[Конкурс сказок - 2018] Работы участников конкурса. Голосуем!!!

=========

Сказка №21

=========

Таки сказка за деда мороза, или как один поц сделал всем нервы своим спонсорством.

предисловие (или почему я потратил 2 часа жизни на написание этого бреда)

Господа копирайтеры, мине стыдно стучать по клавиатуре на одном форуме с вами. Я понимаю шо «Изя с кротом на аватарке» сорит деньгами как гаишник с престижного перекрёстка, шоб его ник мелькал на серче. Но деньги это не главное. Я себе это знаю, а вы думайте как хотите…я вас уважаю…, сильно…., хотя уже и забыл за что….

Сказко

-Ни одно хорошее дело не остаётся безнаказанным. И я вам это таки докажу- Ostmaster уже начала выходить из себя.

- Светлана, не делайте себе нервы. Шо Вы постоянно делаете из мухи истребитель. Не могут серчане испортить такой прекрасный конкурс как «Новогодняя сказка»- возможно MoMm и не верил в мир во всем мире, но в СоСайтниках был уверен….

- у меня имеется мысль и я осмелюсь произнести ее вслух. Дайте мне немножко тишины, сейчас я ее озвучу, - попытался завладеть вниманием этого Привоза Moldu.

- Я конечно не считаю себя умнее за нашего равина, но знаю что этих биндюжников можно заставить писать на конкурс только за шекели, ну или в крайнем случае за доллары (за много долярей). Заделаем им приз покруче, привлечём ещё спонсоров (если кредитов в банке больше не дадут), и мы попячим даже Бардо Донцову с ее командой.

- Не, ну вы посмотрите на этого патриота за мой счёт – Ostmaster еле сдерживала слезы.

-Вот лично у тебя есть деньги, шоб так себя вести? Мне прошлый конкурс вышел как чугунный мост, а Вы мине в новые кредиты наступить советуете… Moldu, не зли меня на ночь если не хочешь чтоб эта ночь была для тебя последней, иначе чувствую что утром я поеду в Магадан и не по своей воле…

- Ой, я таки вспомнил. Мне бабушка Цыля рассказывала, что в Новый год случаются разные чудеса. Я конечно мальчик уже большой, но за Деда мороза я ещё верю. Душа моя, я не терплю насилие, поэтому сам назначу кого-нибудь этим морозом из наших сосайтников.

МоМм решил поддержать товарища: - « На форуме много хороших нежадных людей с щедрой душой, готовых поиграть в деда Мороза и дарить подарки».

- точно-, оживился Moldu.

- есть на примете у меня один поц, на которого руки чешутся забанить навсегда. Я не думаю шо он из себя будешь строить Клару Целкин. Если его припугнуть, должен раскошелится- стопудово.

Обанкротить нам его конечно не удасться, но крот на его аватарке должен похудеть окончательно.

Вообщем обладает всеми качествами Деда Мороза.

Читатель мой, я не Моисей и я не собираюсь водить вас по 40 страницам с описанием того как нашим модерам пришлось прикидываться некрасивыми пацанами, с обещаниями сделать нехорошо будующему Деду Морозу. Честно говоря я и сам не знаю что помогло его уговорить : толи красноречие МоММа, толи Молду удивил его, когда вместо «здрасти» сходу пожал его челюсть. Это смешно сказать, а не только подумать, но такого Деда Мороза серч ещё не видел.

Подарки выпадали из его вебкошелька, как груди тети Сары на танцах из декольте.

И ви думаете за эти миллионы здесь родилось Пушкин или хотяб Донцова?

Не смешите мои «саламандры». Прав был чувак с цифрами дьявола в нике- хрумер многие сказки писал. Не «очко» обычно губит, а к 11 туз… Вспомните мои слова: алкоголь и алчность погубят эту планету.

так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы могли бы бухать за свои, и не унижаться перед «дедами морозами с их условиями»

Arsh, bna, bridal777, Evgen1973, exarh, IndexSa, Iris555, J-ran, Mish-ka, moldu, MsTanya, Nekada, ostmaster, raminas, rws-omsk, shurik0, TST-master, Vita-Nika, zahar-zaharych, ziliboba0213, zonar, Тётя Ира, Фома, итого 23 голоса

=========

Сказка №22

=========

Деструктивная сказка.

Темным вечером Буратино добрался до Москвы, - ему, как, наверное, и всем, пришло приглашение на вручение призов за сказку на конкурсе Серча.

Подойдя к дому, Буратино Карлович Баранов открыв дверь шагнул внутрь и отпрыгнул в сторону, так как на него неслись с криками «Не закрывай», какие-то люди.

Дверь захлопнулась и Буратино обнаружил себя в обществе форумчан с Серча.

Все они пришли, кто за подарком, кто поглазеть на победителей.

В соседних комнатах раздавались душераздирающие крики забаненных.

Что здесь происходит, - просил Буратино?

Нас всех обманули, - простонал кто-то поблизости.

Двухкилограмовая банка краски пролетела и ударила по голове Буратино, - в чей дом я попал, подумал он, прежде чем потерять сознание.

Очнувшись, Буратино увидел, что части пола уже нет, а в подвале раздаются щелчки мышеловок, взрывы воздушных шариков и звук паяльной лампы.

В подвале призов нет, - подумал Буратино и решил подняться повыше, - на второй этаж. Загибая пятками на лестнице гвозди, Буратино добрался до большой комнаты, посреди которой стоял барабан.

Крутите барабан, сказал Якубович, - Вам выпадет приз, каждый второй будет выигравшим.

Буратино, пошатнулся и ткнул носом Якубовича прямо в сердце, - Якубович упал замертво, а его место занял 6666, который перебирая лапками, по паутине, приказал вращать барабан.

Буратино Карлович уже хотел было крутануть, однако услышав, что сработала еще одна ловушка и заряд дроби высадил половину стены, вместе с забаненным навеки аккаунтом, рванул в проем со словами, - Вам нужно, Вы и крутите.

В соседней комнате в живописном беспорядке, приклеенные к полу, лежали конкурсанты и зрители. Времени на то, чтобы отлеплять не было, поэтому Буратино переступая по головам, побежал к камину, погреться, понизить влажность, пока его психика не треснула.

Вопреки желанию Буратино, он не сушился, а горел, - его пнули в камин, - что поделаешь, зато внимание, подумал Буратино догорая.

Рядом, плел паутину 6666, довольный, что защитил свой дом, от ворвавшихся негодяев, а Буратина, превратившийся в пепел, уже летал вихрем по комнате, подыскивая подходящее вместилище для своей души. Этим вместилищем оказался одноглазый, плюшевый мишка, которому Буратино стал вторым глазом и оживив игрушку, рванул к выходу.

Тётя Ира, не дала сделать и двух шагов, хватив мишку по голове кочергой, с криком, - какого ты тут разбегался.

И правда подумал мишка, отдавая богу душу, и чего это я.

Очнувшись снова, автор осмотрелся, - нет ли в его комнате летающих душ, которые тиранили бы его? И вспомнив о невыполненной просьбе побежал ее исполнять.

С новым годом! Желающие могут выдохнуть и выпить.

.

chahlic, Evgen1973, Nekada, zahar-zaharych, ziliboba0213, zonar, Тётя Ира, итого 7 голосов

=========

Сказка №23

=========

Милая сказка

Бардо лежал на кушетке. В рамке экрана возникали и исчезали образы и фигуры.

