Юмор - часть 3

Что-то сегодня за всеми хочется записывать...

В маршрутке забавный диалог случайно подслушала:

-...И он теперь просит ее любви. То есть, руки.

-А она?

- Просит, чтобы он отстал.

-А он?

-А он не отстает. Общение же нужно человеку.

Из телефонного разговора с приятелем:

-Почему-то никогда денег нет...

-А ты меньше на пиво и девушек трать

-А зачем тогда жить???

И еще один замечательный диалог вот отсюда:

-- Потрясающее свойство использовать мужиков. Ловко, но не по прямому назначению.

-- Сначала она хотела танцевать и муж был тренер.

-- Потом хотела петь и муж был композитор-песенник.

-- Между прочим, теперь она пьет. И замужем за наркологом.

-- Я и говорю. На широкую ногу живет тетка.

Словарь стереотипных комментариев

В пику языку “падонкафф” и им подобным “аффтаров” - отличные стихотворные комментарии, своего рода поэтический толковый словарь.

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный…

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали…

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”

И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно…

Вместо “+1″ следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: “+1″

Негатив

Вместо “Убей сибя ап стену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом…

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века…

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

Вместо “Подкат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: “Идите в сад!”

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Юмор

Сообщение ТАСС. Сегодня 10 китайских танков вероломно нарушили советско-китайскую границу и напали на советский трактор, мирно пахавший пашню. В результате неравного боя, 8 танков были подбиты, а 2 спаслись бегством. Преследуя наглых нарушителей государственной границы, советский трактор прошел над Пекином и вышел на рассчетную околоземную орбиту. Самочувствие всех 15-и членов экипажа хорошее. В связи с этим инцидентом, ТАСС уполномочен заявить, что если провокации не прекратятся, то Советский Союз выведет на поля комбайн.

“Новый Советский комбайн на испытаниях”

Автор фотографии, специальный корреспондент ТАСС, Рулон Обоев.

solomko:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

ЗЫ. Прошлогодний.

ЧУМА 21 ВЕКА - ВИРУСНЫЙ МАРКЕТИНГ

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

😂

было в Курилке в пятницу.. просматривайте сообщения прежде чем постить...

Что не стоит говорить голому мужчине

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Hу ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Hасос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Hикогда такого раньше не видела.

19. Hо он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Тогда уж в поддержку предыдущего поста.

Правила поведения настоящего мачо в случае отсутствия эрекции в постели с дамой:

1. Сочувствующе посмотреть на партнершу.

2. Участливо спросить: "И часто у тебя такое?"

Вот не поверишь, но девушка именно такую фразу мне однажды говорила. Именно когда было "отсутствие эрекции". На тот момент я ещё не знал, что мой [цензура] меня же спасает. Всё стало понятно через 2 часа.

Так что, мужики, если ни с того ни с сего не встаёт на новую партнёршу - значит... что-то с ней не так. [цензура] не обманешь.