Американское кино

Классический голливудский стиль не претендует на достоверность. Это все грезы... :) Есть исключения, разумеется. А потом, представьте себе россейский фильм с эпизодом в Китае, например, который снимался в Москве в декорациях. Не уверен, что китаец там ляпов похлеще не обнаружит.

Вообще, если в надписях не будет букв "ФЯЧИЩЪЖЫБ", то американцы не поймут, что это по-русски. Они же тупые, не забывайте :D Мне кажется, русские консультанты специально для этого сочиняли всякую ересь для наглядности :)

а еще сколько есть фотографий с русским текстом на огромных баннерах в китае. Там вообще без проблем в другой кодировке распечатать.

сергей-034:
Давно мучает меня этот вопрос. Вроде фильмы снимают за миллионы долларов. Неужели так сложно нанять русских консультантов? 🍿 Я про надпись. Похоже через гугл транслейтер переводили.

сергей-034, скажите плиз из какого фильма этот стоп-кадр?

из фильма про шампионат по борба.

Там половина фигни притянутой за уши закриншотено :)

Собирателя ляпов можно самого на ляпах застукать...

А пару амерских анекдотов 60-х действительно смешные :D

P.S. Ида... из творений носителя языка из соседнего топика:

Master812:

5.

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.

Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..

Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!

Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.

Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!

Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.

Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это МЫ на 80 % состоим из запивки!

Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим «горько» и «занято».

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.

Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.

Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.

Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».

Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.

Это у наших мужчин барсетка — часть тела.

Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это мы придумали носки телесного цвета.

Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.

Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».

Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.

Это наши футболисты играют во что-то другое…

Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.

Это мы можем поймать на рыбалке белочку.

Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.

Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.

Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.

Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.

Это у нас единица измерения пива — ящик.

Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.

Только наши лифты — еще и туалеты.

Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.

Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.

Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.

Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.

Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.

Это мы придумали не клеить обои за шкафом.

Это мы строим города вокруг памятника Ленину.

Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.

Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.

Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».

Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.

Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.

Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.

Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.

Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.

Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.

Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.

Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.

Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.

Это у нас секс в командировке не считается изменой.

Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.

Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.

Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.

Что это было...?

Moi-Sha, молодца. На сон полезно почитать :)

kuprum, про переключение каналов плоскогубцами совсем радует :) Неважно, что это в истории, но эта история у нас есть :)