- Квадрат. Круг. Треугольник. Заканчивай, это не я, - Бардо потянул за провод и присоска с электродом чвакнув отлепилась и повисла в руке. moldu сматывал кабель на локоть и сделал строгое изображение лица.

- Если детектор не выявил ложь, это ещё не значит... ничего.

- Ты подозреваешь меня? - улыбка исчезла с лица Бардо, - Подожди, правда?

moldu опустил взгляд.

- Нет.

- Зачем тогда это?

moldu сел за рабочий стол и взялся за трубку телефона.

- На камеру пойдешь. До выяснения.

- Какая камера? Отпусти. Мне нельзя сегодня.

- Ничего, посидишь до утра, проветришься. Давно тебя трезвым соседи видели?

Бардо наклонил голову и, помолчав, сказал: - Ты знаешь, что я не крал свинью.

- Знаю, - сказал moldu, так-же помолчав немного, - Но, что я скажу потерпевшему? Что Бардо мой друг и я за него ручаюсь?

- Дай мне один день, я вернусь. И тогда делай как считаешь нужным... Только сегодня отпусти.

- Послушай, - moldu положил трубку телефона и прищурил глаз, - Какого лысого ты там делал, что ты там забыл, в этом богом забытом Гарлеме?

- Мимо проходил, пробегал. Бегаю я.

- В 22-35 вечера?

- Режим такой.

Сидевший все это время на подоконнике и жевавший пончик Евген театрально закатил глаза. Встал, вытер руки о штаны и ткнул пальцем в грудь Бардо: - Я не знаю, что у тебя на уме и куда ты бегаешь в три часа ночи с бутылкой бренди в руках, но поросенок твоих рук дело.

Бардо посмотрел на палец, буравящий его мускулистую грудь. Выдержал длинную паузу и тихо сквозь зубы процедил:

- Докажи сначала...

Евген покраснел и поперхнулся. Глаза выкатились как два бильярдных шара.

- И докажу, обязательно. Даже не сомневайся! - он продолжал тыкать пальцем в грудь Бардо.

- Так, ну хватит тут понтами звенеть, - moldu вовремя встал между ними, - Цирка и без вас хватает.

Повернулся к Бардо:

- Придешь завтра, а сегодня празднуй. Новогодняя ночь как-бы.

- sear4er, - громко крикнул moldu. Дверь открылась и на пороге появился сержант с дубинкой в руках.

- Я здесь, капитан.

- Проводи задержанного.

- В какую камеру?

- До выхода, пусть валит.

Дверь закрылась и в кабинете остались двое.

moldu смотрел на Евгена и отрицательно качал головой:

- Это не он.

- Да знаю, знаю, - Евген застегивал пуговки на рукавах и заправлял выбившуюся из под полицейского кителя рубашку, - Но свиньи нет, подозреваемых нет, а потерпевший орет на весь полицейский участок. Дурдом.

- Дурдом, - согласился moldu, - И директор этого дурдома я... Как Суфикса угораздило оказаться с несовершеннолетним подсвинком в латинском квартале, да еще поздним вечером.

Евген достал из бумажного пакета последний пончик и ритмично жуя пошарил по карманам в поисках ключа. Затем увидел связку на столе, взял её и открыл сейф. Неглядя запустил руку и замер. Пончик выпал, а челюсть зависла в открытом положении. Сейф был пустой.

- Это его работа, - наконец выдавил севшим голосом Евген, её нет.

- Кого нет? - moldu обернулся.

- Монета... Один биткоин...

- Та-ак. Ну это слишком, - moldu выскочил из кабинета и рявкнул, что есть сил, - sear4er! Держи Бардо, верни его, быстро!

Но по коридору уже возвращался хромая и держась за правый бок избитый sear4er. Без дубинки, фуражки и жетона.

- Ушел, зараза. Забрал жетон и документы. Быстро бегает. И оружие забрал, - sear4er виновато потупился.

- Как же ты так опростоволосился?

- И ключи от Форда отобрал, - sear4er казалось готов был провалиться под пол.

moldu со всей силы ударил ладонью по стене и прошипел:

- Найти, из под земли достать. Весь город перелопатить. Любых подозреваемых везите сюда. Живо!

- Есть! - sear4er взял под козырек и заковылял с подскоком в дежурную часть. Вскоре моторы зарычали, сирены взвыли, удаляясь и становясь частью ночной жизни улиц огромного Серчь-Стоуна.

Вернувшись в кабинет, moldu спросил:

- Зачем ты монету в отделе держал, дома что-ли места нет?

- Нет, - Евген стоял на одном колене у сейфа и тер вспотевший лоб, - в доме все забито, и в гараже. Думал тут складывать. Ну, теперь все, Бардо наверное уже пропил половину.

- Обязательно, к утру всю пропьет, - moldu в этом не сомневался, - А ты допускаешь, что монету взял не Бардо?

- Нет, это он. Я на неё смотрел буквально за три минуты до его появления здесь.

- Смотрел? А зачем?

- Красивая.

- Допустим. Но как он это сделал? Не понимаю.

- А там и понимать нечего. Гипноз.

- Гипноз, понос. Чушь.

- Ну тогда мистика.

- Мда, мистика...

moldu закрыл глаза провел ладонью по уставшему лицу.

- Не могу поверить, что Бардо способен на такое. Это сюр какой-то. Зачем он это сделал?

- На какое такое? Жажда наживы, - Евген начал загибать пальцы, - Свинью украли, а Бардо был рядом - раз. Деньги в закрытой комнате пропали, а нас-то всего было трое - это два.

- Четыре...

- Не четыре, а три - следующий пункт.

- Четыре, нас было четверо, - moldu вдруг осенило.

- Что?

- Нас было четверо. sear4er был четвертым.

Евген часто моргал и не мог уловить смысл сказанного.

- Вот акробаты, - moldu схватил трубку, - Nekada. Ты свободна?

- Допрашиваю потерпевшего.

В трубке послышались причитания suffixа:

- О моя Снуффи, как мы теперь без тебя... Что я теперь скажу своей жене? Я так люблю жену.

- Сплавь его куда нибудь. Домой например. И всех, кто есть в отделе - ко мне в кабинет. Срочно. А вот sear4erа не зови, пусть к Аршу в санчасть сходит.

moldu положил трубку.

- Объясни, я ничего не понимаю, - Евген нетерпеливо ждал разьяснений и смотрел на moldu, - Причем тут sear4er?

- А при том. Они за одно.

- С чего ты взял? Вон как его Бардо отделал.

- Отделал неплохо. На совесть. Это да. Но они в сговоре, нет сомнений.

В кабинет вошла Nekada в черной полицейской форме, с блокнотом для записей, на поясе блестели наручники. За её спиной показались MoMM, burunduk и Львович.

- Не густо, - moldu скептически обвел взглядом вошедших, - Тут Бардо отличился, слышали?

- Слышали.

moldu перешел к делу.

- Кто у нас в Гарлеме, чей участок?

- Да особо там никто из наших не отсвечивает. Все понемногу присматриваем. Ты же знаешь, там народ нервный... Нацменьшинства, геи, наркоманы-алкоголики, карманники, политические проститутки. А то и просто шибанутые на всю голову...

- Конкретно, кто в теме этого сраного района!? - по лицу moldu было понятно, что жевать сопли не лучшее время.

- Внештатником там garik77. В курсе всех слухов и сплетен, - сказал MoMM.

