Пришел мужик домой и говорит жене:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ:
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит:
— Ну давай...
А муж в ответ:
— Да пусть постоит. Может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Обожаю этот анекдот, хоть он и не пошлый. Но очень жызненный. Поэтому - я вне конкурса :)
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На***.
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.
*****
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Бардо, ты так всех конкурсантов разгонишь!
Оставь его в покое, каждый имеет право на собственное ЧЮ. ☝
ЗЫ. Анекдот не в тему.
Куры были такими тощими и синими, что прохожие покупали их из жалости, чтобы похоронить в соседнем сквере.
На протяжении всей ночи она постанывала, зарываясь в одеяло и изнывала от жгучего, острого вожделения. Ей снились тревожные сны, которые часто прерывались. До окончания ***** оставалось два часа.
Стоит баня, через дорогу - раздевалка.
Cat_Out, это просто ужастики какие-то, а не анекдоты. 😮
Инцест, извращения, ужос.
Только первый годный.
Вот у юзера в подписи.
Спросите в личку, может подскажет, если это его сайт.
Аттракцион невиданной щедрости 🍿---------- Добавлено 06.09.2014 в 10:46 ----------Ну ладно. Вот тебе один из моих любимых анеков:
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
