это единственная проблема, с которой ты сталкивался при жжжжмжжж?🤪
acket, слишком сложно все это.
Для этого мне нужно найти мужчину с такими склонностями, которому еще и не лень будет меня несколько лет на это поуговаривать. Пока я буду изощренно притворяться, что низачтонасвете.---------- Добавлено 26.06.2015 в 13:46 ----------
Ой, мне прям стыдно стало, и как я только могла написать эти три буковки на этом светлом форуме, где одни только мальчики-колокольчики ни разу не динь-динь.
Айайай, какая я плохая девочка. Кто нибудь накажите уже меня.
ой ну вот опять. что я творю((((((
Нет. А что, рекомендуешь попробовать?
Напрашивается только одно объяснение вашему нелогичному поведению с подругой: друга позвали на мжм, а он не сразу понял🤪
Извинити, не удержалась я🤪
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. Жена психует:
- Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, выгляжу как попало и вообще у меня нет настроения готовить.
- Я знаю.
- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?
- Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.
🤪
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.---------- Добавлено 26.06.2015 в 11:00 ----------Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, учительницa зa ним плетется. Открывaет дверь ногой и говорит:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.---------- Добавлено 26.06.2015 в 11:11 ----------
и к этому анеку тоже чуть чуть подходит:
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
🤪---------- Добавлено 26.06.2015 в 11:33 ----------На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
сама по себе крутая фотка, и без подписи)
ну давай пусть будет правда.
теперь я спрошу: мальчик, сколько тебе лет?)
outtime, про бесплатный секс, напомнило:
Пара в супермаркете.
Жена: Не забудь презервативы купить.
Муж: Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена: А тебе что, кто-то дешевле даёт?
acket, казяффка ты, беспардонная)