- Найдите его и озадачьте.

MoMM кивнул и сделал запись в блокнот.

- Кто ещё догадывается о месте дислокации Бардо?

- Да где угодно может дислоцироваться, - Nekada развела руками, - Это Бардо.

- Где бы ни был, нужно найти, - moldu положил кулак на стол, - Дискотеки, клубы, притоны. Пивные, бильярдные, вокзалы и автобусные станции - все прочесать и добыть. У меня есть к нему пару вопросов.

- Львович, - продлжил moldu, - У тебя загородные участки, дачи, садовые товарищества. Пройдись по стройкам и огородам. Говорят у него есть поле под чёрным паром и подвал с ценными пожитками. Нужно проверить. MoMM, ты профильтруй Базарную площадь и Барахолку. Бардо там появляется периодически. Толкает всякую муть из-под полы. Nekada, ты обзвони всех его дружков-подельников, союз писателей пробей, графоманов-гопников, копирайтеров на доверии, прозаиков и сатириков. Всю эту свору потряси. Ну ты знаешь, не мне тебя учить.

Nekada кивнула.

А я? - спросил burunduk.

- Сгоняешь за мороженым.

- Мне крем-брюле, - напомнила Nekada.

- Запомните, мы спасаем Бардо. Чую вляпался он по самые, что ни на есть.

Телефон оглушил звоном. moldu снял трубку.

- Начальник уголовной полиции, слушаю. Так точно. Нет. Все под контролем. Мы все сделаем, не волнуйтесь, так точно, - положил трубку на рычаги и сказал присутствующим, - Плохие новости распространяются быстрее ветра. Из управления звонили, Остмастерс. У нас время только до полуночи. Если не найдем беглеца мы, дело отдадут федералам и тогда полиция штата будет бессильна.

moldu вставил пистолет в наплечную кобуру и посмотрел на присутствующих.

- Чего ждем? Докладывать каждые пол-часа. Работайте.

moldu повернулся к Евгену.

- Гражданское одень.

- Куда едем?

- В Гарлем.

В участок уже начали привозить первых задержанных. В клетке за дежуркой, в коридоре, на скамье у входа сидели, стояли, огинались и ждали своей очереди разномастные рожи, хари и физиономии. moldu и Евген шли к полицейскому Шевроле. Подьезжали патрульные машины из которых выводили подозрительных типов и вели оформлять. Участок превращался в вокзал в час-пик. В городе наблюдался устойчивый переполох, вызванный активной деятельностью местной полиции, но Бардо среди задержанных не наблюдался.

- Садись рядом, - moldu показал Евгену на пассажирское место, а сам сел за руль и завел мотор. Шевроле летел заснеженными улицами Серчь-Стоуна, то и дело скользя передней или задней осью на поворотах.

- Эх, Бардо, Бардо. Старый ты босяк, - moldu крутил руль и сокрушался, то и дело озираясь по сторонам, - Где-же тебя искать?

- Проясни, почему sear4er как-то связан с Бардо, - Евген глянул на moldu, - Почему ты так уверен?

- Ну, это не сложно. В кабинете мы все время держали в поле зрения Бардо, каждую секунду, или ты или я, за исключением одного момента. Того самого, когда в кабинет вошел sear4er. Ты и я обернулись и смотрели на sear4erа, причем Бардо был за нашими спинами и мы его не могли видеть. Единственный, кто видел, что делает в эти секунды за нашими спинами Бардо, был sear4er.

- Вот это да. Но... Как он открыл сейф? У него должен был быть ключ. Вскрыть сейф без ключа за несколько секунд невозможно.

- А надо меньше заводиться и тыкать пальцем, - moldu повернулся к Евгену, - Он снял твой ключ с твоего пояса за минуту до того, как вошел sear4er. Снял, а затем открыл сейф, взял биткоин, закрыл сейф и положил ключ на стол. И это всё видел sear4er. И даже глазом не повел.

- Послушай, так надо же брать sear4erа и крутить.

- Не спеши, пусть думает, что мы не в курсе. А мы тем временем за ним присмотрим.

moldu поставил на крышу мигалку, включил сирену и на большой скорости проехал забитый машинами перекресток, объезжая застрявшие грузовики и автобусы, накрывая тротуары и прохожих снежной кашей из-под колес.

.

chahlic, Evgen1973, moldu, Nekada, ostmaster, ziliboba0213, zonar, Бардо, итого 8 голосов

№24

Храм целомудрия

garik77 раздавал сидя в позе лотоса. Он был завсегдатаем тюремной камеры и каждая полицейская собака знала garik77а. В камере предварительного заключения, которая расположена в подвале полицейского участка, было многолюдно. Ближе к Новогодней ночи каждого второго обитателя Сёрч-Стоуна можно было увидеть здесь, в этом храме закона и порядка.

Поиски Бардо продолжались и пока безуспешно. garik77 получил задание выяснить, где Бардо, кто украл поросенка, и старательно выполнял поставленную задачу. В центре камеры, на перевернутое жестяное ведро ложились поношенные карты. Вокруг, кто как, кто на коленках, кто сидя на фуфайке, а кто и на кортах, расположились постояльцы сей обители и внимательно следили за руками. garik77 раздавал карты и работал.

Он внимательно прислушивался к словам, задавал наводящие вопросы, запоминал адреса-пароли-явки, но ничего интересного не удалось раздобыть. А ему так хотелось помочь старому другу Бардо, спасти его от неминуемого позора и очистить светлое имя Мастера от налета завистливой накипи. Поэтому garik77 снова и снова раздавал, каждый раз приговаривая: - Кручу верчу запутать хочу, В карты смотри - глаза не протри... При этом ловко ударял ладонью по коленке, затем по локтю и хлопал в ладоши, доставая из-за уха карту.

- Черви козырь, - объвил garik77 и руки игроков потянулись к ведру. По очереди, со словами "Пас, епть, цука", карты были сброшены, а garik77 сгреб все, что было на кону - сигареты, мелкие купюры, сим-карты и лезвия для бритвы. Куча "добра" у его ног с каждой игрой становилась все больше.

- Кто ещё хочет разбогатеть? - garik77 тасовал колоду, - не боись, не кусаюсь. На улице сейчас метель, холодно, а здесь тепло и макароны на ужин. Почему-бы не сыграть пару партий?

- Ага, холодно и менты лютуют, - сказал тощий мужичок в майке и спортивных трениках.

- Не то слово, - garik77 оживился, - Свирепствуют. И что им в голову взбрело?

- Да ловят известного бандита, главаря организованной группировки.

- Так уж и главаря? - garik77 недоверчиво прищурил глаз, - Сам выдумал поди?

- Зуб даю, не выдумал! - мужичок повысил голос и "дал зуб" характерным жестом, - Лично слышал как они в дежурной по рации говорили. Поймать, говорят, и розгами высечь, в его-же присутствии, этого алчного хитрого старикана. Бандит, сразу видно. Простых людей так не ловят.

- Да уж, весь город на уши поставили, - garik77 старался узнать больше.

- Брехня, - из дальнего угла подал голос Бородатый.

Все обернулись к нему.

- Брешут, наговаривают, - Бородатый скучно зевнул.

- А ты откуда знаешь, товарищ? - спросил garik77.

- Тамбовский волк тебе товарищ, - Бородатый смачно плюнул на бетонный пол и растер певок башмаком. И продолжил: - Бардо жулик конечно, но не бандит.

