Из жизни серчан. Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях.

Всем авторам +100500 к размеру респекта и уважухи! Так держать!

И новых тоже: Про-сим! Про-сим!

Ну, напишу и я свою ахинею... Если надумаете ругать, то не больно, а если бить, то не матом)

…День в тесной канцелярской конторе выдался на редкость жарким и душным. В звенящем напряженном воздухе витали ароматы пота и гари, а монотонный скрип обугленных перьев в мокрых изнеможенных руках не затихал ни на минуту. Откуда-то из недр помещения то и дело раздавались истошные выкрики: «Кому по 0,5???!!!» - нарастающий топот десятков грязных башмаков, вынесенные двери, опрокинутые на печатные машинки пепельницы, раздавленные стройные пишущие барышни и запресованные в общей неразберихе джентльмены – положительный ответ любителей по 0,5 в жаркую летнюю пору всегда был явлением сугубо массовым…

Старые стены, обклеенные остатками газеты «Труд», не смогли бы вспомнить день, когда в контору впервые привезли технологическое чудо: пишущие машинки – на каждой сидело по одному сурово настроенному маленькому человечку, грозно взирающему свысока на опупевших от сего зрелища барышень и джентльменов. Человечки были настолько маленькие, что могли десантироваться в чернильницы и выпивать черные жидкости залпом. Наиболее агрессивные особи на бегу ломали перья, повергая в обморочное состояние ранимых миледи и шокируя своим чудовищным святотатством менее эмоциональных баронов…

Оставшиеся без привычных инструментов творчества, капитаны старой гвардии, могли лишь с бессилием наблюдать как маленькие человечки в спешке рассаживаются по рабочим местам, размещают на добротных дубовых столах свои автоматические машины, не забывая допивать остатки чернил и доламывать гусиные перья. Оставшиеся в здравом уме после пережитого вандализма, шокированные увиденным дамы и не менее пораженные мужчины, поспешили отползти в темный уголок, втихушку заказали новые перья и пару тысяч литров чернил – чтобы залить горе.

А тем временем в наскоро переоборудованном цеху конвейерного производства непрерывно кипела работа – партии по 0,5 ящиками уходили голодным потребителям массовой продукции. Порой становилось довольно сложно уловить в общем гвалте голосов и рокоте стальных машин отдаленные слова затянувшейся грустной пьяной песни…

Между тем, удалившаяся в свой творческий уголок пишущая компания приканчивала 100500-ю бутылку чернильного раствора. Запасы подходили к концу, а гонец все не возвращался. Бордовый (от недоступного пониманию непьющего человека осознания глубокой утраты и общего трагизма ситуации) джентльмен впал в глубокую депрессию – закрывались чернильные магазины, а вместе с этим гасла надежда на светлое будущее нации…

- Я помогу вам, о люди! – воскликнул бордовеющий на глазах джентльмен, на этих словах сорвавшись с места. Подвернувшийся под руку магистр печатного производства, изучающий устройство печатной машинки, был настойчиво поднят в воздух и использован в качестве открывашки вмурованного в стену тайника, где хранилась древняя, вся в патине, бутылка чего-то черного и вязкого.

- Чпок! – смачно высказалась вылетевшая из бутылки прогнившая пробка. Весь в ауре черного дыма из глубин морщинистой емкости материализовался Исполнитель Желаний.

- Кто ты? – вопросил хор удивленных голосов.

- Я – Исполнитель Желаний, желания исполняю, - громогласно объявил Исполнитель Желаний.

- Тогда мне 2К знаков надо по тема.., - не успел закончить кто-то из толпы: на него зашикали.

- Я долго сидел в кувшине.. ик!.., - глубокомысленно заметил Исполнитель Желаний, - а в кувшине было пиво. Так вот, я люблю пиво, но не люблю длинных фраз. Короче, где тут у вас ту…

- Нету у нас тубусов. Хочу, чтобы было много тубусов, - опять выкрикнул кто-то из толпы.

- Это клон! – внезапно прозрев, изрек чей-то голос, - Ату его!

Толпа устремилась на увлекательную охоту за клонами.

- Ну и клонов у вас тут развелось, - сочувственно покачал главой умудренный годами добрый Исполнитель Желаний, - Я пока в кувшине сидел (в компании прелестных гурий, готовя салат из слоновьих ушей и пятачков топиров), твердо решил исполнить одно желание для того, кто меня освободит, но теперь даже не знаю, что и делать, - заметно погрустнел Исполнитель Желаний, косясь на сладко храпящего, уснувшего с уже пустой бутылкой в обнимку, слегка Бордового в цвете лица джентльмена.

