Меня никто никуда не "вплетал". Я посчитал нужным ответить вам на вашу просьбу не быть голословным. Ведь она была ко всем членам жюри обращена.
Анеле, вы высказались крайне грубо. Вас очень сильно задело предположение Гали о молодости автора. Предположим, что Галя поспешила. Но ведь мнение Гали - это частное мнение одного человека.
Неужели вы так зависимы от чужих мнений, что готовы так варварски, переходя на личность, отстаивать свои позиции?
Когда мне было 21-22 года я отнес свою подборку стихов в "Юность". И лично говорил с редактором отдела поэзии, который так обо...рал мои стихи, что я только икал и чесался.
Но держался стойко. И знаете, что сказал мне этот человек на прощание? - Он сказал мне буквально: "Вы умеете держать удар".
Вот так. Учитесь держать удар, Анели. И извинитесь перед Галей.
Переведу тему.
Кто еще в конкурсе Трубадура участвует? "Еще" - потому что я участвую. Спонтанно решил. Хотя как копирайтер почти не работаю (может, пока?), но стало интересно :)
Да. Это поразительный прием, который может наделить повествование изумительной силой и искренностью. Что и случилось в вашем тексте.
Я пишу повесть именно в настоящем времени.
Спасибо, Гвен.
Сильнейший и тягостный был бы финал.
Гвен, спасибо еще и за возможность узнать вам немного лучше.
Пожалуйста!
Вот у вас:
Стас попытался закрыть рот, но воздуха не хватило, и он раскашлялся. Губы дрожали, во рту ощущался стойкий горьковато-соленый вкус от потоков слез, что катились по бледному лицу. Ноги совсем не слушались: казалось, ими движет неподвластная разуму сила. Стас понимал, что скоро потеряет сознание, ведь перед глазами, словно в тумане безумия, плавали очертания реальности. Или он начал потихоньку сходить с ума?
Если я правильно понял, Стас проходит мимо стройки?
...
Стас надрывно кашлял - воздуха не хватало. Цементная крошка царапала гортань, от яростного шума заложило уши. Стас был изнурен и покачивался, обхватив плечи руками, - пытался контролировать движения. Но чувствовал, что еще немного - и потеряет сознание.- Почему дядя плачет? - изумленно спросил белобрысый мальчуган, тыкая пальцем в Стаса - Разве мужчины плачут?Мама передернула плечами.- Тебе здесь нельзя, у тебя астма, - бросила она, пересиливая кашель и резко дернула мальчика за рукав.
Лучше начать было бы с описания состояния Стаса. Это сразу резко и прямо вводит нас в историю.
Мост можно описать чуть позже.
Состояние Стаса лучше передать более короткими, отрывистыми фразами.
Не надо "ощущался", не надо "понимал, что...", не надо про очертания реальности. Надо писать сильно и быстро.
Глаголы, глаголы, глаголы. Не описывайте состояние Стаса "изнутри" - ни к чему. Тормозит действие.
Слезы Стаса лучше показать отраженно - глазами случайного прохожего.
Дополнительно: мальчик и мама еще более усиливают напряженность начальной сцены.
Правда.
И я вас люблю---------- Добавлено 19.04.2012 в 17:02 ----------
Да, Даша. Максим любит доброупотребить в любой вечер :)
Cаша, прямо сейчас - найдите и читайте "Божественную комедию". Читайте с комментариями или без них, так или иначе. Читайте одну из самых пафосных и гениальных книг, написанных человеком.
И если вам будет "скучно", скажите сами себе: проблема не в книге. Не в книге. Не в книге. Повторяйте столько раз, сколько вам понадобится, чтобы переломить свое нежелание понять, что ДЕЛО НЕ В КНИГЕ.
В Почутово отправить :) не?
Мне кажется, вам стоит посетить бойню. Или переселитесь туда. Там работать будете. Убили - зажарили стейк - съели. Запили вином. Туалет рядом. Поработали - убили - зажарили - съели - посрали. Самое то для вас.
Так это ты... Мда. Прости - во-первых, ибо я тебя поучать в отзывах вздумал.
Во-вторых, соглашусь - сначала что-то не прочувствовал, потом, по мере новых сказок, отношение изменилось. И я поставил "Почутово" на 5 место, как никак.
В-третьих... ну, давай поспорим и подеремся, если хочешь, но все-таки... :) мне не нравятся прямолинейные описания ерзающих молодух на велосипедах. Не мое.
Согласись, пожалуйста, что и сюжет где-то не продуман и диалоги в Горыныче слегка затянуты.
А потом, Валера, это очень специфичное и многие со мной не согласятся.., но мне не очень нравится повествовательный какбыбылинный стиль. Это когда фраза делится на четкие части, которые завершаются глаголами:
"В общем, Семён как есть двужильный: два хозяйства в порядке содержал, нигде не течет, не валится, баню одну на два хозяйства посередке поставил.
Или
Правда, было у Семёна одно дело такое – любил он один по грибам ходить.
Цветут те цветы чаще в местах труднодоступных, чтоб людской глаз не соблазнять.
Ты понял, о чем я. Это особенность стиля, я понимаю, но вот меня это как-то "цепляет".
Не обижайся, пожалуйста. Ты знаешь, как я тебя люблю и уважаю.
🍻---------- Добавлено 18.04.2012 в 22:59 ----------Бронза, Оля
Публично скажу. Только по отношению к твоему тексту у меня есть ощущение, что я в отзыве был однозначно-категоричен. То есть я увидел только одну сторону, и это неправильно.
Прости, пожалуйста. Твой текст заслуживает более серьезного анализа и более вдумчивого чтения.
Вот чего нет в "Калеке", так это пафоса. Или, Саша, мы его - пафос - очень по разному понимаем :)