- А чем он занимается? - не унимался garik77.

- По мелочи. Кражи, рэкет, шантаж, наркотики, сутенерство. Ничего криминального.

Все одобрительно закивали.

- Ментам только бы хорошего человека в кутузку спрятать, а настоящие бандиты на свободе гуляют, - garik77 пытался узнать побольше, - И где-же он сейчас прячется?

- Да пёс его ведает, бухает.

- И я бы сейчас бухнул, - сказал человек с новогодним дождиком на голове.

- ziliboba0213, отдохни чуток, - Бородатый достал из под матраса сверток и развернул газету, - Хочешь рыбки? Сам коптил.

- Спасибо, я вон воблу душу, - Зиллибоба показал вяленый хвост рыбины, - Жаль пива нет.

Дверь лязгнула, волчок закрылся и в камеру вошел мужик с огромной улыбкой на лице, удочками и вещьмешком за плечами.

- Привет, пацаны! Клюет?

- Не клюет, но ты не стесняйся, проходи.

humbert прошел к дальней шконке и бросил рюкзак на матрас.

- А удочки зачем?

- А кто меня спрашивал. С электрички сняли, на рыбалку ехал. Сечас в заливе такие лещи..., - humbert прикрыл глаза и погрузился в сладкие мечты. Ему виделись телескопические удочки, натянутая леска, а длинные поплавки танцевали над речной рябью нежный танец под All I Have To Do Is Dream, словно балерины Лебединое озеро.

- Совсем менты очешуели? - в камере зароптали.

- Да уж, - humbert присел на шконку, - А мне Бардо ещё сказал: "Береги себя, дружище". Как в воду глядел...

- Бардо? Где! - garik77 не выдержал и потянулся к humbertу всем телом, - Где ты его видел?

- Возле дома, а ты чего так всполошился?

- Та так, ничего, - garik77 вял себя в руки, а живешь ты где? Поди в Бирюлево?

- Не, - humbert улыбнулся, - Булошную занешь на углу? Вот там и живу. Час назад и видел, как живого. К Зинке шел. Притон там в полу-подвале.

- Здесь рядом?

- Ага.

- Блять...

garik77 бросил карты на ведро и заходил по камере. Бородатый улыбался. garik77 подешел к двери и заколотил в неё кулаками:

- Охрана!

- Чего орешь? - дверь открылась и охранник толкнув garik77а внутрь, закрывал дверь.

- Мне нужно поговорить со следователем, - garik77 наклонился и прошептал на ухо охраннику, - Мне нужно сказать пару слов MoMMу, это срочно.

- Да пошел ты.

Дверь грохнула и замки прочно зафиксировали портал в светлое завтра. garik77 сел на шконку и усиленно думал. Ему нужно было срочно вынести важнейшую информацию, но как это сделать, он не знал. Где-то, влабиринтах городского дна, в сыром полу-подвале под булошной, в папиросном дыму, губной помаде Зинки и винном угаре гибнет его лучший друг Бардо. И garik77 не мог его спасти. Он снова подбежал к двери и стучал в неё ногами.

- Начальник! Мне плохо, врача вызовите!

- Врачи уже тут, - в камеру вошли Arsh и Lupus. garik77 попятился.

- Приступайте, коллега, - Lupus указал на garik77а и Arsh достал из кейса шприц. Народ в камере утих и все отвернулись, только Бородатый наблюдал как игла вонзается в тело garik77а и белая жидкость насыщает каждую клеточку организма покоем и теплом. garik77, теряя силы, протянул руку к Lupusу и просил наклониться. Он должен был сказать что-то важное, донести бесценную информацию, пока силы не оставили его. Lupus поднес ухо к губам garik77а и тот еле слышно сказал:

- Тамбовский волк тебе коллега, Слава Миколайкам...

Через две секунды камеру наполнил богатырский храп.

- Че это с ним? - Arsh разобрал шприц и прятал принадлежности в кейс.

- Ничего особенного, - ziliboba0213 доел воблу и вытер руки о матрас, - он хотел рассказать MoMMу, где прячется Бардо.

- А ты откуда знаешь?

- Та видно же по морде.

- Как проснется, сильно не бейте. И, кстати. А где Бардо, если не секрет? - Люпус достал блокнотик.

- У Зинки станочницы, на малине, - ziliboba0213 поглядел на humbertа. Тот подтвердил его слова кивком.

Так или иначе миссия была выполнена и garik77, сам того не ведая, дрых с чистой совестью. А тем временем в ночном городе продолжались поиски Бардо. moldu и Евген колесили по Гарлему, заглядывая в каждый переулок, открывая все двери ногой и беря на мушку своих кольтов всяких домохозяек, стариков и несовершеннолетних детей. Осведомители устали бинтовать разбитые коленки и сломанные пальцы, проститутки не справлялись с тем объемом внеурочной работы, выпавшей на их долю в эту ночь, сутенеры и уличные торговцы просто разводили руками - Где он, этот гадский гад? Никто не знал. Работа кипела.

Захарыч спустился в подземную парковку и направился к своей машине. Когда он услышал слабый щелчок предохранителя за спиной, сердце его гулко стукнуло и на секунду замерло. Запустилось, но стучало с перебоями.

- Оставайся на месте и не поворачивайся, руки подними - moldu держал его в прицеле, а Евген подошел со спины и вывернул все карманы. Его добычей стала зажигалка Зиппо, пачка сигарет, блистер таблеток и записка с непонятными каракулями.

- Повернись.

Евген пошарил в поисках оружия.

Чисто, - Евген отошел и отдал трофеи moldu.

moldu внимательно изучил переданное Евгеном и вернул сигареты Захарычу, взяв парочку себе.

- Допрыгался? - moldu подошел и ввернул крепкий удар в живот и тут-же добавил коленкой. Захарыч согнулся. moldu схватил его за ухо и силой поднял на ноги.

- Стоять, чучело.

Захарыч держался за руку moldu, а та в свою очередь вцепилась в ухо как коршун.

- Базарь, - moldu ждал.

- Я не...

Удар в челюсь полностью убедил Захарыча и он не стал более испытывать судьбу.

- Спрашивай.

- Говори, все. Я отсортирую.

Далее последовал длинный рассказ о климате, торговых войнах и конкуренции. Затем беседа плавно перетекла в разговоры о прекрасном и когда Евген уже начал зевать, Захарыч сказал:

- А вообще во всем виноваты ZiLok и Теперь.

- Кто это?

- Ты еще спрашиваешь? - Захарыч скептически улыбался, - Не смеши. Это знаменитые на весь Гарлем похитители поросят и котов. Я думаю это их работа.

moldu отпустил ухо Захарыча и похлопав его по отворотам плаща, расправил помятый воротник.

- Не плохо, рядовой. Есть ещё что сказать, разговорчивый ты наш?

Захарыч протянул руку и попросил:

- Дай, то что ты забрал.

- Верни, - moldu кивнул Евгену.

- Смотри, - Захарыч развернул смятый клочок бумаги и показал каракули. На бумаге было нацарапано: "Да, ты угадал, это шантаж. Поросенок у нас. Не вздумай обращаться к ментам. Если не сделаешь все, что скажем, мы съедим свинку на ужин. Инструкции получишь по скайпу. Заведи аську, старый ты хрыч..."

Далее бумага кончилась и текст обрывался.

- Где ты это взял?

