[Конкурс сказок - 2018] Работы участников конкурса. Голосуем!!!

=========

Сказка №11

=========

Под Новый год в королевстве Серч сперли первый почетный серчкоин. Вышла вот такая незадача. Слепили невиданную денежку ко дню рождения королевства, алхимики колдовали в тайных лабораториях, все ресурсы задействовали. Днями неустанно майнили, ночами лепили, на рассвете искали дополнительные резервы. Даже глашатаев рассылали по разным государствам с намеками: ждите, волшебство скоро наступит.

Сотворили все-таки чудо чудное, но решили не объявлять до поры и времени. Надежно спрятать нужно было драгоценность невиданную. Доставить ее в схрон выбрали самых доверенных лиц, которые обмануть не смогут, ибо преданы идеям королевства донельзя, заласканы, зацелованы и осыпаны дарами.

Поручили доставить богатство новое в хранилище главному борзописцу королевства, боярину Бардо. Запаковали серчкоин в шелковый мешок, печатями пакет обвешали. Нарядили Бардо в рубаху атласную, портки новые из кожи быка вручили, сапоги голенищем гармошкой выдали. Приставили к красавцу хитрого космического старца, охранять тайную ношу и честь мужескую. Отправились гонцы в путь, а хранилище находилось в бестолковом разделе, даже дальше, в его секретном, хитром подразделе, где живет Всяко-разно-несуразно.

Снарядили и стали беззаботно пить, есть, бесчинствовать и веселиться. Благо, новогодняя дата подоспела, кабак хлебосольный нашелся — богатый трактир веры иной распахнул широко свои двери. Скоморохами на подтанцовку в праздник позвали трех известных поросят и свинку заморскую Пеппу. Разодели всех в яркие одежды, нацепили им на гладкие головы кокошники, обмотали ожерельями-монистами. Красота несусветная получилась.

Гулянка такая зашлась, что дым коромыслом. Все едят, пьют, братаются с послами вражеских государств и царств, гусляры наяривают. Веселье неимоверное забурлило. И тост подняло вовремя поросячье племя: «За интернационализм во всем мире, за несокрушимую дружбу между всеми нами — разноверцами». Хороший и странный такой тост получился, но в тему зашел, всем понравилось.

Как оказалось, зря расслабились. Ведь вот, такая беда случилась. Умыкнули серчкоин со всей честной компанией. А народ празднует, в ус не дует. Вот и снарядила властители отряд сыскарей искать пропажу. В отряде были приписаны: художник великий, о чем пишущий непонятно, но красиво, главные аналитики державного раздела, где гутарят о делах серьезных: Визуал и Гарри.

Главные сыщики враз смекнули, что искать след нужно среди разнузданных гостей.

Первым из праздничного стола выдернули серчера. Прозвище у него больно аппетитное, подходящее под скандальозный случай. Да и не тонет серчер никогда и нигде, даже в мутном болоте, а ситуаций было много всяких-разных. Но гражданин оказался чист, ведь добирался долго, пахал все на ниве продвижения в чужих краях. Не видели его в королевстве около года, поэтому не был осведомлен о таинстве богатства. Отпустили серчера, однако пальцем строго пригрозили. На будущее.

Некаде предъявили. Но дева была достаточно искушена в подобных делах. Сразу показала пять разных справок о несудимости, непричастности, здоровом образе жизни и проч. Да и получала разрешение на вождение гужевых повозок в то время, как злодеяние произошло. Строго глянула на всех и слово буйное молвила. Стыдно сыщикам стало. Отпустили Некаду, неприхотлива она и добра, хоть под личиной грозной прячется.

Потом взяли под рученьки Дарта Вейдера. Он организовывал торжество, больше всех суетился, хлопотал, златом сорил. Но именно такие всегда подозрительны. Однако чист перед законом оказался мужик в закрытом шлеме. Алиби у него было железное.

Перебдели и схватили юни. Ранее этот почтенный боярин соблазнял всех горными породами, новыми странами под чужими названиями, буянил, играл на гуслях, щупал юных дев. Он был безобиден и мил, но именно на этом пиру начал всех манить к разным заморским криптовалютам! Но оказалось, что последний месяц юни гулял во хмелю, осыпал золотом заморских плагиаторов-певунов. Словом, был чист, аки новое зерцало.

Отчаялись сыщики, загрустили, затосковали. Королевству грозила смута. Но тут неожиданно подал сигнал космический инженер по диковинной рации, слепленной на колене за один заграничный грош. Оказалось, что напутали навигаторы хитромудрые, утащили компанию с серчкоином в хлебосольное королевство Бурж, где правил Портал . На границе Буржа церемониться не стали, заточили всех в темницу под зарослями с голубикой. До выяснения. Пришлось применять самые высокие связи, засылать атташе Момма, который искусно разруливал эту щекотливую ситуацию.

Под бой курантов обменяли Бардо с сохраненным серчкоином и космического инженера с рацией на три мешка злата обычного и весомые грамоты. Серчкоин был спасен, королевство зажило в сладости да без гадости.

Самое интересное, что никто из гостей и не понял, как пропал и где нашелся серчкоин. Многие вообще не знают еще о его существовании. Но мы-то с вами давно в курсе.

.

gordon50, moldu, Nekada, spbs, итого 4 голоса

=========

Сказка №12

=========

Сказка о царе Бардане и работнике его Бардэ

***

Три девицы за компом в чате поздно вечерком:

Кабы я была царица, - щелкает одна девица, -

Весь бы тутошний детсад знал бы! Sapienti sat!

Кабы я была царица, - спамит следущща гирлица, -

Я б пиратила видкИ, раздавая без деньгИ...

КАБЫ Я БЫЛА ЦАРИЦА, - третья скапсила девица, -

Я Б ДЛЯ БАТЮШКИ ЦАРЯ ЗАКАЗАЛА Б ВИСКАРЯ!

Только написать успела, в чате жизнь как закипела! -

Там сидел сам царь поддатый, хитрый ник - Златая Шляпа!

Ох, шалуньи, - говорит, - любо дЕвица капсит!!!

И вапще, всех уважаю, во дворец свой приглашаю, -

Царь Бардан - щедрейший царь! Ваш прекрасный государь!

Шлю карету - без билетов, - погуляем до рассвета!

...До утра дворец гудел, царь кутил и песни пел,

Шляпой хвастался своей: В злате! Шик! От кутюрьей!

И девицы были там, тили-бом, тара-та-там...

***

До обеда царь продрых, а спросонья - жизнь - под-дых:

Нет ни шляпы, ни фемин, средь прислуги карантин, -

Все болеют головой, - было что? - ни в зуб ногой!

Лишь один работник свеж, звать - Бардэ. Кто он? Консьерж?

У царя шумит башка, да и с памятью тоска...

Эй, Бардэ, поди сюда, -

Будешь сыщиком тогда!!!

Отправляйся в путь-дорогу,

Всех догонишь понемногу, -

Хоть метель, аль дождь да град -

Шляпу штоб вернул назад!

Так, вот Суффэкс, мой ключарь, -

Выдаст в помощь инвентарь...

Суффэкс поманил Бардэ, вместе вышли кой-кудэ...

Для такого дедектифа,

Мало таксы, иль мастифа!

Эт тебе не собаченка,

Выдаю я - кабаненка!

Вот он миленький свиненок

По прозванью Бабаёнок,

Нюхом - чистый изумруд -

Злато чует вплоть до руд!

Делать нечего, Бардэ - принял кабана в узде...

То-да-сё, вперед по следу, - ох, не ждите нас к обеду!

"Инвентарь" бежит вперед, отдышаться не дает!

Целый день не приседали, все шесть ножек истоптали...

Долго-ль, коротко-ль, - привал! Костерок зажег, упал...

А свиненок Бабаёнок, молод, полон всех силенок, -

Как рванется, да - бежать! Всё, в потьмах не разыскать!

Усвистал наверно взад, милорожий порось, гад!

***

Рано утром поутру, встав при свете Нибиру...

Тьфу ты, то - остатки сна, не смотрите допозна...

В общем встал и тут же - ах, я ж в десятку сразу - бах!

След стоянки! Здесь бывали! И записку написали! -

"На коня" - я отсдавалась,

Конусами нашвырялась,

Отбываю на юга, -

Не вернуся! Нэкада!"

Нэкада не говори нэкада!

- по Бардэ прокатилась слеза...

Ладно, надоть нагонять,

Царску волю исполнять!

