Простая История, ржу до слез =))

romanov,

такие залы почти в каждом заведении есть

Вот еще про милое доброе студенчество и общагу :)

Рассказал эту историю некто Вова.

Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- XYZ! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).

Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня голубого сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.

Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на : со своими сережками!

бугагагагагага сволочи !

Я чуть со смеху не подох!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

нах всё сполз под стол!

ну что за гадство, а? :(

Не. Такие истории не по мне. Не люблю я колюще-режущие.... жуть... Вот про сисадмина самое то + :)

Старики байки потравить собрались... :-) Да, в весёлое вы время жили - сейчас-то оно как-то спокойнее...

Можно я тоже расскажу одну историю??? Слышала ее от разных людей, и все говорили, это произошло именно в их общаге.

Мужская комната студенческого общежития. Мальчики только выключили свет и легли спать. Тут открывается дверь и в комнату забегает девушка.

Не включая свет, девушка начинает раздеваться посередине комнаты.

Мальчики понимают, что девушка просто ошиблась комнатой, но все молчат и ждут, чем же всё закончится....

А девушка, раздевшись до трусиков, сладко так потягивается и говорит:

- Эх, девченки, мужичка быыыы.....

Дружный мужской гогот.

Масяня, реальная история :)

кстати бухали както на курсе втором до поздна чать народа в преф резалась чать просто пьяствовала. время 4 утра. все в комнате мужеского полу.

влетает соседка с воплем

"..мальчики мне яички нужны, дайте пару."

реакция сами понимаете. вобщем она искала яйца курячие, че то там готовить

Странно. В мужских комнатах обычно пахнет перегаром и несвежими носками, а в женских сосвем другие ароматы. Даже в темноте ошибиться сложно. Но история интересная. :)

wolf, может насморк + алкоголь в большом количестве ?