- Ну то такое. Тырил идеи у Бардо и случайно нарыл в ящике стола.

- Понятно. Вали. И больше не попадайся.

- Спасибо, начальник, - Захарыч поковылял за угол, а moldu с Евгеном переглянулись и закурили трофейные.

- Ну что, по домам?

- Не понял, - Евген развел руками.

- Что не понятно, дело раскрыто. В городе орудует неуловимая банда кинднепперов. Мы бессильны, - moldu трагически склонил голову на бок и скорбел в безысходности, - Я то думал серьезное что-то.

- Мы не будем искать Бардо?

- А зачем? Бухло кончится - сам найдется.

- А как-же поросенок? Его же найти нужно и вернуть...

- Ах да, свинка. Жалко конечно.

- Да ты что такое говоришь? - Евген негодовал. Его челюсь мелко тряслась, на глаза навернулись слезы, - поросенок то в чем виноват? Не смей даже думать!

- Мда... свинка. Ладно, спасем свинку, - moldu достал из кармана спутниковый телефон и набрал длинный номер. Кнопки противно пищали при каждом нажатии, - Алло? ZiLok? Ты где?

Евген ошарашенно смотрел на moldu. Он не мог понять, что происходит.

- Слушай сюда, - продолжал говорить в телефон moldu, - Свинью положишь на место, где взяли. Я так сказал. Это ваши дела. Сами накосячили. А мою долю принесешь в любом случае. Что?

moldu ждал пока на том конце радиосигнала выговорятся и продолжил:

- Ты и Теперь, возьмете мою долю и в клювике принесете, а sear4er мышь поймает. Обойдется. Все, отбой.

moldu выключил телефон и посмотрел на Евгена, пряча аппарат за полу длинного плаща.

Евген не мог поверить своим ушам. Он переваривал информацию и протягивал руку, не находя слов. Затем до него наконец дошел смысл услышанного.

- Биткоин верните, падлы...

- Новый год через 23 минуты, 45 секунд. Успеем в отдел? - moldu посмотрел на часы и весело подмигнул Евгену.

.

№25

ЗАХАРЫЧ, ПРИВЕТ!

«Как-то давным-давно писали на Сёрче новогодние сказки и лайки крутили. Хорошие собаки, умные. Крутили лайки барабан, как в спортлото. На кону были монеты и они позвякивали иногда, проявляя суть. И была среди лаек одна особенная, нетрадиционная лайка – у нее окрас был семицветным. Нет, тогда семицветность еще не была признаком ласки, поэтому она не лазила по деревьям.

И пошла семицветная лайка по просторам Сёрча. Навстречу ей монохромный и грустный олень.

– Пойдём вместе со мной, – сказала лайка.

– Зачем мне это? – спросил олень.

– Про барабан слышал? – хитро оскалилась лайка.

– Ну пойдём, – почесал себе спину рогами олень.

И пошли они вместе в сказочный зоопарк.

А сказки писались и гулко падали с неба большими пыльными мешками с подарками.

В зоопарке в клетке сидел кабан на куче бананов. В соседней клетке лев, плюясь, доедал первую связку. В вольере напротив него выли, проклиная кабана, но тоже ели бананы волки.

– Почему, кабан, хищные звери бананы едят?

– За деньги. Аттракцион невиданной жадности.

– Звериную алчность на прочность проверяешь?

– Да, – важно ответил кабан. – За деньги звери на многое пойдут.

– А откуда у тебя деньги, кабан?

– Вот они бананы едят – деньги зарабатывают, а потом им животами плохо и я за их деньги их же и лечу. Круговорот денег в природе.

– Свинский, но разумный бизнес, – промычал олень, жуя зеленый банан. – А на чем зарабатываешь тогда?

– На шкурах – не всех вылечить получается. Кстати, есть пара свежих тигровых. Надо?

– Кабан, мне от неспелых бананов с кожурой с детства ничего не бывает – я на банановой фабрике вырос, – возвращая обиженному кабану заработанные деньги и одеваясь в тигровую шкуру, сказал олень.

– Идите отсюда, не мешайте, – злобно хрюкнул кабан и подбросил бананов в клетку льву. – А ты давай не отвлекайся.

Походили монохромный олень в тигровой шкуре и семицветная лайка по заросшему кустами и паутиной зоопарку, подергали двери заснеженных клеток, поздоровались с зверьем, рыбами и птицами и пошли восвояси.

Лайки яростно накручивали. Барабан скрипел и охал, но продолжал крутиться и сверкать боками. Умные собаки тоже устали, но не жаловались. И тут выскочила новогодняя хлопушка и застрелилась серпантином, раскрасив тусклую сцену. Зрители в зале замерли. Барабан остановился и смачно выплюнул в стену победивший мешочек со сказкой:

– Привет, Захарыч! – хрюкнул мешочек, вывернувшись лисьим мехом наружу.

МоММ попытался поднять его с пола, но мешочек, выпустив облако едкой пыли, отскочил в сторону и хрюкнул:

– Привет, Захарыч!

– Захарыч в зале? – громко спросил МоММ и начал отпиливать рога монохромному оленю.

– Не то слово! – раздалось из зала. – Тождественен, в общем.

– Тут его просят, – раскрашивая морду оленя в тигра, повеселел МоММ. – Тащите!

В тронах Захарыч всегда успокаивался и в этот раз перестал материться и пытаться дотянуться до уважаемого жюри:

– Чего вам от меня надо? – поправил он кандалы и взвалил мешок на колени.

– Давайте, вынимайте свою сказку, Захарыч, – улыбнулась Vita-Nika

– Я туда руку не засуну. Вдруг там капкан на медведя?

– Не придуряйся уже, доставай своего кролика из шляпы, – нахмурился moldu.

– Сатрапы! – крикнул Захарыч и по плечо нырнул в мешок рукой. – No pasaran!

– Привет, Захарыч! – захихикал и заворочался мешочек и вывалил на пол арифмометр…»

– Что это за бред? Как это могло победить? – оборвал глашатая на главной площади IndexSa. – Кругом коррупция!

Толпа зароптала и одинокий помидор, очертив дугу, разбился о балку гильотины. Lupus стряхнул с лацкана прилипшее томатное семечко и бросил в ответ две противотанковые гранаты. Толпа загудела в ответ на оба взрыва и довольно заколыхалась.

– Ну вот, теперь продолжим, – крикнул глашатай и, раскачиваясь, начал дочитывать.

«…Захарыч, осмотрев счетное устройство, прикинул его на вес:

– Советский Союз рулит.

– Так вот кто его у меня подрезал! – воскликнул wolf. – Который месяц вердикты на пальцах подсчитываю!

Щёлкая кнопками и вращая ручки, wolf быстро проверил свои записи хрустящими цифрами:

– Захарыч, я тут тебе недоначислил за прошлый месяц аж двенадцать!

– Беспредел! – возмутился Захарыч. – И это в новогоднюю ночь!

– Dura lex, sed lex. Уведите.

– Хоть фонды обновите! Почитать уже ничего нормального не осталось! И ёлку в библиотеке поставьте!

– Пишите письма в спортлото.

Вот и сказочке конец.»

Глашатай выдохнул и сел на пенёк, устало облокотившись на топор.

– Свободу Захарычу! – загудела толпа. – Захарычу свободу!

Lupus посмотрел на ящик противотанковых гранат, поправил на плече огнемёт и миролюбиво похлопал по крупнокалиберному пулемёту.