***

За морями, за лесами, за широкими полями...

Отдыхает люд честной... А Бардэ бредет смурной,

Ищет знаки, иль зацепки, - целый день сыскарит крепко!

Тут дорога вдруг - в забор. Постучался в чей-то двор:

Эй, девицы тут бывали? -

С шляпой золотой скакали?!

Вышел немчик, весь в земле:

Звать меня - Кокетзадэ,

Никого тут не видал,

Силы все червям отдал:

Вермиферма у меня -

Для народа, аль царя!

Есть бифштексик из червей,

С них варенье, с них елей,

Котлеты из тушеных,

Чипсы из сушеных...

Уху ел вкуснейшую?

С малинкой мотылейшею!

До кустов Бардэ бежал, - ничего не удержал!

Подышал, усы помыл, с фермы мигом след простыл...

Притомился, спал в леске, встал - записка на песке:

Быть с усами здесь в лесу

Только лично я могу,

Кто не спрятался - побрею!

Нижеградский Сэр-не-гей я.

Хвать - усов-то и нема, Нижеградский сотона!

Чей-то топот?! Побежал... - Нет, то Купрум проскакал...

Настроенье чтоб поднять, решил чуть пошутковать:

Щас спрошу у тополя:

Где моя дорога, глядь?!

Щас спрошу у ясеня:

Как же жить, куя себе?!

Не ответил ясень, не ответят тополи...

Но обнял вдруг сзади - Кэтли-перекати-по-полю!

Молча нежно лайкнул - по плечу погладил,

И упрыгал зайкой - снова ждать в засаде...

***

В синем небе искры блещут, в красной морде кровь трепещет, -

То - Бардэ - бах впопыха! - В камень втреснулся слегка...

На том камне буквы есть, сыщик их спешит прочесть:

Направо пойдешь -

То-что-надо найдешь,

Прямо пойдешь -

В аудит попадешь,

Налево - завал -

Нет смысла идти:

Произведена!

Оптимизация!

Пути!

Бардэ сразу направо направился - все дороги в одну там сливаются!

Продуманный кто-то ждет впереди, да таблички одни на пути:

"Кто закажет аудит -

Того баба полюбИт!"

"Ты сегодня был не в топе,

Завтра - зажигай в Гевропе!"

"Соптимизю - хоть за раз! -

Пропадет платонов сглаз!"

"Хочешь скушать колбасы?

Выдай сайтик на весы!"

Вдруг сверху рёв! - в нём перегружены басы -

Магистр гильдии "Железны Бубенцы"

Сэр Чэр! В наличии: глашатаи, гонцы,

Заказчику чиним даже штанцы!

Дороги латаем, таблички куём,

По внешним зацепкам злато найдём,

Морды подправим, в ссылке поможем,

Чуда желаете? - Сделаем тоже!

Я ищу девиц со шляпой!

- то Бардэ кричит куда-то... А "куда-то" - говорит:

Исчерпался ваш лимит!

Приходите на неделе, -

10 тыщ - и снова в деле!

***

Бардэ снова в лесу бродит, и с зацепок глаз не сводит:

Все следы - вперед ведут, да привалы там и тут...

Из кустов вдруг взял разбег - с шестопером человек!

И кричит:

Стоять! Бояцца!

На картины любовацца!

Арт гоп-стоп! Сюрреализм!

Остановим эскапизм!

Встретим Мефистофеля

Пушкой из картофеля!

Шесть шесть шесть и еще шесть,

Гомфотериев не счесть!

Хоп, попался цуцик в плен, -

Уши свесил до колен!

Тут же быстро, очень ловко, - обмотал Бардэ веревкой...

В замок ща как отнесу, -

Поиграем в колбасу!

Тихо шлепнула стрела, - чуть пониже где спина -

Шестоперщик аж подпрыгнул! Явно стало очень стыдно...

Бардэ выпал как кулёк, враг пустился наутёк.

Из-за дерева - спаситель - вышел с луком победитель,

Звать его - Зилибобэ, - рад помочь, - грит, - я тебе, -

Начитался сдуру - про кингА Артура,

И сейчас вот - в патруле...

Метко? Ну так я ващще! -

Бабку в детстве подстрелил -

В ногу, в палец, дед спалил...

С той поры - бью точно в цель,

Прям как эльф наш Вижуэль!

"Вижу эль! Налейте эль!" - раздалась из леса трель...

Вот, завел опять свирель, -

С бочки выхлебал баррель!

Счас у них на северах -

Полный пост-имперский швах.

Ладно, бочек хоть запас -

Есть с поставки в прошлый раз:

Трестик - "Двое из ларца,

Одинаковых с лица" -

Мистер Кэш и мистер Рин,

Словом - фирма CASH&RIN.

Мистер Кэш деньгу берет,

Мистер Рин не отдает:

Разделение труда -

Форекс, биржи, все дела...

Ну а кто несет в битки,

То - балбесы, дураки!

В общем, крутятся как могут, -

Доставляют! До порога...

***

Ветер по степи гуляет, да Бардэ всё подгоняет,

Тот спешит себе вперед, как ищейка след берет...

На пути стоит палатка. Из нее - прыжком - мулатка!!!

Сладко стонет и бежит - в горизонт - аж пыль стоит!

За ней молодец выходит, речь приветственну заводит:

Я - красавчик Зонарэ,

Наблюдаю, чтобы все -

Не шалили здесь в степи,

Хоть их в Сырдарье топи!

Только что имел допрос -

Часов восемь? Не вопрос! -

Нарушительницы прерий -

С южных стран туристки-пэри!

Гендиректор всем сказал -

Парня лучше - не встречал!!!

Мерзнут ребята, я - антифриз,

Щучек кусаю словно Бир Грилc...

Ладно, достали браконьерские рожи,

Иди, но помни: саморезы насторОжены!

Зонарэ матрас надул, вполз в палатку и уснул.

***

Ветер по степи гуляет, Бардэ в попу подгоняет:

Вместе гонят сквозь поля над волнами ковыля...

Нагулявшись на просторе, вышел - аж на берег моря!

Три шатра там в ряд стоят, рядом дЕвицы сидят,

И - сюрприз! - Средь них свиненок по прозванью Бабаёнок!

Гладят, - ручками холят; кольца златом в них горят...

Бардэ мигом подбежал, руки в боки, застращал:

Как веревочке не вицца, -

Вас догнал я, аки птица!

Эй, любительницы злата,

Возвертайте царску шляпу!!!

Красотули отвечают, мол - ничо не понимают, -

Шляпы никакой не брали, здесь культурно отдыхали.

Слэйвгирлица-молодица, - говорит одна девица, -

С эдаким нельзя мирицца! -

Доставай-ка ты саблицу!!!

Ох, проучим наглеца! -

Отчекрыжим слегонца...

Нэкада, не кипятися, - молвит вдруг другая кыся, -

Прежде чем вершить арест, -

Надоть знать! Сui prodest?!

Я, - не будь - Дашулярэ, -

Разрулю все по умэ!

Снимем кольца, их - в мешочек;

Кабаненок злато хочет, -

Обойдет здесь всё вокруг -

Найдет шляпу добрый друг.

Бабаёнок обошел - только кольца и нашел.

Закручинился Бардэ - шляпы нету, быть беде!

Ну хоть найден "инвентарь", не расстроится ключарь.

Нужно быстро возвратиться, да без шляпы повиниться.

Вон в карете попроси, - кыси машут вдоль косы, -

Там какой-то пан заехал,

Про Бедроньку что-то шпрехал;

Магазин тот - у дворца, -

Можь подкинет наглеца...

Делать нечего, Бардэ - прогулялся по косе, -

И стучать давай в карету, эй, подбросьте, дам монету!

Только дверца отворилась - сделал вдох, всё подкосилось,

Потерял сознанье враз, - как без шланга водолаз! -

В той карете смог густой, да котёл стоит пустой!

Бабаёнок увидал - и до дому усвистал!!!

***

Бардэ едет в тарантасе, - вдруг очнулся на матрасе!

Крепко связанный лежит, слышит голос, тот бухтит:

Ходят всякие вокруг,

Производят лишний стук,

Нет чтоб в баннеры стучать -

Прибыль с сайта мне сгущать;

Я же славный Милторэ!

Понимаете?! Хе-хе...

...Голубики больше нету, -

Как гулять по белу свету?

Беспельмение к тому же -

Не наполнить то-что-нужно!