- Уверяю тебя, у нас нет такой традиции: исполнять чьи-то желания. А пятачки топиров лучше всего готовить в соусе из мелко порубленных языков шко…

- Кому по 0,5???!!!

- Етить! Берегись! – нарастающий топот ног усиливался с каждым мгновением.

- Что происходит? – взволнованно вопросил Исполнитель Желаний.

- Да хрен его знает. Сейчас опять мне отдавят палец левой ноги табуреткой, - вежливо объяснили Исполнителю Желаний из дальнего угла помещения, - хоть бы чего-нибудь холодненького наколдовал, чтобы приложить потом можно было…

- Да будет зима, - машинально отреагировал Исполнитель Желаний и поспешил скрыться.

В наступившей тишине, навеянной холодом, растворились все посторонние звуки: стихли голоса внезапно исчезнувших клонов, скованные льдом прекратили свою работу печатные машины, на цыпочках в спешке покидали помещение через окна и двери оставшиеся работники конвейерного производства…

Да было б так:)

master_jeday, круто Вы форумчан зашарили, давайте теперь расшифровываете кто где.

Да там и нет конкретных персонажей, но прообразы все же угадываются, если приглядеться:)

master_jeday, просто очканули открытым шифром ники обозначить?😂 Зря. Народ здесь дерьмократичный, спакойный такой...Но не желает этот народ аллегории расшифровывать после трудового рабочего дня. Нужно всех карать открытым текстом.

Бардо добавил 09.08.2010 в 23:44

Прежде чем закончить своё творчество в этой прекрасной теме, хочу отметить, что лично моё перо при всём уважении ко всем форумчанам, всё-таки останавливается на особо ярких личностях, так или иначе влияющих на моё личное мировосприятие. Но это совсем не значит, что остальные персонажи, "оставшиеся за кадром" менее интересны мне по жизни - просто они не настолько характерны и одиозны, чтобы настолько рискованно их описывать. Причём, скажу больше джентльменам и дамам, оставшимся по той или иной причине вне описаний - радуйтесь, ибо неизвестно насколько вы будете готовы к спокойному восприятию собственного образа в чужой ядовитой интерпретации.

Подвиг разведчика

Устав от борьбы с участившимися негативными отправлениями собственного организма Миха Кузьмин решил создать на СЕ новый режим и полностью сменить имидж, отдавшись на милость своим бывшим оппонентам - дебилам, анацефалам и прочим недоделанным придуркам. Благо недостатка в вышеозначенных воинах-камикадзе на широких просторах СЕ никогда не было. Для этого нужно было всего лишь найти несколько ренегатов из старой гвардии, сотворить сносную идеологическую платформу и дополнить ряды отщепенцев многочисленными полуклоунами и полуграмотными неофитами.

- Не, не пойдёт… - резко ответил ему в личке СпанчБоб, получив предложение от будущего диктатора принять нифига непонятную должность контр адмирала в новом правительстве. – При всём уважении - гавно тема. Вот если бы хотя бы Дуче…. - при этом он многозначительно кивнул на аватар mumura, - Или, как минимум того же легендарного Колчака, назначил бы меня скромным Правителем Всея Руси… А так – нет.

- Даже не думай…Лучше купи домен sexa.net - кратко отослала новоиспечённого революционера красавица Люся, наивно предполагая, что таким изощрённым образом коварный Мишель в который раз подбирается к её женским прелестям.

- Сам ты гермафродит, – просто и ясно ответил на лёгкие намёки Михи стать начальником женской морпехоты Логистический Логистик, следуя железобетонной аристотелевской логике. – Кто не с нами, тот не с нами. И не с ними. Но против этих. Которые не с нами.

После первых неудач Миха, прокляв прилюдно для маскировки очередную парочку ярко выраженных дегенератов, собрав всё мужество, отпущенное ему природой (с), черканул в личку Зеленодреву:

- Деда, все свои обсиры и наезды заберу обратно, если согласишься послужить в Новой Армии Тьмы…Корнетом…Корнем…Корнишоном…Корнеплодом… Ну, неважно кем… Соглашайся… Мы разорвём этот мир на бело-чёрную берёзовую фактуру!

Осторожный Зеленодрев, будучи лояльным гражданином любого русскоязычного сообщества, тут же жмакнул на красную клавишу жалоб Верховным Правителям СЕ. Мол, тут нерусский бунт зреет, а все ни в дугу и не в тую… Россияне, мать вашу!…

Первым на сигнал ренегата откликнулся 6666, давно завербовавший Зеленодрева в качестве контрпримера своей личной и общественной жизни, обеспечив прикрытие собственного агента простым нехитрым способом - публичным срачем с оскорблениями и временными санкциями со стороны других Всемогущих.

