Юмор в коротких штанишках

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!

- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.

- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…

- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…

- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?

- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того ******? ***** ему, и поехали домой». Тактика-********…

- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.

- А чё сразу я?

- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.

- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?

- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.

- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, ****. Скока раундов?

- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…

- В натуре? Во, ****! Кому там *******?

- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…

- А скока их всего?

- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.

- Так чё тут думать? Каждому ******* – и всё! *******…

- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?

- **** там представлять… ***** – сразу куда надо попадут!

- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно *******. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту ****, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право *******, кому надо». Да-да, именно – *******! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. ***, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Можно стирать :) весь смысл был в том что за звёздочками :)

^-^, можно было ссылку на воффку дать, обошлось бы без варнингов 🚬

MaxiK, Я воффку не читаю, не интересуюсь падонками.... В другом месте брал... :)

Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты

изложения буду вести повествование от первого лица, итак:

Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной ттолерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории.

Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и

конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно

бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се.

Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу:

"Ну что, сцука, плядь, - встал-раскорячился!!!!!"

И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

Просто.

Хвастаюсь!

Думаю слов, как бальзам на уши, тот товарищ гораздо больше услышал😂

А вообще жжошь!

Байан:

Жостокая флешка :):

http://zoom.cnews.ru/ru/publication/printable.php?art_id80=1255&print=1

Би Джиз

http://kuznetsof.ru/images/photo/obezian.jpg

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.

- Слушай, как вкусно!... Совсем как "Орбит-хозяйственное мыло"!

:) :)

Женщина приходит с фингалом под глазом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке!

- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли... :)