Вот доедем до дворца -

Сдам на мясо храбреца...

Ля-ля-ля-ля жу-жу-жу -

Так два евро нахожу!

Бардэ в ужасе рванулся, из кареты навернулся,

Носом камни пропахал, чудом враз путы порвал!

Глядь, - приехали почти, пусть чуток еще итти...

Пушки в городе палят - воробьям летать велят!

Из ворот бежит народ, шапок в небе - хоровод!

Вдруг, - Бардэ они хватают - на руках его качают!!!

Возвернулся! Царь - надежа!

Без тебя никак не можем!

Славный государь Бардан!!!

Прибыл взад из дальних стран!

Чото щелкнуло в Бардэ, - покопался он в себе, -

Я же царь же, я ж - Бардан, - ой, допился как баран!

Скоро ж праздник, Новый Год! Я ж в ответе за народ!

С той поры царь не бухает, - чуть, помочит ус и ставит.

Да и шляпа объявилась - за кровать та закатилась...

А свиненок Бабаёнок, милый славный кабаненок, -

Стал героем при дворце, - охраняет драгоце...

Ладно, сказочке конец! У меня делов - капец!!!

***

Сказка ложь, да в ней намек, - девам, молодцам - урок!

Чтоб себя не потерять,
Чтоб имелась бодрость, стать,
Чтоб здоровье прибывало,
Чтоб всё пело и плясало,
Чтоб сбывались все мечты,
Чтоб мы вместе, я и ты, -
В счастье, добром и простом,
Жизнь встречали торжеством...

C Новым Годом! C Рождеством!

.

6666, chahlic, Evgen1973, Nekada, ostmaster, sakateka, shurik0, stalker37, ziliboba0213, zonar, zyubr, Бардо, Каретчик, Тарасов Роман, Тётя Ира, итого 15 голосов

=========

Сказка №13

=========

******************************

*** Исповедь из зазеркалья ***

******************************

Ну чего, девчонки и мальчишки, хотите сказку с детективным уклоном? Так и быть, расскажу я вам как картины правильно рисовать, а то без меня вы тут совсем не художники по дереву. Зовут меня секрет как, а расскажу я вам секрет про кого. И живу я секрет где и пью секрет что. Интрига? Нет, обычное начало детектива и много тайн и туману.

Значит, в прошлый год я обложил как-то самым отборным с ног до головы Деда Мороза. Настоящего, сертифицированного. Он мне говорит: "Ты же пьяный!", а я ему говорю, что нет. Ну вот не поверил он мне и началось. Что началось? Стал во мне развиваться и резвиться талант и так мне захотелось с этим что-то сделать, что впору хоть садись и пиши. Ну вот я сел и написал. А потом забыл что. Пришлось повторить. В понедельник после выходных я помнил, что писал, но что писал - не помнил. Только знал про кого - точно про себя. Так прошло лет двадцать.

И я попал в чужую сказку.

С утра до вечера одно и то же: пишу - пишу, пишу - пишу. Сначала было много букв и мало смысла, потом стало много смысла и не стало букв. И понял я, что эта сказка-то копирайтерская, а живу я на СерЧейнджИНесе в трех разделах. Что же делать? Бежать! Ну я и рванул. Выскочил я наружу, а там нет никого. Только памятник за спиной. Мой и точно нерукотворный. И рядом рукотворный памятник завистникам в виде булыжника за пазухой. Не понравилась мне та сказка и я решил ее кучеряво переписать.

Вернулся назад на форум с серым фоном, а писать нечем. Взял тогда немного синей глины из тайных запасов и давай лепить аквариум для золотой рыбки. Потом вылепил море с дедом. Пришел модератор и я начал сначала, но теперь вылепил сразу золотую бабку и корыто. И она вогнала меня в долги - оказалась слишком красивой и удивительно коварной. Пришлось играть на людей в карты и переводить через ручьи караваны. Так я попал из чужой сказки в новогоднюю басню :

Любые новогодние игрушки тем хороши, что видно отраженье

И можно рассмотреть себя получше и любоваться в новогоднем свете

Всем существом своим в пушистой мишуре…

"Эй!" - из курилки крикнули - "харэ!"

Я вот именно тогда я все понял. Как будто проснулся. А то что все это я всегда про себя и про себя думаю и пекусь? Решил я написать сказку не о себе на СерЧейнджИНесовский конкурс, а о… О?.. О! О себе, но не в главной роли.

Кажется, где-то это уже у меня было в черновиках, пробовал. Полез я искать и привычно не нашел. Помните, что я рассказал про Деда Мороза? Ну так это продолжение той же истории, но уже про Снегурочку. Ее я тоже обматерил и появилась у меня после этого правильная тяга к слабому полу. Потом выяснилось, что они заодно, но было уже поздно. Тогда начал я советы направо и налево раздавать и не всегда бесплатно. Когда писал - не советовал, когда советовал - не писал. И вообще наотмашь и не глядя. Так прошли те самые двадцать лет.

Скоро развязка, скоро. Не спать! Сейчас уже расскажу про зеркало. Я, когда будто проснулся и поменяться решил, купил себе сразу карманное зеркало и стал через него на себя и на мир смотреть. Тогда же зороМ деД появился и говорит мне: "отэ огеч ыТ?". А мне уже не страшно - я же через зеркало смотрю, а там miS и ясюЛ за руки держатся. Улыбаются мне и машут, подзывают. А рядом и udlom такой как обычно приветливый. И карточки такие красные наоборот от rotartsinimdA. Красота! Начал я себя искать, а меня нигде там нет. Только старый тролль с длинной седой бородой, в странных древних туфлях и в шляпе. Я его как хвать за бороду и свет везде погас.

И тут я лежу у елки, телефона и денег как обычно нигде нет. Да и старый тролль пропал, только в кулаке кусок его бороды остался и осколки зеркала по всей семикомнатной комнате. Понимаю, что я все-таки поставил ее, елку эту! По одной в каждом углу, для порядка. Захожу, значит, на свой любимый и привычный форум СерЧейнджИНес, а там все ники одинаковые "12345" с прозрачными аватарками и среди них я один «Великолепный и Ослепительный» с павлиньим пером за ухом. Иду в раздел сказок, а там только тема про аптица и в ней на первом месте моя сказка. Одна на всех, в лайках купается. Вот, это другое дело. Лайкнул всех поклонниц по разочку и полетели во все стороны чепчики с лифчиками. Вот как надо!

Новый год встречу и сразу стану скромнее. В другой раз. А пока попишу-посоветую еще сто лет.

А, чего это я - мораль сказки забыл: главное это скромность и вовремя измениться. Если ты с бородатым старым троллем в шляпе бухаешь, плевать на всяких Дедов Морозов со Снегурочками. И тост тогда: за правильную бороду!

.

Evgen1973, gordon50, moldu, spbs, итого 4 голоса

=========

Сказка №14

=========

ПОРОСЯЧИЙ ЛЯ-БЕМОЛЬ С ПАРТИТУРЫ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ

-----------------------------------------------

Солнце не так давно зашло за морской горизонт и в портовой таверне становилось всё многолюднее. Пышногрудая миссис Ватсон ловко разносила кружки с ромом, кокетливо уворачиваясь от шлепков пьяных посетителей и посетительниц по соблазнительным и обтянутым зауженной юбкой с высоким разрезом ягодицам.

– Ты будешь Нуф-Нуфом.

– Почему я?

– Ну я же Пумба, а он Пятачок.

– И что?

– И ничего, миссис Нуф-Нуф. Будем брать.

– Да, пойдем клином.

Три поросёнка осторожно заглядывали через пыльное окно внутрь известной на весь город таверны с названием, выведенным старинной арабской вязью, которую уже много лет никто не мог прочитать, но все точно знали, что свинины к столу тут не подавали с того момента, как последний тюремный корабль затопили у маяка. Через окно был хорошо виден большой стол, заставленный выпивкой и закусками. Юни, как обычно держа в руках две гитары, пил коньяк из большого винного бокала и развлекал музицированием и фокусами гостей.

Зилибоба не выдержал ожидания первым:

– У меня Сапсан обратно скоро, меня в таком виде в поезд не пустят. Давайте быстрее дело сделаем – уже за полночь же.

– А мы тебе опять пива с собой дадим, - успокоил его Пумба. – Проводницы уже привычные же.

– Нет, Пелвис, почему я Нуф-Нуф?