– В честь нового года амнистия! Амнистия! – гудела и вибрировала толпа.

– Амнистия так амнистия, – пожал плечами Lupus. – Нам чего, жалко что ли?

– Ну, Захарыч, за новогоднюю амнистию, – разбудил в читальном зале Захарыча МоММ.

– Я не пью, но за это не выпить – грех. За амнистию! Свободу, равенство и братство! Пиксели дизайнерам, байты оптимизаторам! Ура! – крикнул Захарыч, испугав постоянных читателей, и выпил залпом пивную кружку горячего коньяка.

Крутили лайки барабан. Усевшись во втором ряду, рядом с ёлкой, Захарыч прицелился в семицветную. «Привет, Захарыч!» – привычно хрюкнул мешочек с новогодними патронами в нутряном кармане. Захарыч улыбнулся и начал ждать.

.

Evgen1973, IndexSa, ParserOff, Vita-Nika, zahar-zaharych, zonar, итого 6 голосов

№26

Как-то под Новый год многоликий колдун закопал золотые монеты по всему селу. Но с условием: каждый участник должен собирать денежки сам. Покуражиться злодей захотел, понаблюдать за народом и его поведением, проследить, как инстинкты первобытные проснутся. Скучно ему стало.

И добрые селяне задрожали. Забросили за плетень дела праздничные, недоеденного гуся и шкалики заморские. Рванули на поиски на босу ногу и в исподнем. Зима была малоснежная, поэтому отморозить ягодицы шансов не было.

Одни попытались честно найти деньгу золотую, по всем правилам рыли-копали, искали.

Другие брали количеством, бегали по углам огорода как оглашенные. Копали неглубоко, но перековыряли все подряд. Испортили ландшафт.

Третьи просили соседей помочь, втайне надеясь прибить временного партнера лопатой, если тот окажется более удачливым. Или сдать его стражникам за любую провинность (копал лопатой без зеленого черенка, правила копки не соблюдал, песнь славную не спел).

Прибежали даже лихие люди из закоулков и замшелых кабаков, всей дикой толпой накинулись деньги искать, скрываясь в ночи под темными масками. Перекопали бесхозные участки, переговняли, да все без толку.

Кто-то рыскал по чужим огородам, подглядывая, что там у соседа: не сдохла ли корова, не вылезла ли грыжа у проклятого от натужных поисков?

Нашлись и праздношатающиеся. Куда же без них. Им копать было лень, но награду поиметь были не прочь. Они пили, гуляли, глумились над юродивыми странниками круглый год, не знали, куда приписюниться. Теперь же улюлюкали в кустах, кричали слова оскорбительные, плевались и рвали рубахи на груди. Каждый считали себя умнее, хитрее остальных. И мечтал о богатствах даровых.

Закончилось все предсказуемо: сварой и свирепой дракой лопатами и мотыгами, которая продолжалась до рождественских праздников. А потом пришел управляющий. Вымел он огромной метлой злого колдуна-искусителя, хитромудрых, алчных и недалеких жадин, мошенников и запретил остальным бездельничать в течение года.

Да! Золотишко-то никому не досталось. Тест на добрососедство прошли единицы, но сокровища так и не нашлись. Испарились или не было денег вообще.

Почесали свои крепкие репы уцелевшие, да решили продолжить празднование. Даже тост подняли: За будущие мешки с баблом! Годы идут, а халявные деньги продолжают бодрить умы и нежить воображение.

.

moldu, ostmaster, zahar-zaharych, ziliboba0213, zonar, итого 5 голосов

№27

История про то, как поросята нашлись

Рано утром 31 декабря garik77 проснулся от назойливой мелодии мобильника.

- Это suffix! - послышалось в трубке, - У меня тут такая беда приключилась - пропали почти все мои поросята, не знаешь ли, что могло с ними приключиться?

- Извини, - ответил garik77, поглаживая своего Марсика, - ты ведь знаешь, что я по поросятам не особый спец, мне как-то больше коты нравятся. Но могу дать один дельный совет. Тут рядом есть бар «У Сёрча» - там много интересного народа тусуется, может быть, кто-то и поможет.

Так suffix оказался у дверей упомянутого бара. Несмотря на раннее утро, заведение было открыто. К счастью для нашего героя, этот бар работал круглосуточно. Чтобы оказаться внутри, пришлось пройти через небольшой тамбур и спуститься по нескольким ступенькам. И тут вдруг suffix споткнулся от неожиданности. "Слава Сёрчу!" - громко рявкнул кто-то под самым ухом. Строгий охранник в закрытом шлеме и c нашивкой moldu погрозил лазерным мечом: "Zahar-zaharych, если будешь так пугать посетителей, то встретишь Новый год в бане! Попаришься там на славу."

Suffix обвёл взглядом зал и произнёс:

- Друзья! У меня поросята пропали, ни у кого не было такого?

- Нет, ты один у нас такой, - отозвался хмурый распорядитель с татуировкой SeVlad, - Надо было поросят из официального питомника брать, тогда и проблем не было бы.

- Так вроде бы почти все и были оттуда...

- Одна паршивая свинья всё стадо испортит. Ладно, если сам не разберёшься - обращайся, поможем.

Тут из полумрака возник слегка выпивший человек средних лет в красном колпаке. "Наверное, Дед Мороз" - подумал suffix.

- Я ziliboba0213, - представился "Дед Мороз", - Вообще-то, я сам поросятами давно не занимаюсь, одного мини-пига держу для своего удовольствия, чтобы поиграть с ним иногда. Но попробую помочь. Мне почему-то кажется, что дело здесь в неизвестном вирусе, заразившись которым, поросята становятся невидимыми.

- А я sear4er, - это был вставший из-за соседнего столика представительный гражданин, чем-то напоминающий председателя колхоза, - я думаю, надо хорошенько поработать над оптимизацией загона для поросят и обустроить им хорошие домики. А иначе может случиться так, что ты их видишь - а для всех остальных они так и останутся невидимыми. Опять же надо следить за здоровьем поросят, вывозить их на природу.

- Да на чём их вывозить-то?

- Купи иномарку! - донеслось из дальнего конца зала. Это был завсегдатай бара Pelvis.

- Где же взять столько денег, чтобы и поросят вылечить, и загон с домиками оптимизировать, и иномарку купить?

Тут к беседе присоединился уже немолодой профессор. "Это bogavoxnet", - шепнул suffix-у ziliboba0213.

- Юноша, я могу прочитать Вам цикл лекций, и полученные знания позволят Вам заработать столько денег, сколько Вам и не снилось.

- Да, - ответил suffix, - спасибо большое, но мне хотелось бы решить мои проблемы побыстрее, а остальным заняться потом, спокойно и не спеша.

- Послушай, американец! - послышалось от служебного входа. Там стоял хозяин заведения, Gray.

- Ты думаешь, сила в деньгах? Нет, ты ошибаешься, - сила в СЁРЧЕ!

Suffix задумчиво посмотрел в потолок.

- Так что же мне делать? Я слышал, что где-то в далёких степях обитает человек с необычайными способностями. Известно про него немного: только то, что зовут его zonar, вместо головы у него белый квадрат, и живёт он в спальном мешке. Я даже видел фотографию его жилища - это точь-в-точь известная картина Малевича. Может быть, он сможет найти моих поросят?

