Юмор в коротких штанишках

баян но всё же -)

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

После матча Блохин спрашивает у Шевченко:

- Ты хде был?

- Бигал.

- А почему майка зовсим сухая и не пахнет?

=====================================

Матч Испания -- Украина купила компания Киевстар. У Шевченко было задание ходить по полю и с придурковатым видом спрашивать у каждого, кто пробегал рядом: "Ви теж граєте у футбол???"

http://forum.5ballov.ru/showflat.php?Cat=29&Number=2812998&an=0&page=0&gonew=1#UNREAD

отседа взято... Букв много, но искренне советую прочесть :)

-------------------

Как спасали котенка

Вот вы говорите, жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите. Хотите пример? Иду я по улице, весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу, впереди картина маслом, на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное орет, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте, так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами, и выбежит. И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда, и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал! Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: Никитична, что делать то? Орет ведь противно так, это с балкона. Вот ведь беда - со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку, и выстрелила: Потом еще раз. Знаете анекдот? Было у царя три сына, и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову. К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка, это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке, и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи, первая надо вызвать скорую, и вторая кота - скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну да это еще пол беды. Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите, надо вот так с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу, Дискобол Греческий метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах, и выражением: "Поубиваю сволочей!" на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее, мужик в тельняшке, слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого "морячка", и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак, и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой, видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит, его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нему плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое, приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это, пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все, следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищей просто забило, иными словами подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это бы. Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. "Матроса" моментально начали бить, причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты началась истерика, ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно, тут массовые беспорядки". Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? В общем, вот такая реальная история, я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно к своему хорошему другу Косте начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях "Вот все говорят жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том, как на нее смотреть.»

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.

че курил аффтар ?

Ну, что Вы так сразу? :) Это же все-таки детское произведение... Так можно придираться и к Маршаку и к Чуйковскому... Анекдот прочитал:

Джордж Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

прямо слезу пробило :(

А что француженки бывают? :)

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие

было в вашей жизни? Ну дед говорит:

"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись

обратно."

Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь

расскажите?"

Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну

взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.

И вернулись назад."

Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами

произошло в жизни.

Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Приходит гей в магазин и говорит:

- Свешайте мне палку колбасы.

- Вам порезать?

- Вы что? У меня же жопа, а не копилка!

Две подруги болтают по телефону:

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!

,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...

да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...

йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

© в о р о в а н о