– Некада, ну пусть Нуф-Нуффи, если хочешь, только это как-то не сказочно. Ну и на права ты пока не сдала.

– Тихо вы, они расходятся! – одернул их Пятачок. – Вон, Бурундук за кошелек взялся.

Пумба присмотрелся:

– Нет, это официант попросил деньги показать – они, видимо, третью или четвёртую бутылку коньяка заказывают.

В середине декабря в городе всегда было тихо – рыбацкие шхуны привычно вмерзали у причалов, поскрипывая видавшими виды боками резвящимся со спущенными парусами ветрам. К Дню рождения Сёрча из города всегда вывозили детей и лиц со слабой психикой, а возле местного дурдома выставляли боевое оцепление, усиленное накаченными стероидами собаками.

Доктор Ватсон перевернул очередную лодку на продрогшем пустынном ночном пляже и громко крикнул:

– Холмс, вашу мать, не желаете объясниться?

Холмс, поёжившись, открыл глаза и затянулся не успевшей потухнуть трубкой:

– Это лапидарно, Ватсон! Свиней должно быть трое.

Джон уже давно не удивлялся выходкам своего старого друга и привычно налил ему рома. Холмс, отпив из привязанной медицинским жгутом к широкому альпинистскому поясу доктора именной алюминиевой кружки, окончательно проснулся и довольно прокашлялся.

– Но моя дорогая миссис Ватсон, Холмс? Она-то при чём? – не унимался Джон.

– Это предприятие века, Ватсон! Или вы сами смогли бы убедительно сыграть распутную горячую Сьюзан?

Доктор, подумав, отвернулся к морю и раскурил отсыревшую сигару. Едкий дым окутал его лицо и запутался в пышных рыжих усах, городясь от обступившего тумана.

– Холмс, скучно вам без Мориарти.

– Мориарти бывают и с сиськами – посмотрите на дело Ингварра, – приложился еще раз к кружке Холмс.

Густой туман с гор неспеша навалился на город и укрыл таверну. Пелвис снял маску:

– Надо торопиться. Зилибоба, я на разведку – действуем по плану «Ё» с элементами «Ж» и «З».

– На какую разведку? – всполошилась Некада. – Ты там зависнешь до утра завтрашнего дня.

– Скажу, что мимо проходил и зашёл на минутку.

– В костюме кабана-оппортуниста? – не унималась Некада.

– Да там все уже тёплые, – поддержал план Зилибоба. – Никто не заметит.

– Скоро вернусь, – кивнул Пелвис. – Но на всякий случай следите и ждите от меня сигнала.

Войдя в прокуренную таверну, он перекрестился.

– О, Пелвис! – раздалось из-за большого изогнутого стола с фонтаном и подиумом для танцев с шестом. – Садись с нами! Какими судьбами?

– Да так, мимо шёл, решил немного горло промочить.

– Это ты правильно решил, – заметил Бурундук. – Ну, давай вздрогнем.

Через час с четвертью Пелвис понял, что настало подходящее время. Он наклонился и условленным знаком почесал под столом ногу. Сидящая напротив Маша от неожиданности взвизгнула и влепила ему пощёчину.

– Пелвис, ну ты чего? – насупился Юни. – Не своё не трогай.

– Чего это не моё? – растерянно потёр покрасневшую щёку Пелвис. – Моя!

Распутная пышногрудая Сьюзан, подавая очередное горячее и убирая пустые тарелки, громко захохотала:

– Затронута честь дамы! А вот и не подерётесь, а вот и не подерётесь!

Юни медленно встал и наклонился над Пелвисом:

– Обоснуешь?

– Выйдем? – тоже поднялся Пелвис и с трудом вырвал из рук Бурундука только что принесенную официантом бутылку марочного коньяка.

Через несколько минут всё было решено – три поросёнка мчались по ночному городу на кадиллаке, в багажнике которого устраивался поудобнее с бутылкой коньяка озадаченный Юни.

– Эй, вы! – несколько раз ударил он кулаком по закрытой снаружи крышке багажника. – Давайте уже, завязывайте! Пелвис, будь человеком, а то я вам всем ноги повыдёргиваю!

Машина, подпрыгивая на ухабах, выскочила из города и помчалась вдоль пляжа прочь по зажатой заснеженными обочинами тёмной дороге.

Холмс и Ватсон не торопясь заряжали и наводили старую корабельную пушку, прикованную цепью к каменному выступу с мемориальной надписью.

– Удаление, Ватсон?

– Семнадцать! – ответил доктор, протирая рукавом экран планшета и всматриваясь в баллистические таблицы.

– Опережение?

– Три!

Удар салюта пришелся как раз над крутым изгибом дороги. Кадиллак, взвизгнув шинами и сбив ограждение, сорвался и понёсся по косогору вниз, срубая редкий кустарник и молодые деревья.

– Мы точно не перемудрили? – перекрикивая грохот, спросила Некада, сидя на двух гитарах и упираясь обоими руками в крышу на заднем сидении.

– Простите, я опять напился, но пока всё идет по плану, – ответил Зилибоба, крутя баранку и ловко направляя машину мимо валунов и крупных деревьев.

– Вот тут, пожалуйста, будь любезен, держи левее, да, мимо камня, ага, вдоль оврага, да, не в дуб, да, отлично, ёлка, ещё ёлка, хорошо, – упершись ногами в торпеду не замолкал Пелвис, подливая водителю пиво.

Выскочив на простор, кадиллак нырнул в сугроб и замер. Зилибоба заглушил начавший чихать двигатель и включил фары:

– Ну что, нормально получилось?

– Вроде ничего. Теперь тащим его к переправе.

Пока Пелвис, заслушиваясь отборным матом Юни, отрезал ножовкой по металлу часть кузова вместе с багажником и двумя задними колёсами, Зилибоба притащил из ближайшего перелеска две грубо отёсанные длинные сосновые слеги и хворост. Некада, разведя костёр, разогрела жульены.

– Может, и Юни покормим? – жуя жирный ежовый жульен, спросил Пелвис, деловито оглядывая получившуюся двухколёсную тележку.

– Тихо стало, уснул он, – ответил Зилибоба, утирая пот и усаживаясь у фыркающего искрами костра.

Подкрепившись, они меньше чем за час вышли к железнодорожным путям. Далеко впереди раскинулся знакомый город, уже стряхнувший с себя туман и приготовившийся немного вздремнуть перед встречей раннего утра. Зацепившись за проходящий товарный состав, они быстро добрались до заброшенного вокзала, где их уже ждал станционный смотритель:

– Чего так долго? – ворчал и шмыгал носом простывший Гарик, отцепляя последний вагон и крепче привязывая к нему тележку с уже разбитыми о шпалы и дымящимися колесами.

– Туман, – отмахнулся Пелвис. – Вывеска готова?

– Да, – ответил Гарик и приклепал на место автомобильного номера табличку с ярко светящейся неоновой надписью «Сёрчище, с Днём рожденьища!». – Можно отправлять.

Багажник открылся и яркий свет ослепил Юни. Бурундук озадаченно смотрел на залитый светом прожекторов и глубоко вошедший колёсами в брусчатку железнодорожный вагон с тележкой возле входа в таверну.

– Что это было? – вылез из багажника и осмотрелся Юни.

– Теперь ты понял как твои прокси реально работают? – громко прочитал прилеплённый монтажной лентой к крышке багажника плакат Молду. – Юни, ты никому ничего в последнее время заковыристого не продавал? Написано губной помадой, между прочим.

– Тут без бутылки не разберёшься, – несколько раз прочитав плакат и светящееся поздравление на тележке, почесал голову Юни.

Покачиваясь и спотыкаясь о вывороченные камни, он задумчиво побрёл в таверну:

– Вспоминать надо.

За столом уже никого не было. Заряд салюта, пробив перекрытие кровли, разорвался прямо над столом, разбросав еду и посуду по потолку и стенам. Контуженный взрывом Юни нащупал и поднял с пола неразбившуюся бутылку шампанского, вырвал зубами пробку и жадно отхлебнул пенящегося во рту напитка.

– В этом году что-то как-то с перебором, – утёршись и икнув пробормотал он и уселся на край перекошенного стола. – Война что ли с кем началась? Или сильно нагрешил где?

Через несколько минут, матерясь и кашляя от едкого порохового дыма, рядом уселся Бурундук:

– За то, чтобы вспомнить, – взял он у Юни бутылку и отпил из горла. – Чтобы вспомнить!

