Юмор. Часть 6.

давно собираю скришоты всяких ошибок и сообщений от программ. вот два дня назад такое выдала мне машина:

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

Позитиффчика чуток:

улыбательно :)

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.

Все остальные знаки предупреждающие

(Н)имаё

Забавно :)

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: - Но я просил только Биг Мак!

П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: - Что? За Колу я платить не буду!

П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!

П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется

вместе с Колой!

Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!

П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно

интегрированы!

Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!

П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: - Что вы делаете?!

П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Иногда жизнь сложнее, чем кажется....

2 непростых вопроса:

1-й:

если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из

них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина

больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один

2-й:

нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот

информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1:

общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у

него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в

день.

кандидат 2:

дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в

колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3:

имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет

изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответы!

-----------------------------

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили

Бетховена.

Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.

Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.

- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!

Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.

Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).

Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.

И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.

Источник

Сам пришел, пасип, посмеялся на ночь глядя :) Особенно, когда девушка порковалась :)