Снова городские легенды

6666:
Вот, кстати, вспомнил классику: http://www.onotole.net/sov23.html

6666:
3. Пока читал ЖаЖу, вспомнил еще 2 легенды.

anser06:
А правда, что чем больше легенд знает юзер, тем он круче?

arkadiy_a:
Вспомнил легенду.

Когда в СССР решили реверсинжинирить микросхему Интела - полировали ее слой за слоем и копировали всю структуру, не вникая в подробности. Американцы потом долго смеялись, когда к ним в руки попала советская микросхема с микроскопическим логотипом Intel из транзисторов и проводников на кристалле.

6666:
А, кстати, может кто поможет?

Нужно найти одну из мегастаринных городских легенд. Ее рассказывает Диккенс. Точнее, рассказывает слуга мистера Пиквика. Там про то, как у тетки мужа порезали на колбасу.

Кто поможет, получит ссылку и, что, несомненно более весомо, одобрение ( одобряеэ ) от Онотолея. ))))

- Нет, не хочу, сэр, - ответил мистер Уэллер. Хотя это было бы лучше.
Но тут дело посерьезнее. Он был хозяином этой вот лавки, сэр, и изобрел
патентованную паровую машину для непрерывного изготовления сосисок. Ну так
вот, эта самая машина проглотила бы и булыжник, положи вы его близко, и
перемолола бы в сосиски, как нежного младенца. Натурально, он гордился
машиной и, бывало, простаивал в погребе, глядя на нее, когда она работала,
пока не впадал от радости в меланхолию. Очень счастливым человеком был бы
он, сэр, имея эту вот машину да еще двух милых малюток в придачу, не будь у
него жены, самой злющей ведьмы. Она всегда ходила за ним по пятам и жужжала
ему в уши, пока, наконец, он не выбился из сил. "Я тебе вот что скажу, моя
милая, - говорит он, - если ты будешь упорствовать в этом вот развлечении,
будь я проклят, если не уеду в Америку, и конец делу". - "Ты лентяй, говорит
она, - поздравляю американцев с такой находкой". После этого она ругается
еще с полчаса, а потом бежит в маленькую комнату позади лавки, принимается
визжать, говорит, что он ее в гроб вгонит, и устраивает припадок, который
продолжается добрых три часа, и все эти три часа она визжит и брыкается. Ну,
а на следующее утро муж пропал. Ничего из кассы он не взял и даже пальто не
надел - стало быть, ясно, что не в Америку поехал. Не вернулся на следующий
день, не вернулся через неделю. Хозяйка напечатала объявление - если,
говорит, вернется, она все простит (и очень это было великодушно, потому что
он ничего плохого не сделал). Обыскали все каналы, и с тех пор в течение
двух месяцев, как только окажется где мертвое тело, регулярно тащат его
прямехонько в колбасную лавку. Но ни одно не подошло. Тогда распустили слух,
что он сбежал, и она стала сама вести дело. Как-то в субботний вечер входит
в лавку маленький худенький старый джентльмен в большом волнении и говорит
ей: "Вы хозяйка этой лавки?" - "Да, говорит, я". - "Так вот, сударыня, -
говорит он, - я пришел сказать, что ни я, ни моя семья не желаем подавиться
ни с того ни с сего. И это, говорит, еще не все, сударыня: разрешите мне
сказать, что поскольку вы для производства сосисок не пользуетесь мясом
первого сорта, то, думаю, вы согласитесь, что оно должно обходиться вам
почти так же дешево, как и пуговицы". "Какие пуговицы, сэр?" - говорит она.
"Пуговицы, сударыня, - говорит маленький старый джентльмен, развертывая
клочок бумаги и показывая два-три десятка пуговичных обломков. - Славная
приправа к сосискам - брючные пуговицы, сударыня!" "Это пуговицы моего
мужа!" - говорит вдова, собираясь лишиться чувств. "Как!" - взвизгивает
маленький старый джентльмен, сильно побледнев. "Теперь я все понимаю, -
говорит вдова. - В припадке временного умопомешательства он сгоряча
превратил себя в сосиски". Так оно и было, сэр, - добавил мистер Уэллер,
глядя пристально в лицо устрашенному мистеру Пиквику, - а может быть, его
втянуло в машину; но так или иначе, а маленький старый Джентльмен, который
всю жизнь питал удивительное пристрастие к сосискам, выбежал из лавки, как
сумасшедший, и с той поры никто о нем не слышал.