Они молча допили шампанское, наблюдая за нехотя выползающим на улицу через выбитые окна дымом.

– Ну всё, пора! – громко сказал Бурундук, хлопнув ссутулившегося и смотрящего в одну точку Юни по спине.

– Розыгрыш! – выскочила из соседнего зала толпа нарядных людей с видеокамерами и цветами. – Это розыгрыш, Денис! Розыгрыш!

Из толпы вышли Гарик, Зилибоба, Некада и Пелвис в костюмах поросят. Молду и Бурундук тоже одели маски и весело захрюкали.

– Нет, ну вы и свиньи, – медленно начиная соображать, расплылся в улыбке Юни. – В хорошем смысле этого слова. И в этом году опять меня разыграли, серчане! Сволочи!

Львович, включив свет, удивленно смотрел на обнимаюшего ранний выводок поросят Юни:

– Неожиданно, конечно – сто лет не виделись, – не сумев растолкать, брызгал ему в лицо водой Львович, – Но Юни, зачем ты ко мне ночью в поросятник забрался, да ещё в белом смокинге, с коньяком и гитарой?

Юни осторожно отодвинул от своего лица пригревшегося и опьяневшего полосатого поросенка и, опершись на спящую свиноматку, тяжело поднялся на ноги. В соседнем загоне громко хрюкнул во сне боров и перевернулся на другой бок.

– С Новым годом, Денис! С наступающим Рождеством! – сняв рукавицы и поставив в угол вилы, радостно обнял своего старого друга Львович. – Как я рад, что ты приехал!

– Новый год? Рождество? Ну ничего себе… – Юни задумчиво взял ля-бемоль на трёх оставшихся струнах. – Игорь, упячка, жепьебрило, перегнуться наотличненько или как там правильно?.. Короче, коньяк есть? И запиши на счет Лёхи.

.

chahlic, indexphp, moldu, Nekada, pelvis, spbs, Vizavi, zahar-zaharych, ziliboba0213, итого 9 голосов

=========

Сказка №15

=========

Какое число на дворе Андрей Бадулин не знал, календарь давно был использован в качестве туалетной бумаги, но кажется скоро Новый Год. А день был плохой, в доме кончилась еда, вчера он допил последнее подсолнечное масло. На завтрак он попытался поймать улитку, но та ловко увернулась и уползла. Гоняться за улиткой Андрей посчитал ниже своего достоинства и в попытке заглушить голод уткнулся в ноутбук.

Интернет раздражал и не заглушали аппетит, наоборот, тут и там вылезала реклама еды, ресторанов и кафе.

Да и сайт оказался нудный, почти без картинок. И название мудреное.

Поиско..происко..происковые системы и интернет маркетинг... по слогам сложил Бадулин. Происки, короче. Тут обсуждали политику, спам Вконтакта и прочую ерунду. Чепуха. Андрей уже собрался уходить, когда появилось всплывающее окно с фотографией симпатичной админши.

-Здравствуйте! Вы Андрей Бадулин?

-Да.

По айпи что ли узнали? Да, я Андрей.

-Вы наш миллионный посетитель и наш форум имеет честь сообщить что Вы получаете Новогодний приз - волшебное путешествие за наш счет!

Ага, щас! Бадулин не первый день в интернете. И не второй. Сейчас попросят номер кредитной карточки или скажут перевести 20ть ВМЗ, дурака ищут.

Действуя на упреждение он напечатал ругательство и уже торжественно занес палец над кнопкой ENTER, но в этот момент во всем доме погас свет.

Голодный и злой Бадулин улегся на матрас и пообещал себе что завтра починит пробки и не забудет вернуться и обругать плохих людей с происковых систем.

Бадулина разбудил стук в дверь. Он натянул одеяло на голову и повернулся к стене, но стучали настойчиво. Андрей осторожно высунул лицо на утренний январский морозец.

За дверью стояли два Деда Мороза в красных халатах, с белыми бородами и в валенках. Точнее один из них был в валенках, а второй в кроссовках, которые прикрывал подолом. От одного Деда Мороза шел легкий запах спиртного. Андрей молча смотрел на странную пару, вспоминая где стоит кочерга.

-С Наступающим Нооовым Гоодом! С Нооовым Счастьем! - фальшивым басом начал один из дедушек.

Второй немного оттянул бороду, которая мешала ему говорить и обычным голосом спросил у Андрея - Может поговорим не так официально, неформально?

Андрей кивнул и оба деда облегченно вздохнув сняли красные колпаки и отстегнули ватные бороды. Пред лицом нашего героя были два лысеватых мужчины в очках, средних лет и наружности.

-Мы с форума про интернет-маркетинг, привезли Ваш приз. Вы ведь Андрей Бадулин?

-Уходите, денег нет. Я ничего не заказывал.

Мужчины искренне засмеялись.

-Никаких денег не надо, все за счет форума, без дураков. Путешествие на комфортабельном лимузине в город, Центр культуры на берегу моря. Довезем, просмотр достопримечательностей и обратно. Мы Ваши гид и водитель.

-На каком еще лимузине?

-На белом. Ответил тот, от которого пахло спиртным и искренне улыбнулся.

-А почему два деда?

Мужчины слегка замялись.

-Ну если одного из нас нарядить в Снегурку, получится..не очень.

-Ага. Не очень получится.

Только тут Андрей заметил белый лимузин, стоящий у забора и Чертик авантюризма толкнул его под ребро.

- Поехали!

Оба Деда Морза просияли.

-Я Боб, сообщил один, но все зовут меня Боба. С его лица не сходила приятная улыбка. А я Семен Семеныч, но все меня зовут 77, сообщил второй. Пойдемте, Андрей, пора ехать. У нас программа.

-А долго добираться?

77 достал из кармана грязный путеводитель.

-Сорок километров, за день как раз доберемся.

Внешний осмотр лимузина устраивал. Красивая белая машина, немного грязи на бортах. На лобовом стекле был портрет какого-то неизвестного человека. Присмотревшись Андрей заметил что у него закрашены глаза фломастером и написано неприличное слово на лбу. Боба протер внешние зеркала полой красного халата и уселся спереди. Семь Семь занял место водителя.

То что Андрей обнаружил на заднем сидении подняло его настроение до праздничного уровня. В щели обивки он обнаружил монетку в два евро. Убедившись что Боба и Семь Семь не смотрят он ухмыльнувшись спрятал ее в карман. 77 начал напевать песню, что-то вроде "Броня крепка и танки наши быстры", потом осекся и виновато посмотрел на Андрея.

-Магнитола испортилась. А без музыки скучно.

-Покушать бы чего... А то я уже сутки ничего не ел.

Боба замусолил путеводитель и сообщил: В плане есть посещение ресторана "ЗОЖ-АПОЖ", но это когда приедем. Я тоже с утра ничего... перехватим по случаю.

Случая долго ждать не пришлось. У дороги стоял человек со странным лицом и продавал что-то с лотка. Ассортимент был скудным, прибалтийские плавленые сырки и семечки. Боба купил всем по сырку и компания уселась обратно в машину. 77 уже отъехал на пару метров, но притормозив опустил стекло и закричал торговцу:

- Ты че на личности переходишь? Да ты фантараст наверное! Что б тебе на твои сырки эмбарго!

Он тут всегда торгует, все время хамит, пояснил он раздраженно и нажал на газ.

Андрей так хотел есть, что сунул сырок в рот прямо с фольгой и немного прожевав заглотил. Жить стало лучше.

Следующий конфликт случился на заправочной станции. К ним подскочил смазливый мужчина в бардовых штанах и жестикуляируя начал спорить . До Андрея долетали обрывки тирады:

-Это я должен приз получить! Я профессионал! А вы дилетантам отдаете!

В доказательство мужчина размахивал пачкой фотографий, на которых был изображен он сам, он сам с бутылкой спиртного и просто различные бутылки спиртного.

Боба улыбнувшись, коротким и быстрым ударом пробил в печень Бардовым Штанам. 77 заботливо поддержал его за плечи, когда тот согнулся от удара и вытащил у него из кармана куртки бутылку коньяка.

-Профессионал.. хмыкнул Семь. Не надо на личности, да?

Мимо окна плавно пробегали сыреющие русские поля с темными пятнами еловых массивов и серое небо светило моросью. Остановка.

Посреди дороги стоял мужик с маленькой свиньей в руках.

-Возьмите до города животинку. Я заплачу.

