюме Айболита? Это gregzem, попробуй к нему подойти.
Услышав про пропажу поросят, gregzem открыл свой чемоданчик, порылся там и вытащил бутылочку со слегка светящейся жидкостью и склянку с порошком.
- Держи. Я думаю, поросята твои никуда не пропадали. Они там же, где и были, - только невидимыми стали. Надо сначала посыпать их загончик этим порошком, а потом распылить во всех домиках эту жидкость. Надеюсь, что это поможет их увидеть.
- Только не забудь потом позвать шаманов с бубнами - они должны несколько раз обойти вокруг и пропеть свои заклинания. Иначе зараза может вернуться. А шаманов у нас предостаточно, - посоветовал burunduk, ещё один неравнодушный посетитель бара.
Радостно мурлыча себе под нос какую-то мелодию, suffix со всех ног помчался к домикам своих поросят. Сделал всё, как советовали завсегдатаи бара "У Сёрча" - посыпал всё чудо-порошком, распылил чудо-состав, позвал шаманов, - и свершилось невероятное - маленькие розовые поросятки весело хрюкая забегали по загону. А когда пришёл sear4er со своими друзьями Яшей и Гошей - все домики засверкали яркими новогодними красками, и добрая половина города сбежалась посмотреть на такое увлекательное зрелище.
Друзья, хоть все мы далеко Разбросаны по городам и странам, И встретиться нам нелегко - Лишь буквы с цифирками по экранам. Но все мы люди, братья и друзья, И в этот Новый год, как и в любой другой, Хочу поднять свой тост за дружбу я, За мир компьютерный и мир земной.
bridal777, IndexSa, moldu, zahar-zaharych, zonar, итого 5 голосов
Опубликована сказка №26
Голосуем здесь /ru/forum/981901
№26
Как-то под Новый год многоликий колдун закопал золотые монеты по всему селу. Но с условием: каждый участник должен собирать денежки сам. Покуражиться злодей захотел, понаблюдать за народом и его поведением, проследить, как инстинкты первобытные проснутся. Скучно ему стало.
И добрые селяне задрожали. Забросили за плетень дела праздничные, недоеденного гуся и шкалики заморские. Рванули на поиски на босу ногу и в исподнем. Зима была малоснежная, поэтому отморозить ягодицы шансов не было.
Одни попытались честно найти деньгу золотую, по всем правилам рыли-копали, искали.
Другие брали количеством, бегали по углам огорода как оглашенные. Копали неглубоко, но перековыряли все подряд. Испортили ландшафт.
Третьи просили соседей помочь, втайне надеясь прибить временного партнера лопатой, если тот окажется более удачливым. Или сдать его стражникам за любую провинность (копал лопатой без зеленого черенка, правила копки не соблюдал, песнь славную не спел).
Прибежали даже лихие люди из закоулков и замшелых кабаков, всей дикой толпой накинулись деньги искать, скрываясь в ночи под темными масками. Перекопали бесхозные участки, переговняли, да все без толку.
Кто-то рыскал по чужим огородам, подглядывая, что там у соседа: не сдохла ли корова, не вылезла ли грыжа у проклятого от натужных поисков?
Нашлись и праздношатающиеся. Куда же без них. Им копать было лень, но награду поиметь были не прочь. Они пили, гуляли, глумились над юродивыми странниками круглый год, не знали, куда приписюниться. Теперь же улюлюкали в кустах, кричали слова оскорбительные, плевались и рвали рубахи на груди. Каждый считали себя умнее, хитрее остальных. И мечтал о богатствах даровых.
Закончилось все предсказуемо: сварой и свирепой дракой лопатами и мотыгами, которая продолжалась до рождественских праздников. А потом пришел управляющий. Вымел он огромной метлой злого колдуна-искусителя, хитромудрых, алчных и недалеких жадин, мошенников и запретил остальным бездельничать в течение года.
Да! Золотишко-то никому не досталось. Тест на добрососедство прошли единицы, но сокровища так и не нашлись. Испарились или не было денег вообще.
Почесали свои крепкие репы уцелевшие, да решили продолжить празднование. Даже тост подняли: За будущие мешки с баблом! Годы идут, а халявные деньги продолжают бодрить умы и нежить воображение.
moldu, ostmaster, zahar-zaharych, ziliboba0213, zonar, итого 5 голосов
"публикуем как есть", автору я написал
Опубликованы сказки №23, №24 и №25
