Юмор. Часть 6.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

engeneerich, спам и прямо куда нужно.

ewg777, это точно))))))

спам в тему )

вижу. От блин.... юмористы те еще. Исправлюсь:

Сьогодні шеф зібрав усіх у себе в кабінеті й подзвонив кожному зі свого мобильника.

Уважно прослухав мелодії,які ми встановили на його виклик.

Тепер премії не буде.

зачет :):)

исправления приняты :)

Расскажу-ка я самый страшный анекдот, который слышал за свою жисть:

У палача юбилей — тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:

— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.

Сказано- сделано.Клиент жалобно:

— Да ну кончай скорей!

— Да все уже.

— Как все, я же ничего не почувствовал.

— А ты попробуй, кивни ...😮😮😮

70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:

• Твоя задница - не фактор при приеме на работу.

• В фильмах голые почти всегда женского пола.

• Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.

• По воскресеньям футбол.

• Очереди перед туалетами на 80% короче.

• Все твои оргазмы настоящие.

• Твоя фамилия остается.

• Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.

• Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.

• Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.

• Планы женитьбы регулируются сами по себе.

• Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.

• Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.

• Ты можешь стать президентом.

• Цветы приводят всё в порядок.

• Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.

• Три пары ботинок хватает выше крыши.

• Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.

• Ты думаешь о сексе 90% времени.

• Ты можешь снять футболку, если жарко.

• Тебе не надо волноваться из-за чувств других.

• "Игры" перед сексом необязательны.

• Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.

• Механики не врут тебе.

• Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.

• Самочувствие не меняется каждые полчаса.

• Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.

• Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.

• У тебя есть знания об автомобилях и танках.

• Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.

• Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.

• В парикмахерской тебя не обкрадут.

• Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.

• Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.

• Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.

• Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.

• Не надо ходить на горшок в группе.

• Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.

• Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.

• Не надо мыть сортир.

• Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.

• Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.

• Тебе не надо бриться ниже шеи.

• Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.

• Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.

• В твоем лице все одного цвета.

• Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.

• Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.

• Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.

• Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.

• Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.

• Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".

• Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.

• За ту же работу - больше денег.

• Седые волосы и морщины остаются.

• Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.

• По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.

• Ты не ешь чужой десерт.

• Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.

• Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.

• Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.

• Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.

• Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка, - стал вегетарианцем.

Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, - перешел на продукты из сои.

Но зато фиг заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Как правильно сфотографироваться для блога

Наводим на персонаж и кликаем. Ктулу говорит, что это Самсунговский вирус, но все равно зачотно.