- Нет, - ответил ziliboba0213, - это далеко и долго. Но у нас, в баре "У Сёрча", есть несколько шаманов, которые наверняка помогут. Видишь, за тем столиком, мужик в костюме Айболита? Это gregzem, попробуй к нему подойти.

Услышав про пропажу поросят, gregzem открыл свой чемоданчик, порылся там и вытащил бутылочку со слегка светящейся жидкостью и склянку с порошком.

- Держи. Я думаю, поросята твои никуда не пропадали. Они там же, где и были, - только невидимыми стали. Надо сначала посыпать их загончик этим порошком, а потом распылить во всех домиках эту жидкость. Надеюсь, что это поможет их увидеть.

- Только не забудь потом позвать шаманов с бубнами - они должны несколько раз обойти вокруг и пропеть свои заклинания. Иначе зараза может вернуться. А шаманов у нас предостаточно, - посоветовал burunduk, ещё один неравнодушный посетитель бара.

Радостно мурлыча себе под нос какую-то мелодию, suffix со всех ног помчался к домикам своих поросят. Сделал всё, как советовали завсегдатаи бара "У Сёрча" - посыпал всё чудо-порошком, распылил чудо-состав, позвал шаманов, - и свершилось невероятное - маленькие розовые поросятки весело хрюкая забегали по загону. А когда пришёл sear4er со своими друзьями Яшей и Гошей - все домики засверкали яркими новогодними красками, и добрая половина города сбежалась посмотреть на такое увлекательное зрелище.

Друзья, хоть все мы далеко
Разбросаны по городам и странам,
И встретиться нам нелегко -
Лишь буквы с цифирками по экранам.
Но все мы люди, братья и друзья,
И в этот Новый год, как и в любой другой,
Хочу поднять свой тост за дружбу я,
За мир компьютерный и мир земной.

.

bridal777, IndexSa, moldu, zahar-zaharych, zonar, итого 5 голосов

№28

Детективная новогодняя сказка не про Бардо

В некотором царстве в некотором государстве правил мудрый и добрый Король. И была у него одна слабость – мания величия. Но и многочисленные подданные и граждане соседних королевств давно прощали ему этот маленький природный изъян.

Да и как было не прощать такую безделицу добродушному монарху, который всё время радовал жителей весёлыми соревнованиями, искромётными шутками, интригующими летописями. При этом Король за мзду малую ещё и писал своим гражданам петиции, указы и хвалебные оды. Находились, конечно, осерчавшие….Завистники разные… Но куда же без них…Однако главная беда пришла оттуда, откуда её никто не ждал,

В одно погожее зимнее утро перед самым Новым годом придворный слепой гусляр Захар Захарович вдруг узрел яркую вспышку на горизонте. А уже ближе к вечернему праздничному застолью из королевских покоев послышалось тихоерыдание монарха – пропала Королевская Корона!

За голову дерзкого похитителя была объявлена награда 7777777 биткоинов. Рассказчик уверен, что приз был бы ещё больше, если бы в Королевстве вдруг не закончились электронные деньги. За дело взялись два известных детектива sear4er и ziliboba0213. Известны они были тем, что за всю свою практику успешно не раскрыли ни одного преступления, но всегда были при деньгах.

Чтобы узнать правду дознавателями были вызваны самые подозрительные жители Королевства. Вопрос был всем задан один:

Что вы делали 31 декабря?

Из протокола допроса подозреваемых:

Некада: Я на права сдавала. Не сдала, между прочим – корона мешала. Шутка.

Фома: Я тост новогодний придумывал. Зацените:

Под ёлкой я бахну, под стулом я бахну….И в разных местах я…. Напитками пахну…Ну и в будущем году вряд ли с этих рельс сойду!

TST-master: Я паспорт менял. Теперь я не какой-то там примитивный Виталий Нелепый… Нынче по метрике значусь как Вольдемар Несуразный! Каково?!

Каширин: Вы ещё спросите, что я делал 30 декабря…..Или 15 ноября….Конечно же, майнил крипту!

Евген: А вы, ребятки, давно в бане мылись? Могу организовать!

koketkade: Меня на территории вашего унылого Королевства вообще не было, сто червей мне в глотку!

Юни: Я лежал в караоке. Почему лежал и с кем – не скажу. К делу о пропавшей Короне данные подробности отношения не имеют.

Гарик: Я весь день гулял по Арбату и думал, чем же буду закусывать? Слегка хотелось копчёной щетины старого кабана….Но где теперь возьмёшь хорошего старого кабана?

Так куда же делся главный атрибут королевской власти?

А Корона валялась среди разного хлама в грузовом отсеке раздолбанного микроавтобуса ЗИЛок, которым управлял инопланетный Жук. Прибыв ранним утром 31 декабря на Землю, этот паразит без спросу вселился в тело одного из чудаковатых форумчан, любившего путешествовать с друхгривенным в кармане. Автобус и сейчас несся по направлению к границе. Жук неприятно ухмылялся и радовался каким-то совсем уж нехорошим планам.

А что же дальше?................

Всё закончилось очень даже хорошо. В одной из чистеньких психбольниц Королевства появился тихий улыбающийся пациент, который на удивленье хорошо писал за врачей истории болезни, сложные рецепты и праздничные больничные поздравления. Корону так и не нашли, но в разных концах Королевства видели портреты Жука. Говорят, их писал какой-то отчаянный художник-передвижник, так и не простивший Королю его Великой Доброй Славы.

Новый Год в Королевстве отпраздновали весёлой перепалкой, отчаянно споря о том, кому достанется обещанная награда. И никому и в голову не пришло поинтересоваться судьбой Короны и её тихо спятившего владельца. Детективы sear4er и ziliboba0213 под шумок тихо испарились, прихватив с собой и обещанную награду и всю королевскую казну.

Ох ты! Совсем забыл я про свинью…Но скажу вам по секрету – свиньи и поросята не имеют к этой правдивой истории никакого отношения. Клянусь своей треуголкой из прекрасной свиной кожи!

.

6666, Evgen1973, Iris555, MsTanya, ParserOff, TST-master, zahar-zaharych, ziliboba0213, zonar, Бардо, Каретчик, Тётя Ира, Фома, итого 11 голосов

№29

Очень коротко опишу все, что произошло. Есть ряд персонажей, которые почуяли неладное, тот же dino_spomoni и Каширин давно знали, что криптовалюты ни к чему хорошему не приведут. Но массы слушать не желали, в дикой жажде наживы несли свои кровные на биржи, покупали асики, и неосознанно приближали день конца.

Огромное количество ферм майнинга нанесли непоправимый вред экологии - ледники растаяли, климат изменился, природные катаклизмы уносили тысячи жизней ежедневно по всем уголкам планеты.

Илон Маск, четко осознавая, что планета разрушается, построил первый колониальный транспорт для переселенцев. 300 тысяч человек могли ступить на борт исполина, в надежде перенести перелет и осваивать новую планету собираясь не повторить ошибок прошлого, и не дать планете погибнуть снова.

Билеты стоили баснословных денег. Sear4er, обеспечив себя и родных, решил быть меценатом до конца - объявил под новый год конкурс сказок на серче, планируя купить билеты тем избранным, кто сможет хорошо о нем написать.

В личной беседе с Илоном он также поставил условие - новую планету должны назвать Search. Название с одной стороны символизировало поиск - ведь тысячи людей искали новую планету, пригодную для жизни. С другой стороны - любимый форум searchengines давно созрел, чтобы стать чем-то больше в жизни каждого.