Боба отправил пару мятых купюр в карман, но брать свинью не спешил.

-Она не нахерзает в салоне? Может в багажник?

-К лотку приучена. Домашняя!

Свинка оказалась вполне приятным спутником, ничем не хуже Бобы и 77 и мирно уснула на сидении.

Наша компания выпила трофейный коньяк на троих, животинка хрюкнув отказалась. Бадулин нащупал в кармане монетку в два евро и улыбнувшись почесал зверюшке бок. Потом поднял пластиковый стакан и улыбаясь сказал: За форум, который воплощает чудеса в жизнь на Новый Год! Ура!

Жить стало веселее.

Вот и Город на Море, объявил Боба и вывалившись на свежий воздух потянулся. Никакого моря в пределах видимости не было, но Андрея это не смутило.

-В ресторан?

-Сначала культурный центр, с легким отвращением промямлил 77.

В центре висела на стене всего одна картина и сидели два мужика за компьютерами.

-Это наш художник, рисует в стиле мудереализма, скороговоркой читал по бумажке Семь Семь.

-Картины не рисуют а пишут, оторвался от монитора художник.

-Ты че на личности переходишь? взвизгнул Семь. Рисовать не умеешь, вот и пишешь хрень всякую!

На глазах у 77 появились слезы обиды и он смял путеводитель.

-Второй тоже "художник"?, попытался сгладить конфликт Бадулин.

-Не, писатель. Прозаек. Джохар Джохарыч.

-Не едь туда, там тигр, путь его арта заберет! неожиданно закличал писатель. Олени, зеленку отдали!

..Про войну пишет, догадался Андрей и с облегчением пошел за Бобой к выходу.

Картина ему не понравилась, так как там был изображен летающий фаллос, вещь ненужная и неинтересная.

Скорее в ресторан!

В "ЗОЖе-АПОЖе" было темно и накурено. За столиками десяток неопрятных мужиков поглощал спиртное. Из гула до Андрея долетали обрывки фраз..

-Я завтра в качалку иду... коньяк кстати армянский очень даже... столичная лучше...

-А покушать тут есть что-нибудь?

В зале мгновенно наступила тишина и все до единого уставились на Бадулина. Некоторые начали медленно подниматься из за столиков.

Сбоку приближался лысеватый мужик, угрожающе покачивавший розовым фотоаппаратом. Боба переменившись в лице, достал монтировку и угрожающе посмотрел на Бадулина. У 77 на руке блеснуло что-то очень похожее на кастет.

-Я что-то не то сморозил, сообразил Андрей и попятился к двери. Прямо на него шел голый мужчина восточной внешности, с самодельным гарпуном в руке. Вся его одежда состояла из бараньей шкуры на чреслах.

Восточный мужчина оскалился и спросил Бадулина: -Каримат?

У Андрея не было ни времени ни желания выяснять что такое каримат и он броском выскочил в дверь.

Бадулин резко обернулся что бы дать отпор выходящим из двери преследователям, но никакой двери не было. Прямо перед ним была стена квартиры и стояла небольшая нарядная елка. За столом сидели жена и дочка и с удивлением на него смотрели.

-Ты чего прыгаешь?

-Почудилась фигня какая то... Андрей плюхнулся на стул и перевел дух.

-Борщ кушай, пока не остыл! Тебе пельмешки потом принести?

-Можно прямо сейчас ответил Бадулин и неожиданно заплакал. Давай прямо сейчас, со сметаной!

Андрей не пытался сдержать слезы, он был там, где должен быть, он был дома.

В кармане брюк лежала монетка в два евро.

.

_Игорь, 6666, Alex0770, altezzik, Arsh, atranca, Atteon, BadBoy, bna, bridal777, Desp7, Evgen1973, exarh, IndexSa, Iris555, MsTanya, MVYur, Nekada, ostmaster, romancher, rtyug, samimages, tehno-music, Togelta, Visuall, Vita-Nika, Vizavi, VoV@, wicker, Yclid, zahar-zaharych, ziliboba0213, Бардо, Дейл Купер, Евген, Каретчик, Каширин, Психиатр, Фома, итого 39 голосов

=========

Сказка №16

=========

В сказачном лесу в канун нового года все спешили по своим делам. Многим нужно было попасть на другой конец леса на новогоднюю елку, а для этого нужно перейти через речку, которая протекала посреди сказочного леса. И хотя мостов через нее было много, почти все обитатели леса шли через один мост на окраине леса. Дело в том, что все мосты охраняли троли и брали плату "за проход"...

Ну а мост через который все шли охранял троль оптимизатор Sear4er. Раньше он тоже брал плату за проход по его мосту, но конкуренция между тролями росла, некоторые начали демпинговать и постепенно плата запроход снизилась с 200 шекелей до 5. Sear4era это категорически не устраивало. И он схему оптимизировал под современные реалии. И стал он людей бесплатно по мосту пропускать, а вместо этого - "воду чудодейственную" продавать. Надо сказать что вода то самая обычная была, из речки, но очень уж красиво Sear4er ее описывал, поэтому покупал чуть ли не каждый пятый, да еще и за 500 шекелей! Ну а так как слух по лесу о том, что проход по мосту бесплатный разлетелся быстро, поток "клиентов" через мост вырос многократно, оставив за бортом незадачливых тролей конкурентов.

Miltorg, конечно тоже слышал о том что по этому мосту можно проехать бесплатно. Да, именно проехать, ведь он не ходил пешком, а ехал на своем верном кабане по кличке Бус. Кабан бус обычно питался голубикой, а вот сам Miltorg предпочитал исключительно пельмени. И если с голубикой в сказочном лесу никаких проблем не было, то с пельменями ситуация была весьма напряженная. Поэтому и ехал он не как все обитатели сказочного леса - к новогодней елке, а в противоположную сторону в поисках пельменного дерева мысленно уже купаясь в пельменях.

-"Куда путь держите?", - спросил Sear4er прервав гастрономические мечты Miltorgа.

-"К пельменнму дереву! Аразве у вас не бесплатный проезд?", - ответил Miltorg.

-Бесплатный конечно, только пельменно дерево то засохло давно.

-"как засохло?!", - удивился Miltorg

- Да ты не переживай. Есть у меня водица чудотворная, ты ей дерево полей, оно и оживет. 500 шекелей всего.

- Сколько? Может за 5 шекелей отдашь?

- Нет, товар эксклюзивный, меньше чем за 500 не отдам.

- Надо подумать....

- Ну как надумашь - приходи.

Настроение у Miltorgа совсем испортилось. Отдать 500 шекелей, пусть даже за свою мечту он никак не мог себе позволить. И придумал он хитрый план. Кабан бус у него был натаскан на поиск голубики. Перед тем как покинуть мост, кинул Miltorg пару ягодок в ведро с водой. А когда Sear4er на новых путешественников отвлекся - скомандовал Бусу голубику принести. Он и принес ведерко с водой, на дне которого лежали ягодки голубики. Перелив водицу в котелок из под пельменей он двинулся дальше, навстречу своей пельменной мечте.

Прийдя на место Miltorg увидел, что дерево действительно засохло, полил его и прилег отдохнуть, а когда проснулся - увидел на дереве свеженькие пачки пельменей! Он быстро собрал все пельмени и сияя от радости принялся готовить первую пачку. Но тут мимо проходил Anycoin.news и спросил:

-А не маловато ли у тебя пельмений?

Miltorgу тут же показалось, что пельменей действительно маловато...

-"Тут, кстати биткоиново поле рядом, если на нем что-нибудь заопать, то с утра выкапаешь в 2 раза больше, а если закопать в канун нового года - то в 10 раз больше выкопаешь", продолжил Anycoin.news.

Желание преувеличить запасы пельмений в 10 раз перевесило в Miltorgе здравый смысл подкребленный немалым айсикью и он согласился. И пошли они на поле биткоиново.

Закопав пельмени Miltorg прилег вздремнуть, а когда проснулся Anycoin.news уже не было рядом. Miltorg решил проверить пельмени и оцепенел от ужаса - в земле не было ни единого пельменя! Прыгнул Miltorg на своего кабана и помчался обратно к пельменному дереву. Он верил в примету "Как новый год встретишь, так его и проведешь", а провести год без пельмений ему совершенно не хотелось.

Но на месте пельменного дерева его ждало еще большее разочарование. Туда пришел пьяный дровосек Бардо, порубил его дерево на дрова и грелся у костерка.

