Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 27

щас как раз по боец тв вроде чемпионат идет, прикольно посмотреть )

им кстати нельзя за рулем на обычных тачках ездить, специальный фургон для них отведен, который развозит куда надо )

- Вчера полночи не спала...

- А что ты делала полночи?

- Не спала, я же уже написала! Ты вообще читаешь, что я пишу?!

Имхо, это стадия полного охреневания :)

ПысЫ: и да, баянчику минимум лет 20 😂

Я полдня сегодня думаю вот над чем: "Да" - лишняя часть или нет... почти уверен, что да.

Блин столько спасибок под этим, а я не понял (

Ya y mamu Znau English

Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.

Это из серии релятивистских анекдотов. Не каждый поймет.

Но в коллекции их читать интересней и понятней.

****

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…

Ну мужик сразу в отель, дайте номер!

А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…

Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.

Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…

Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.

День идёт, два идет, три, та же ситуация, оазис, отель.

Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.

Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…

Портье не того негра разбудил…

****

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.

Вдруг четверо встают и уходят.

Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

****

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".

О, говорит, интересно, зайду.

Через полтора часа расстроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

****

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в

маленький бассейн.

Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.

Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.

Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать

заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

****

— У вас нет колбасы?

— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

****

Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.

В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:

— О… В этой стране водятся белые овцы!

Физик, поправляет:

— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…

Математик, снисходительно:

— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

****

— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.

— И как же вы их различаете?

— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

****

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

****

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:

— доктор, у меня член 640 нанометров…

— что, такой маленький?

— нет такой красный…

****

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.

Мужик растерянно: "Что это было!?"

Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…

Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

****

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

****

Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.