«Главное, чтобы предстоящий бунт был во-первых, во славу Онотоле, это само собой разумеется….Во-вторых – с сиськами, неважно с мужскими или женскими или даже с кошачьими… И в третьих – стал городской легендой, чтобы худо-бедно эту тему залить на мой сайт…» - промелькнуло в голове матёрого питерского авангардиста.

Не посрамив классики, многолетний резидент 6666 на раз-два-три отвёл глаза СЕ комьюнити. Вытащив из шкафа загорелый очкастый скелет разжиревшего на американских харчах Лора, и, изрядно попинав полусдохший Бавун, мастер палитры и мольберта смело провозгласил:

- Дебилы умней анахоретов! Пустынная Говнобелка это не только три гарантированных килограмма говна, но ещё и три миллиграмма роскошной блохастой шерсти!

Но для Михи это унылое публичное аутодафе стало очевидным сигналом, что явка, на которую возлагалось столько надежд, грубо попалена. А наиболее перспективные антагонисты существующего режима - Зеленодрев и 6666 бездарно продались америкосам и туристическим операторам, сыграв в примитивную игру разведчиков всех времён и народов– « я не я, кобыла не моя… но за неимением лучшего - в чужую кобылу!».

Миха устало посмотрел на неслышно подошедшего Биопсихоза и Серафима – непонятных существ, являющихся символом полной неадекватности видящих их, положил буйную от спирта голову на горячую клавиатуру. Он вдруг внезапно 666 чувством почувствовал незримое отсутствие собственного присутствия во всём этом ужасе.

В этот момент кто-то сбоку нагловато спросил:

- И почём нынче кондеи в Туле, мужичок?

Миха по старой доброй привычке сначала обматерил вопрошающего, а потом, опознав в странном мужчине знающего толк в многоярусном употреблении горилки Джекика, привычно посоветовал ему три рецепта от белой горячки.

Затем Кузьмин ещё раз крепко подумал над всем происходящим и внезапно вдруг осознал… Он понял, что он проснётся ровно через полчаса, и всё ни фига не кончится, а наоборот - начнётся сначала. Ему снова придётся штурмовать этот пылающий от жары московский Берлин с кучей идиотских говнотем и с тьмой говённых идиотов. Он снова будет должен сражаться без жаропрочных доспехов с ярко выраженными огнестойкими дегенератами, после чего открыто плевать во всё то, во что ещё можно будет плевать при этой ацкой температуре… И безумно, безумно мечтать только об одном – чтобы этот увлекательный трип как можно дольше не кончался……………………

И тогда, представив себе весь этот бесконечный ужас и весь этот бесконечный кайф, он победоносно улыбнулся своему отражению в мониторе с привычными очертаниями любимого форума и активно продолжил своё несгибаемое существование….

Да никого я не хотел карать и уж тем более обидеть... Но кое-кого, по всей видимости, все-таки задел... А ить не хотел не в коей мере, более того, аллегории, используемые в той ахинее, которая как-то сама собой набросалась за час, основаны на уважаемых мной лично людях, рассуждения которых интересно выслушать (то есть почитать), отчего же мне их карать? Да, может быть, с моей стороны некрасиво было приводить конкретные аллегории, но на момент написания как-то не задумывался над этим.., хотел лишь показать атмосферу форума в моем понимании... Нафиг мне это надо было? Да черт его знает... Захотелось написать какой-нибудь ахинеи, к тому же звучали призывы чего-нибудь написать новичкам, а насчет такой реакции даже и не думал... Прошу прощения, если кого-то обидел лично, не хотел:)

В тексте, что я себе позволил, всего три аллегории, которые, кстати, уже использовались авторами в этом топике... Ничего лишнего искать не нужно:) А ники не стал указывать, так как просто стиллистически не счел нужным. А когда писал, мое ИМХО было: всем и так все вроде бы понятно...

Тема - класс. Местами просто плакал. Особенно от Бардо про однополую любовь Алины1 и Варкуты - просто жесть.

Была ж такая идея у меня, но в стиле Мастера Джедая - именно на аллегориях. Но я лентяй - все жду и жду.

Когда в следующий раз напьюсь (надеюсь, это будет скоро) - поучаствую, ибо надо размяться, а то скучно.

Чего тему забросили? Позитива лишаете :(

m_valeriy, блин вдохновение не всегда рубит. И народ что-то не отписывается. Ведь я уверен, когда напишешь тупо и не смешно, будет ещё больше смешно.( это провокация)

Не лепо ли бяшетъ, братіе, начати старыми словесы трудныхъ повестій о пълку Николаеве?!

Святоотечески объемля вас, неразумныя отроки и отроковицы, словесами мудрыми да примерами дельными, воздаяше памятную дань о делах славных Николки, сыне Ярилином, ошую и одесную великоземли святорусской прославившем, повествоваше о верных собратиях его Ромке-цересе и Безымянке-madSEO.