- Что же ты наделал?, Заорал Miltorg

- От деградации тебя спас, спокойно ответил Бардо

- Это каким же образом?

- А вот таким. Не успел ты к мечте своей прикоснуться уже побежал девиденды от нее во всякие непонятные проекты вкладывать, а на дерево свое ни сигнализации не повесил, ни даже таблички не написал. Деградация и есть. А я вырубив дерво под корень поток свежих мыслей тебе вернул. Закончив свою речь Бардо достал фляжку лесного вискаря налил 2 стопки и выдал тост:

Чтобы следуя за мечтой никогда не забывали о диверсификации рисков!

Новогодняя ночь опустилась на скзочный лес. Miltorg думал о том где ему в этом году раздобыть пельменей. Бус может выдержать и двоих, может взять попутчика за пару пельменей в час? Кабан Бус думал о молодой упитанной кабанихе, которую он видел позавчера. Anycoin.news дожевывая пельмени, думал какую бы еще сочинить новость, чтоы привлечь больше людей на биткоиново поле. Sear4er думал как сделать в лесу водопровод, чтобы вода всем в лесу прямо в дома бы поступал, а ему бы за нее платили на ежемесечной основе. И только захмелевший Бардо задороно похрапывая не думал ни о чем. Он уже выпил "За щастье" и был счастливее всех в эти первые часы нового года.

.

CPAinfo, spbs, Yclid, ziliboba0213, итого 4 голоса

=========

Сказка №17

=========

Жил да был, в давние времена, Бардо, - что ни день, все какая-то неприятность.

Одолели Бардо, амазонки, - все свою волю навязывают, слушать не слушают. Многое пробовал Бардо, чтобы по мужски вопрос решить, - плакал, умолял, в запой уходил, а амазонкам все ни по чем. Амазонки они что, - им таких как bridal777, самцов высокоранговых. Самцы Бардо, тоже по своему скроить хотят, все своими волосатыми лапами тянутся ему зад отшлепать, чтобы покраснее был, чтобы тоже высокоранговым казался.

А все Тётя Ира, главная амазонка, всех покрывает.

Решил тогда Бардо, - хватит, - взял да и пошел от амазонок, в чем мать родила, да одежда какая была, плюс комплект сменного белья взял. Начал Бардо, мосты жечь, а один не просто дался, - sear4er , слезно просил оставить, да Бардо, послал его словами матерными, а мост все равно запалил и пошел, куда глаза глядят.

Смотрит Бардо, а sear4er , за ним увязался, оруженосцем, только оружие предлагает за деньги. Говорит sear4er , - давай, я тебе курс продам, как идти туда, не знаю куда?

Оторопел Бардо, от такой наглости, плюнул, на такое оскорбление, да дальше пошел в раздумьях, пока не дошли они до первой стоянки.

Говорит тогда Бардо, - знаешь, sear4er , я тебе кое-что сказать хочу.

Говори, - говорит sear4er .

Я, - говорит Бардо…

Знаю, - говорит sear4er , - хочешь обратно.

Нет, - говорит Бардо, - я тебе обиду высказать хочу.

Дурак, - говорит sear4er , - нужны мне твои обиды.

Обижаюсь, - говорит Бардо, что ты вот сказки не пишешь, хоть может в тайне и желаешь, а я пишу, и первое место в прошлом году занял. Вот только курсы продавать не могу.

Это потому, говорит sear4er , что ты дракона не победил.

Победю, если надо, - сказал Бардо и пошли они к дракону.

У пещеры дракона стоял дом на колесах.

Эй, дракон! – крикнул Бардо, - выходи драться!

Выходи, - крикнул sear4er .

Ребята, - давайте жить дружно, - крикнули фанаты miltorga .

А дракон где? Спросил Бардо?

Где, где, - сказали фанаты miltorga , он в отель переехал.

Пошли Бардо и sear4er в отель, добывать дракона, а он там пригорюнился.

Объяснил Бардо дракону суть своих претензий, а дракон ему после рюмки выпитой отвечает, - крестоносцев зови, они ребята бодрые, порядок быстро наведут, приструнят амазонок.

Распрощались тогда Бардо и sear4er , Бардо сел на дракона и улетел, а sear4er , отправился добывать себе губернаторство.

Прилетел Бардо к крестоносцам, дракона у калитки привязал и пошел просить, порядок навести. Крестоносцы послушали, обрадовались, - говорят всех амазонок спалим, потому как они суть ведьмы, всех на костер.

Не понравился ответ Бардо, разругался он с крестоносцами, - где же это видано, чтобы всех палить, сел на дракона, да войну с крестоносцами затеял. Бились они бились, мало крестоносцев осталось, - вывели они против Бардо, Голема.

Гоем конечно глиняный, ему-то удары не страшны, - стал тогда Бардо, приказывать дракону, летать вокруг, да обжигать Голема, чтобы тот двигаться перестал, а как обожгли, ударил Голема Бардо по голове бутылкой и рассыпался Голем.

Вернулся тогда Бардо к себе, с победой.

Амазонки с тех пор слушаться Бардо стали, да и он нрава крутого стал, - чуть, что по голове бутылкой.

А чуть погодя sear4er вернулся, - говорит должность губернатора получил, порядок теперь наводить будет.

Отлегло тогда у Бардо, налаживается вроде бы жизнь, поднял тогда он бокал безалкогольного шампанского, да поздравив всех с Новым Годом выпил. Вот и сказочке конец, а в случае чего, Бардо, снова всех высечет, потому, как порядок он во всем важен.

.

Mish-ka, zum-zum-zum, Бардо, Психиатр, Тётя Ира, итого 5 голосов

=========

Сказка №18

=========

ОДНАЖДЫ В СЕРЧЕЛЕСЬЕ

Элитный коттеджный поселок «Серчелесье» утопал в новогодних огнях. Sear4er тряс бубенцами со своего балкона.

Напевая Джингл Белс, старый лис озирался в поисках жертвы. Он мечтал впихнуть свой инфопродукт. Кому угодно.

Как можно скорее. Очень уж давно не было у него продаж. Заприметив толпу у дома №109 по улице Цыганской, sear4er решил действовать.

Потирая свой инфопродукт в предвкушении бурной сделки, он вышел на улицу…

***

Пьяный Дед Бардо мчал в поросячей упряжке. Распивая вискарь, он распевал «Йо-хо-хо, возьми меня детка!» хмельным, дрожащим от перевозбуждения голосом.

Каждый год с ним происходило примерно одно и то же – поздравление лидера нации, как и само ожидание сего момента, пробуждали в нем дух патриота.

Тело бросало в дрожь, запасы алкоголя уничтожались вмиг, хотелось петь и танцевать.

Скидывая с себя все, кроме шляпы, мэтр выбегал во двор, забирал первый попавшийся транспорт у случайного водителя и мчался восвояси…

***

34й дом по улице Флудовой выделялся на фоне остальных построек. Добротно украшенный, его образ эффектно дополняли торчавшие из дымохода ноги.

Здесь и раньше случались казусы, казалось бы, пора привыкнуть…

Однако же, все завсегдатаи были на своих местах и инкогнито застрявшего в контексте его появления обещало местной публике хлеба и зрелищ…

Вокруг дома собиралась толпа…

***

Телефон майора МоММа сходил с ума. Звонившие в один голос сообщали о ЧП на перекрестке Рабского Труда и Копирайтеров.

Некто в шляпе завладел поросячей упряжкой неизвестного, снабдив того космическим пенделем и трехэтажным русским.

Кувыркающийся в полете владелец поросят вскоре скрылся за горизонтом.

Отсалютовав ему напоследок, пьяный разбойник в шляпе умчался в неизвестном направлении, выкрикивая что-то пахабное на всю округу…

Оседлав полицейский хрюазик, МоММ отправился на место происшествия.

***

- Смотрите какой у меня инфопродукт, – sear4er со стуком уронил хозяйство на прилавок.

Женщины ахнули, мужчины присвистнули. Определенно, инфопродукту sear4era можно было позавидовать.

Все замерли, толпа неловко перетаптывалась с ноги на ногу.

