Приходит Бардо к доктору...
Бардо: "Доктор, я встретил такую женщину! Горячая, испанка, ну и мне хочется ее как то удивить в плане секса, понимаете?
Док: "Понимаю. Вот вам таблетки, примите парочку, и будете всю ночь как заводной".
Встречаются на следующий день они...
Док: "Ну как таблетки, работают?"
Бардо: "Да, доктор, супер"
Док: "Ну и сколько раз кончили?"
Бардо: "Семнадцать!"
Док: "Ух...неплохо, неплохо. А она?"
Бардо: "А она не пришла! :("
Рассказываю его всем девушкам, для подогрева...
Приходит женщина к доктору, и говорит:
- "Доктор, у нас в мужем годовщина, а секса давно не было, ну и мне и хотелось бы....
Док: - "Не вопрос. Вот вам таблетки, подсыпьте ему 1 в еду или напиток, и все будет хорошо!"
Женщина: - "ОЙ спасибо доктор!!!" И уходит.
На следующий день случайно встречается с ним.
Док: - "Ну как прошел вчерашний вечер?"
Женщина: - "Ой вы знаете, я для верности ему не 1 таблетку а 3 кинула, так он меня прямо на столе!"
Док: - " =) ух, вам наверное было неудобно?"
Женщина: - "Жутко неудобно. Мы в этот ресторан больше не пойдем".
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
oleg3d, Уже не первый раз замечаю идиотский юмор данного форумчанина.
Да еще и умное!
4 мужика 100% так не смогли бы!
Я бы нажал на №3, но я не покупаю футболки с серчем.
Такая ситуация блин)
Познакомился с девочкой, и вот коментнул ее фотку ВК.
Появился какой то чувак, что-то ответил насчет того чтобы я не лез к его подруге.
- "А ты чей факер?", спрашиваю.
- "Обоих" - ответил
- "..Своих рук?"
- "Да нет, он действительно нас обеих.....", ответила девочка и добавила меня в игнор.
А откуда берется энергия?:) Из розеточки?
Я правильно понимаю, что звуки воспроизводятся через динамик?
Тоже казалось что чугунные гири катают.
Оказалось - мастерская. Катали заготовки по полу.
