Простая История, ржу до слез =))

Не, не тот негр :D

Зашла бабка в столовку, ну такие были с комплексными обедами и коричневыми всегда грязными

- жирными подносами. И вдруг человек перед ней оборачивается - глядь, негр! Бабка первый раз негра видит. Ну ладно, наверное студент.

Достояла бабка очередь, взяла сначала отнесла суп и хлеб и котлету с гречей.

Возвращается - ПИПЕЦ!

Негр сидит и жрет ее суп. Она села напротив и ему смотрит в глаза. Тот - без совести. Жрет суп.

Бабка хвать второе и давай уплетать. Не отдавать же супостату.

Негр суп только быстрее начал хлебать. Бабка хвать хлеб (2 копейки все таки!) Негр рывком выпивает компот, вскочил и бежать.

Бабка дожевывает котлету - глядь, а негр то ее сумку сп****здил!

Бабка орать, милиция типа все такое , в слезы. Смотрит, за соседним столиком стоит ее обед и сумка. Она столик перепутала. Вот как.

Примечания: история рассказывается, как истинная и произошедшая на днях с одним из знакомых :D

Про негра в учебке - ближе подходит история, как японский студент приехал в Москву. Сменял на свою куртку у фарцовщиков полную дембельскую форму. Пока менялся - у него кошелек и документы украли. Он в гостинницу, а по пути - патруль. Типа стой, почему честь не отдал. Он - "я не понимай".

-"Ааа, млин, чурка, щас поймешь." Ну типа отвезли в комендатуру, давай выяснять, у кого узбек убежал из части. Таких частей - сто штук. Во всех ста его признали, типа - ОН. Итд. Тоже, истинная история :D

У меня матушка - стоматолог. Одно время работала в одной из воиских частей. Так к ней на полном серьезе приходили узбекские и прочие туркменские бойцы первого года службы на приём с переводчиком из своих старослужащих соплеменников.

Как-то пришел такой южный боец без переводчика. Матушка ему - откройте, мол, рот, а тот - ноль реакции. Она в сердцах и говорит: "Ну что ты сидишь, как баран". Услышав слово "баран" боец оживился, что-то по своему залопотал, а потом радостно заблеял. Из всей лопотни матушка поняла только слово "Душанбе". Видать, боец до призыва пас в его окрестностей барашков и овечек. :) Пришлось всё-таки за переводчиком посылать. :)

Вотс вспомнил еще студенческую байку.....

Эта история произошла в одной из общежитских комнат.

К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни".

Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться.

Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.

Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.

Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.

Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.

Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу.

При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать!

Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

100% реальный случай.

Приходит молодой узбек - солдат к нам в клуб.

-"Пляньсим шынгыр!"

Чего? Ничего не может сказать, только повторяет пляньсим шынгыр.

-ну и иди на ***

-через пять минут возвращается, взволнованным голосом: "Сизант пляньсим шынгыр!"

Сизант - понятно, сержант. Остальное -нет.

Опять послали его подальше.

Еще через пять минут приходит с легким фингалом под глазом. Со слезами в голосе твердит про шынгыр.

Жалко его, но не понятно ничего. Опять послали.

Еще через пять минут приходит с запиской: "Чего вам плоскогубцы жалко, что ли? Сержант Брянцев" (Брянцев=Плянсим). Запомнил навсегда, как по узбекски плоскогубцы. Шынгыр. :)

гы... вот еще про студенчество... :)

Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор

изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с

волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на

студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную

фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана

История из моей студенческой жизни

первый год учебы снимали квартиру на троих. Я и еще один персонаж учились вместе, третий учился в другом месте и т.к. идти ему было дальше выходил он на 5 минут пораньше.

была пьянка все проснулись злыми и с бодуна..

обычный день, вернулись с учебы, третий персонаж пришел и завалился спать (он всегда ставил рядом советский противный будельник на стул)

персонаж спит а нам неймется:) время ближе к 7-ми вечера, время года зима, за окном что утром что вечером темно и очень холодно..

завели быстренько будельник и поставили его на стул, сами как будто спим улеглись в кровати, звонок..

притворяемся сонными мухами и премся чистить зубы, т.к. студенты то без завтрака)

ничего не подозревающий персонаж вскакивает и начинает хаотично метаться собираясь на учебу, мы делаем вид))

персонаж уходит, мы одеваемся и продолжается день, надеялись что он быстро все поймет и вернется, ан нет..

Далее с его слов

"иду смотрю люди какие-то не такие уставшие все и нет большой толпы на автобусной остановке, какая-то тетка тащит батон хлеба, подумал зачем он ей утром, но т.к. было очень холодно решил вообще не думать:) дошел пешком! до места учебы и вообще ничего не понял, возле шараги никого.. ну думаю трындец опоздал на занятия.. потом пять минут вахтер тыкая в электронные часы пальцем на которых было 19 часов с какими-то минутами убеждал человека что сейчас вечер и ему надо меньше пить/курить и приходить завтра утром"

P.S. обижался он на это в течение года:)

История реальная (город - Ростов-на-Дону)...Пришло знакомому в письме, правда там схема лекционного зала и прилягающих коридоров прилагалась (для наглядности)...попробую без нее...

Место: Институт (названия я не запомнил, сорри давно это было)...Лекционный зал...Два входа/выхода...Один возле учительского стола, второй (назовем "задняя" дверь) - непосредственно с другой стороны, на этой же стороне стены...

Участники: преподаватель (очки огромные, зрение паршивое), "ботаник" (очки еще больше, зрение еще паршивей)...:)

Идет значит лекция, у преподавателя заканчивается мел и он обращается к "ботанику" (как и положено в первом ряду), мол сходи за мелом в другую аудиторию, скажи что у нас кончился... Ботаник встает и выходит через заднюю дверь (преподаватель продолжает лекцию), проходит по коридору, заходит во вторую дверь (у доски) :) и спрашивает про мел у преподавателя, на что получает ответ, что у самих нет вот только студента послали... :) Аудитория в затишье перед бурей... 😂

Ботаник благодарит и идет назад...Заходит через заднюю дверь и говорит: "У соседей тоже мел кончился, сейчас к нам будут заходить просить"...

Аудитория взрывается хохотом...😂

Баян. У нас в тульском политехе такую же рассказывали на каждом факультете.

Вах, читал лично письмо и смотрел схему, знакомому друзья прислали, типо в их училище произошло...Вот оно как оказывается 😂