Юмор - часть 3

Думал поначалу в авто раздел запостить, но всё таки в юморе уместнее :)

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Комплименты девушкам.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

- Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Ох, как вы смотритесь на этом диване… - Это я еще сижу…

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Хам! Закpойте двеpь!..

Аааа, ржака)))))

Равенство классов P и NP

Читаем все, особенно раздел "история" и последний абзац... :)

Jefa, мегажесть))) Разве вики не модерируется?

Про Фольксваген

Я был счастлив!

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители

помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга

была

просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20

лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Она

всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я

уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни

перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и

посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне

сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,

которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью

со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь

наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был

шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда

она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,

потом развернулся и направился напрямик к входной двери.

Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть

стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень

рады,

что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более

подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине (конечно же Фольцвагене)...

+5 :)

Можно и в другой, но смысл зарыт конкретный и правильный...

компьютерные новости с юмором...

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.

Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.

Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.

Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Это же очевидно - но переводить не буду - я не знаю украинского языка - но перевод домысливаю :) ...

Очевидно и доказуемо ... это как бы не одно и тоже, ибо когда недоказуемо или непонятно, тоже говорят - "ОЧЕВИДНО"