- Может дашь за отзыв попробовать?, - подмигнув, спросила зардевшаяся незнакомка. – У меня и опыт есть, не пожалеешь…

Sear4er судорожно сглотнул. Конечно, он был уверен в своем инфопродукте, он его не подведет, вон какой, ого-го, а эта незнакомка явно была опытной…

Мысли пошли кругом… «скоро это произойдет» - отстукивало сердце sear4era, «Йо-хо-хо, возьми меня детка» - откуда-то долетало в ответ…

«Йо-хо-хо….», «Возьми меня, детка…», это звучало все громче и громче… толпа с криками бросилась в стороны.

Sear4er почувствовал сильный удар, в глазах все завертелось, а голос все кричал и кричал - «Йо-хо-хо…… возьми меня…».

Мир исчез, sear4er провалился в беспамятство… осталась лишь приятная тишина, сквозь которую едва пробивался уже знакомый голос…

***

Автобус «Миколайки – Серчелесье» прибыл без опозданий. Шагающий от остановки полуодетый мужчина кого-то напоминал, но 6666 никак не мог его вспомнить.

- Я проталкиватель, можете звать меня miltorg, - улыбнулся незнакомец, протягивая руку 6666.

Только теперь Денис вспомнил его. Это был самый знаменитый европейский проталкиватель, которого вызвали по случаю застрявшего в дымоходе человека.

- Кого тут протолкнуть? – Лукавым прищуром взглянул miltorg на Дениса.

- Пройдемте, здесь недалеко, - указывая дорогу, ответил 6666.

Глядя на одетую половину miltorga, Денис начал представлять, как будет выглядеть процедура проталкивания…

***

34 дом по Флудовой уже маячил на горизонте. Здесь же стоял припаркованный полицейский хрюазик.

МоММ утвердительно кивал самому себе, глядя на болтающиеся в дымоходе ноги.

- Вот и по-тер-пев-ший, - произнес по слогам МоММ. Поразительно, но на основе вводных данных он смог высчитать точное место падения владельца поросячей упряжки.

Пленник дымохода тем временем почувствовал запах пельменей. Это могло значить для него только одно – рядом miltorg.

Они вызвали проталкивателя! Suffix не хотел, чтобы его протолкнули, особенно на глазах у всех. Рука инстинктивно потянулась к волшебному Хрюю.

Как ни хотелось, но придется раскрыть себя – это меньшее из зол. Трижды потерев артефакт, suffix возник рядом с MoMMом.

***

Часы показывали одну минуту до Нового года. Расходиться по домам не хотелось Душа требовала праздника…

Suffix трижды ударил волшебным посохом о пол... Из воздуха появился накрытый стол, протяженностью на всю Флудовую улицу,

небо вспыхнуло Новогодним салютом, а о левую ногу кудесника терлись рыльцами три поросенка.

Бардо был как никогда трезв, а sear4er постепенно приходил в себя после ДТП на Цыганской.

***

В эту ночь сбывались все мечты… sear4er стал чудо-оптимизатором, Бардо наконец-то получил иммунитет к речи лидера,

МоММу досталось внеочередное повышение, а miltorg был отправлен в далекое пешее по Европе, как он того и желал.

Тогда же 6666 выдал тост, о котором будут вспоминать все галактики еще миллионы лет:

В каких бы красках мы не воспринимали окружающий мир, важно, какими красками мы рисуем свою жизнь. Нарисуй себя достойно и мир станет лучше.
Так давайте же выпьем за то, чтобы яркие краски нашей жизни никогда не кончались, а тусклыми нам приходилось пользоваться как можно реже…

.

zahar-zaharych, Каретчик, итого 2 голоса

=========

Сказка №19

=========

Новый год мы проскочили разом,

Не моргнув остекленевшим правым глазом,

Не пошевелив заиндевевшим тазом

Над видавшим виды унитазом.

Острой, наглой, метко-едкой фразой

Жгли глаголом, подгоняя базу

Под стандарт, который был указан

Серчером и Суффиксом заказан.

Все при деле - клоны при работе,

Кликают на оголтелой ноте,

Ставят, не читая, лайки дяди-тети,

Кто-то подал голос: "Вы все врете!"

За окном уже бежали тени

Круглые душистые пельмени

На сковороде со шкварками шипели,

Отдавая дань непроходимой лени.

Телевизор, ночь, фонарь, аптека,

Фейерверки, елочки, конфеты,

Дед Мороз, Снегурочка, ракеты,

Что взмывали в воздух где-то.

Нагадала в Новый Год гадалка

То, что Зиллибоба станет панком

И на кураже взломает офис банка,

Отбашлив немного на подарки.

Сразу же застрекотали кнопки

Темы про гусей не принесут и сотки -

Понял вдруг Захарыч над стаканом водки,

Вспоминая Молду в мыслях кротких.

Написав без остановки пару сказок,

Молвил тост он: "Сала всем героям!" сразу,

Но забыл его, а это была база

Для победы в конкурсе по Пелвиса заказу.

Закружились за окном снежинки

Lupus pilum mutat, прячьтесь свинки...

И Милторг, доев последние ботинки,

Медленно сошел с проторенной тропинки.

Он три ночи шел, не замедляя шагу,

Замерзая, но копя отвагу,

Чтоб художника перемотать бумагой

Где-то между Эрмитажем и рестораном "Ага".

Выдохнули! Можно ставить лайки,

Но учтите: на Милторга пайку

Или на починку его тарантайки

Не пожертвую и ржавой гайки.

.

Azazel, chahlic, Sitealert, итого 3 голоса

=========

Сказка №20

=========

Детективная история про украденные буквы

Морозной декабрьской ночью детектив Серчен-Ярда, Бардосис Джениалс направлялся домой, опустив голову, думая о своём профессиональном провале, о случае воровства гласных букв из романов одного известного писателя, творившего под странным псевдонимом zahar-zaharych.

Во время следствия он применял гениальные методы следствия, перечитывал расследования лондонского частного детектива Шерлока Холмса, у которого никогда не бывало неудач. Но... ни у Холмса, ни у других знаменитых сыщиков подобного дела не было.

Ну, носки могли пропасть, ложечки или другие ценные вещи, но чтобы буквы... такого еще не было и самое главное, так и не понятна цель… Кому нужны лишние буквы??? Не на килограмм же их продавать!

Вообще писателя было жалко. Бардосис вспоминал измученное лицо творца, которое не спало, ни ело и не пило, как минимум несколько дней, а в ушах стоял крик создателя.

— Всёёё, всёёё пропало!!! Моя сказка, моя конкурсная новогодняя добрая сказочкааа, теперь вообще не сказка. Это логопедические испражнения, какие то. «Жл бл жтл Срч» Тьфу!!! И писатель заплакал горькими слезами.

— Дорогой мой. — ласково обняв Захара Захарыча, сказала его жена.

Говорила же тебе, не приведут к добру твои походы в это арт-серч- кафе «Подшафе». Странная там бывает публика. Ты только вспомни, как они себя называют. А тамошняя Курилка? А хочешь, ты пиши как получается, а я потом вставлю то, что нужно.

От последних слов zahar-zaharych зарыдал еще громче:

—Ну вот что??? что ты, пластический хирург можешь вставить???

— Разное могу, в разные места и, между прочим, многим нравится моё творчество!

Неизвестно, сколько бы продолжался семейный диалог, если бы не сыщик, который, как ему показалось, наконец то нашел ниточку…

— арт-серч- кафе «Подшафе». арт-серч- кафе «Подшафе», — именно там находится злостный похититель важных букв!!! Так этот подлый конкурент расчищает себе дорогу к первому месту, но ничего у него не получится!!! Уж очень много в его сказке будет лишних букв. Мы его сразу обнаружим!

— Отправляйте сказку, как есть, без гласных и ничего не бойтесь! — сказал детектив Серчен-Ярда, Бардосис Джениалс, который был уверен в победе своего дедуктивного метода.

zahar-zaharych человек по-детски доверчивый, поэтому сел и написал сказку оставшимися буквами! Несмотря на креативную лаконичность, все равно занял 1-е место, потому что краткость — она ж сестра таланта, а хороший текст — он же ж и так понятен людям с интеллектом.

====

zahar-zaharych с женой сидели с бокалами шампанского во дворе своего большого дома, рядом с наряженной живой ёлкой и глядя на роскошное суперлуние, мастер слова сказал простой, но очень важный тост:

«Пусть мир станет чуточку лучше, а у людей всегда будут нужные буквы, без которых невозможно сказать важные слова. Ведь слова очень важны, даже когда хочется просто обнявшись красноречиво молчать».

.

Evgen1973, Gladiator, IndexSa, zahar-zaharych, zonar, итого 5 голосов