Как собралися побратимы мудрые, русской земли-матери последыши, да на совет-любовь, да советовались, да любились они скупно три дня и три долгих ночи: что ж с поругателем иродским делать, как быть-поступить?

Ведомо стало братиям, что Берёзовый спас поруган был идолищем финско-ладожским, что числом зверя отмечен, и воссиял в мастерской того идолища, среди других лубков и помазок, мерзкий Пенёк вместо Спаса берёзового!

Не могут братия простить сие поруганье: войной идут, булавы грузиками глиняными огружают, что основатель рода людского протоПеетер им из болот балтийских дал, за сине море-окиян к УхогорЛОРу-богатырю взывают:

- Брось ты, УхогорЛОР, серища басурманския красить, несподобно сие богатырю-подмышечнику белорусскому - прииде на помощь к нам!

УхогорЛОР-подмышечник одно лишь им глаголет:

- Пятьсот тём зелёных гривен заморских я тут заработал, отхожие места красючи - неможно теперь возвращаться на святоземлю русскую - гнев будет на меня Ярилин за это и всякая пагуба.

Воззвал тогда Берёзовый Дед к великомудрому насельнику Святоземли Великорусской в Калифорнийщине поганой - иеродиакону Виктору-вмегапу, что всех людей в этом мире лично знает, и в землю отошедших и ещё не рождённых, от королевы британской до злопоганого Змея-Госдепа:

- Святый Викторе, споспешествуй делу нашему народолюбному, сподручи повергнуть в прах идола финско-ладожского, что пеньки вместо Берёзового Спаса малюет!

Отозвался отче Викторе:

- Негоже мне в такие дела встревати - злопоганого змея-Госдепа изнутри выгрызаю, дабы над Родиною нашей солнышко воссияло, не с руки мне - вычислят, споймают, вернут на землю святорусскую, а тут не нужен я - там нужен только, на чужбине далёкой.

Видит Николка сын Ярилин, Берёзовый Дед - нет помощи ему ниотколе, и грузиков глиняных не достанет с поганым холстомарателем управиться, и Ромка-церес слаб - под домовину его вечно ссут недруги, дух богатырский точат, а madSEO молод ещё - надобно ещё друзи собирати.

Сунулся Николка к богатырю московскому Славе-википедику, известному мудростию своею великой:

- Ты ж, мол, Слава, сподручи нам, богатырям святоберёзовым, с идолищем управиться!

Ответствует википедик Слава:

- С позиций глобального гуманизма, высказанных Варфоломеем Кинским в 112 году на 4-м Никейском Соборе, борьба с идолищами есть пагуба сама по себе, ибо из зла только можно делать добро, не из чего больше - и сурово стошестнадцатым томом Википедии, коий всегда с собой носит, ошеломил Берёзового Деда и дальше пошёл, стосемнадцатый читать.

Поправил Николка шелом свой, отправился к Владвладвладвладу-тягомоту: - Скажи нам, четыреждывлад-тягомот, пойдёшь ли идолище воевать?

Не ответил Тягомот, тягомотина ему зубы склеила похуже смолы сосновой, плюнул Николка и за проверенным оружием пошёл - гневливым и страшным топором богатырским, коий в народе Арбайтеном кличут.

Много крови вражьей на том топоре, да иступился нынче, страха нет перед ним у нечисти; оглядел Николка того топора богатырского, повертел в пальцах - а тот плюётся лишь, да глаголает словесами скверными, заткнул его Берёзовый Дед за голенище и к витязям своим возвратился.

- Ну что, друже мой Ромка, не убоишься супостата идти воевать?

- Не убоюсь, старче, вот только опять нассали под дверь мою, выплыть никак.

- Ну что, друже мой madSEO, а ты пойдёшь ли супостата воевати?

- Пойду, Николка, вот подгузники только кольчугою мамка мне обошьёт...

Плюнул в сердцах богатырь святорусский, Николка-Берёзовый Дед, пошёл сам-друг против ирода. Попячен был Николка лучами зелёными, смехами великими, лишь раз топор-Арбайтен был в ход пущен - да и спёкся совсем, лишь два раза лапоть зловонючий богатырский в воздухе просвистел, лишь капля берёзового сока на богомеркий "Пенёк" попала - утомился богатырь, утащила его Мать-Земля Святорусская подале от погибели, усадила за стол с бруньковкою: соками родимыми напиваться, силушку копить да друзей созывать.

Так и сидит Берёзовый Дед, корнями в родную землицу врос, сам на пенёк похож сатл, ждёт-пождёт от Родины призыва нового на борьбу с супостатами, да силы прежней - возвращения.