Можно уточнить уровень цен?
Какой опыт, какие CМS знаете?
И как вы думаете, долго у вас в индексе такие "проавтомаченные" сайты пробудут? Яндекс тут подсказывает что до первой звезды =))) Imho не нужны такие обновления - итак уже все заавтоматизировано дальше некуда...
И кому это нужно? Неужели Яндекс все еще ест сайты с таким контентом??? или чисто под доры?
*если эта тема все еще работает то у меня как раз завалялись полные .txt рипы rusarticles.com и 50rus.info, если кому интересно - пишите...
на FTP должен присутствовать архив в .gz если его удалить или скопировать файлы без него, будет такая ошибка. Удалить его можно будет после того как панель установится.
надеюсь что помог =) http://brokenbrake.biz/2009/11/16/perspective-start
Кто то тут задавался вопросом что у уважаемого Онотоле в карманцах...
Теперь мы ЗНАЕМ! )))))))
Карманы Анатолия Вассермана (33 фото)
http://vsyako-razno.ru/9444-karmani-anatoliya-vassermana-33-foto.html
По запросу A5 выдает слово из трех букв.
*пацталом)))
По вашему нет на свете отморозков, способных на такое? )))))
Алан Робер тоже монтажер тогда?)) он без страховки кстати ползает по гладким стенам
Подборочка зачотных баянов ))
---------
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются...
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться...
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0
В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Вчера в госпиталь имени Бурденко поступил Степан Иванов. Степан тупо перепутал госпиталь с институтом.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Из жизни.
Купили шоколад. Называется "Лесная белочка". Уже смешно, особенно если использовать как закуску, да на лоне природы. Однако коробочка симпатичная. Нарисована белочка. А если перевернуть коробку, на обратной стороне читаем: "Состав: белки - 8,5%".
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Иван-Царевич подходит к камню. Читает:
"Пойдешь налево - получишь п%%ды.
Без вариантов.
Василиса."
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы че дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
- Так они туда не влазят...
Учитель:
- А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!
Школа:
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???
"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя погибло от передозировки хлебом...
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Ну и под конец :)
Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал мне анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этим фактом, что от неожиданности долго и весело смеялся :)