Sear4er, Бардо, Милторг, 6666 и suffix, изрядно отметив новую веху в жизни, выпив остатки вискарика, ступили на борт.

Робот сообщил, что посадка возможна только в трезвом виде. На все доводы ответ был один - "Блевать будете, задохнетесь".

Кое-как приведя себя в порядок (упустим примененные методы, уж больно нелитературно будет) пятерка таки попала на борт. Спокойно разместившись в крио-капсуле, каждый тревожно ожидал, к чему же приведет эта затея.

Sear4era разбудил Илон Маск. Выглядел он скверно - взъерошенные волосы, синие круги под глазами. Нервно пересекая 3-х метровое пространство мед отсека, он бубнил под нос

- Свиньи, да как же, без них же никак... Ты должен помочь...

- Илон, что такое, почему ты поднял меня еще в космосе?

- Зачем, зачем... свиньи пропали, все 8 пар!!! Ну ты в курсе, для освоения новой планеты мы брали образцы растений, а также живность для размножения и питания. Робо-капитан разбудил меня, с сообщением, что отсек для свиней пуст.

Sear4er задумался.

- Капитан, кто из колонистов не на месте в капсуле?

После небольшой паузы голос робота сообщил, все на месте кроме Sear4er и suffix.

- Хм. Чую я, эти два события неразрывно связаны друг с другом.

Уточним, что suffix - ярый любитель свиней. Они для него ближе и любимее, чем коты для многих.

- Вот уж приключилась история. Найдите его сигнатуру по чипу - выясним, почему ему не спится.

В течение нескольких минут выявили местонахождение искомого объекта. С помощью кара добрались до нужного отсека.

Suffix сидел на полу, в окружении 16 свинок. Кормил их с рук яблоками. Судя по всему, был все еще не трезв.

Маск шумно выдохнул, и оставил Sear4er разбираться с последствиями. Уходя, кинул только: "Чтобы через час все по капсулам лежали!"

- Ну, и как ты мне это объяснишь? Да я, знаешь, сколько сил и денег угрохал, чтобы вы без конкурса и медосмотра на корабль попали? И тут такая выходка аккурат после старта! - сказал Sear4er.

- Да что ты взбеленился-то! Я такого страху натерпелся. Лежал в капсуле - не уснул. Вот уж везение - именно в мою капсулу сонный газ не попал. Потом старт - потрясло знатно, я вылез из бокса, дабы не пачкать отсек, укачало сильно. Ну а дальше любопытство взяло верх - бродил я долго - вокруг не души, только капитан бубнит в динамиках - "вернитесь на свою палубу". Так я добрался до отсека с живностью - смотрю, свинки крайне нервничают, так еще и голодные! Почему они не спали? В общем так мы оказались в гидропонном зале. Я нашел яблоки, покормил их. Сейчас отведу на место, и спать пойду. Не ори. Да, кстати, с Новым годом!

В дверях появился Бардо. Заспанный и помятый.

- С Новым Годом! Други мои, хорошенько же мы бахнули. Меня из криосна вывела система жизнеобеспечения - я с перепоя храпел знатно, а эта мадам решила, что я умираю. Технике не понять, что такое перепил. Мать чесная, что за балаган тут творится?

- Такс, этого мне не хватало. Говорил же, перед стартом не надо - заладили "по чуть-чуть". Теперь вас не уложишь. А лететь еще 3 года - грустно вздохнул Sear4er.

- Это вы забыли, с кем дело имеете. У меня в личных вещах такие раритеты имеются - можно до самой планеты Serch пробовать! - гордо ухмыльнулся Бардо.

Голос из динамика, больно похожий на Илона Маска, сказал:

- С Новым Годом! Господа, не вам одним не спится. Перенервничал я, Бардо, наливай!

Выпьем же за то, чтобы на планете Serch был мир, идеальная атмосфера, плодородная почва, отсутствие паразитов и светлое будущее! И я буду совсем не против, чтобы там оказались мирные туземочки, скучающие без мужского общества!

Так 4 человека оказались единственными не спящими на огромном корабле, на пути к новой, неизведанной жизни. А если точнее - 4 человека, 16 свиней, и 38 ящиков отборного коллекционного спиртного!

Но вчетвером тусить не так весело - коллективно приняли решение будить всех с серча - за беседами время пролетит незаметно. А Тетя Ира очень вкусно готовит - не то что паек с пакетиков жевать! Новый Год нужно отметить, невзирая ни на что.

.

bridal777, spbs, zonar, итого 3 голоса

№30

Проснулся. Выпил. Закусил.

Протер глаза, почухал яйца,

Отлил и ноутбук включил,

Зашел на форум - жизнь прекрасна!

И снова - выпил, закусил.

Отлил и обновил страницу,

На всё забил и закурил,

Ведь тут событий вереница.

Бардо взалкал, Семь-семь суров,

Кокетка молодой и резвый,

И Шурик как всегда "без слов",

А вот - Захарыч, шибко трезвый.

И снова выпил, закусил.

Налил опять и снова жахнул.

Отлил, включил, заснул, забил.

Проснулся, выпил - жизнь прекрасна!

Кастрирую кота с утра,

А вечером рву зуб без боли,

Паяю клему USB-порта,

Ругаю сиськи Анжелины Джоли.

Налью и выпью, и забью,

Клокочут форумные страсти,

Засну, проснусь и закурю,

Включу, протру - и снова здрасте!

И вот опять, все как всегда,

Штаны Бардо и Анжелина Джоли,

Лужу вставные зубы у кота,

И обновляю драйвера, без боли.

Вдруг заскучал? Не вешай нос,

Шуруй в раздел к Милторгу и Зонару,

Налей, забей, курни и сделай взнос,

Ведь блогеры не отжЫгают даром.

И так кручусь не покладая рук,

Проснусь, бухну, курну и - "снова буря",

Все семь счастливых Новогодних дней,

На то и Новый год! В натуре.

Включил, протер, налил, страницу обновил,

О Боже мой, все здесь! И снова здрасти...

Почухал, закусил, бухнул и закурил,

А на работу болт забил. Какое это цуко счастье!

Тост:

В некоторм царстве, в некотором государстве, где-то высоко в горах, в самом дальнем ауле, но не в нашем районе, жила-была тётушка Алдаида. Долго жила, счастливо, но детей у неё не было. И вот один раз под Новый год пригласила тётушка Алдаида в гости свою соседку - дикую свинью. Прийди подруженька, посидим-поговорим, а то скучно мне одной. Пришла кабаниха к Алдаиде, пили водку, анекдоты рассказывали. За жизнь вспоминали. И Спрашивает Алдаида, вот скажи мне, ты кабаниха - баба опытная. Каждый год по 12 поросят лупишь. Почему у тебя получается, а у меня нет? А кабаниха спрашивает - А может ты не соблюдаешь правила? Алдаида удивилась и давай пальцы загибать - Все правила соблюдаю: кормушки для птиц вешаю, медведю берлогу прибираю, скворешники по весне делаю, лосям копыта чищу, пилюку в доме протираю ... Все правила соблюдаю. Подумала кабаниха, почесала за ухом и говорит: - Не те ты правила соблюдаешь. Сходи к геологам.

Так давайте соблюдать те правила, которые не мешают нам жить.

Ура!

.

6666, alf74, Atteon, Sitealert, TST-master, Vita-Nika, Тётя Ира, итого 7 голосов