- Поисковые системы
- Практика оптимизации
- Трафик для сайтов
- Монетизация сайтов
- Сайтостроение
- Социальный Маркетинг
- Общение профессионалов
- Биржа и продажа
- Финансовые объявления
- Работа на постоянной основе
- Сайты - покупка, продажа
- Соцсети: страницы, группы, приложения
- Сайты без доменов
- Трафик, тизерная и баннерная реклама
- Продажа, оценка, регистрация доменов
- Ссылки - обмен, покупка, продажа
- Программы и скрипты
- Размещение статей
- Инфопродукты
- Прочие цифровые товары
- Работа и услуги для вебмастера
- Оптимизация, продвижение и аудит
- Ведение рекламных кампаний
- Услуги в области SMM
- Программирование
- Администрирование серверов и сайтов
- Прокси, ВПН, анонимайзеры, IP
- Платное обучение, вебинары
- Регистрация в каталогах
- Копирайтинг, переводы
- Дизайн
- Usability: консультации и аудит
- Изготовление сайтов
- Наполнение сайтов
- Прочие услуги
- Не про работу
Все что нужно знать о DDоS-атаках грамотному менеджеру
И как реагировать на "пожар", когда неизвестно, где хранятся "огнетушители
Антон Никонов
А можно это как-то контролировать? ну чтоб равномерно по трубке шло?
Не задумывался даже, есть наверное гирьки там какие то 🙄
Рискнул, залил 250 мл примерно. Когда стало выливаться обратно, резко поднялась температура и удар в голову резкий, затем потерял сознание. Очнулся всё вроде отлично, сжжение теперь в заднице 😒 Вообщем ребята марганцовку не применяйте, не знаю что со мной было но ощущение как будто помираю... Зато теперь с писюном вроде всё нормально :)
Рыдаю ....
и до надо :)
С таким подходом как у ТС - лучше вместо 🤪
Мне тут дохтор сказал, попробуйте резко дунуть в канал, если сзади послышится хлопок, но все в норме, это просто простуда. :)
Вы что то путаете. Должен быть не хлопок, а музыкальны мотив (ну в крайнем случае резкий свист). Ведь не даром есть народная мудрость "Свистни в *** там тоже дырка", а другое название писюна - "кожаная флейта" (пруф раз, пруф два)
Блин, взрослые мужики вроде в топе, а такие е*ланоиды. Стыд просто.
Зачетная темка, ТСу респект за создание.
Интересно, а опыт у него появится после таких сжжений?
Интересно, а опыт у него появится после таких сжжений?
конечно, сразу до 30 левела :)
Баянистый такой анекдот есть.
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Встал пораньше, взял трубку с тумбочки у Холмса, засунул ее себе в задницу, покрутил, вытащил и положил обратно. Холмс проснулся, взял трубку и закурил как ни в чем не бывало. Ватсон на следующий день повторил процедуру - Холмсу все нипочем. В итоге через месяц Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки теперь не может.
удар в голову резкий, затем потерял сознание. Очнулся всё вроде отлично
Я к чему говорю - смотрите подсядете на это дело, дозу повышать начнете. Ладно дома, а на работе могут не все понять, когда вы вмазываться будете по полведра марганцовки в куй.
Рискнул, залил 250 мл примерно. Когда стало выливаться обратно, резко поднялась температура и удар в голову резкий, затем потерял сознание. Очнулся всё вроде отлично, сжжение теперь в заднице 😒 Вообщем ребята марганцовку не применяйте, не знаю что со мной было но ощущение как будто помираю... Зато теперь с писюном вроде всё нормально :)
Куда заливать??
член? глаз? задницу? горло? (на вкус не очень)
или внутривенно?
добавил алюминия ша - буду "брат-2"
---------- Добавлено 01.07.2012 в 09:29 ----------
пс: про марганцовку речь?
---------- Добавлено 01.07.2012 в 09:32 ----------
Понятия не имею что это было, температура пот и отрубился, никакой боли не чувствовал. Один, ну если кошек не считать.
надеюсь хоть кошек не ****?
---------- Добавлено 01.07.2012 в 09:42 ----------
давно говорю - на форуме нужен свой венеролог!
приедет знакомая из отпуска попробую уговорить её зарегистрироваться, только чур без наездов! :)
И сразу в статусе модератор, и подтему в курилке свою.
Ждем новых топиков от ТС которые явно станут бестселлерами! Судя по его знаниям он вскоре будет рассказывать нам о том как личил клизмой ВИЧ, ну или все тем же свистом, а может воем.
Интересно, а почему правое яйко всегда свисает ниже левого? там чо больше всяких вкусняшек?) 🙄
К врачу-урологу тихонько постучались в дверь кабинета. На приглашение
входит такой аккуратненький мужичок. Естественно док спрашивает на что
пациент жалуется.
Мужичок аккуратненько снимает одежку, аккуратненько складывает ее на
спинку стула и показывает доктору хозяйство.
Д: - Ну и что вас беспокоит?
П: - Понимаете, доктор, у меня правое яичко отвисает на 2 милиметра ниже
левого...
Д: - Ну и...?
П: - Да неаккуратненько как-то
Блин, взрослые мужики вроде в топе, а такие е*ланоиды. Стыд просто.
Хей, ты кто такой? Давайдосвидания.