еще анекдот :)

Кому не нравится черный юмор не читать :)

Приходят студенты мед. училища на практику в морг. Ну начали вскрывать трупы, желудки. 1-ый курс в одном из желудков обнаружил кашу гречневую, ну и давай эту кашу наварачивать... 3-ий курс увидел это дело и говорит. Мол, вы чего совсем сдурели, вы даже не знаете от чего он помер. Студенты 1-го курса проблевались. 3-ий курс:

- Налетай пока горячее!

Менее черный, но более пошлый :)

Лев собрал всех зверей и приказал вырыть яму, тот кто туда упадет, того на следующий день отымеет весь лес. Заяц угодил в яму. Проходит мимо волк (он ничего не знает), увидел зайца в яме и спрашивает чего он там потерял. Заяц ему сказал, что тот кто попадет в яму на следующий день сможет отыметь того, кого захочет. Волк говорит, мол пусти меня в яму, я давно хотел одного зверя отодрать. Помог зайцу выбраться и сам прыгнул в яму. На следующий день все звери собрались вокруг ямы. Волк увидел зверей потер руки и кричит:

- Слона мне слона!

Ну и последний...

Сидит студент, сдает экзамен. Ничего не знает. Препод говорит, что ставит два. Студент:

- Стойте, стойте, вот давайте я этой рукой парту на две части разломаю и вы мне три поставите. Препод согласился. Студент раз по парте и она пополам. Препод:

- Не х... себе, и ставит три. Студент:

- Стойте, стойте, вот давайте я своей башкой с разбегу дырку вот в этой стене сделаю, а вы мне 4-ре поставите. Ну препод удивился и согласился. Студент разбежался и бац в стенке дырку сделал. Препод удивился и ставит 4-ку, студент опять его останавливает и говорит:

- Давайте я помочусь на вас и от вас будет пахнуть самым дорогим адеколоном и вы мне 5-ть поставите. Препод удивился, ну давай, говорит.

Студент встал на парту, растегнул ширинку и обосал лысину препода. Препод понюхал себя, мочей ваняет. Студент рукой махает:

- Да бог с этой пятеркой.

Еще один)

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, Dns-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.

Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Извиняюсь за большие картинки, но очень весело :)

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

Кстати, по поводу писем...я сейчас снимаю квартиру. У старых жильцов, видимо, был маленький ребенок(которого звали..эээ...Арпине Хатаян вроде...). Так вот. Я нашел несколько писем, в которых ребенок писал Леониду Аркадьевичу(поднапрягши мозг я вспомнил, что это персонаж, ведущий культовую игру "Поле Чудес") и просил всякое разное. Причем запросы ребенка расли неслабо. Если сначала девочка(ведь Арпине женское имя, да?) просила велосипед, то со временем она захотела стиральную машину, а потом и квартиру в России... дальше я читать испугался....

Ps а отец этой девушки(воздержусь от эпитетов(в сторону отца)) в итоге свалил из этой квартиры задолжав довольно приличную сумму. За полгода или более. Причем в последний раз, когда мы с хозяйкой квартиры пошли из него деньги выбивать(она моя хорошая знакомая, но о ситуации я узнал незадолго до того), то разминулись с ним буквально на час...обидно...

МЕДИТАЦИЯ ☝

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

Медицинское....

Мочевой пузырь как сердце. Ему не прикажешь... :):)

Решил как-то увековечить ;)

Событие, почти!

midian777, баян трехдневный :) В курилке то посты не учитываются ;)

midian777, можно еще минусов понаставить, чтобы репутация была соответствующая ;)