Как вариант - ASTRO7 - Онлайн консультации с экстрасенсами и гадания онлайн от настоящих гадалок.
actionpay (реф)
Источниками трафика могут являться:
• Собственные сайты вебмастеров.
• Контекстные, баннерные и тизерные рекламные сети.
• Социальные сети.
• Дорвеи, созданные для привлечения трафика по низкочастотным запросам с поисковых систем.
• Системы арбитража (покупки-продажи) трафика.
• Другие источники после предварительного согласования с Администрацией.
Суточная посещаемость должна быть не менее 150 уникальных посетителей в сутки в течение последнего месяца.
Сайт должен размещаться на платном хостинге.
Выплаты производятся еженедельно в один из дней с четверга до конца суток воскресенья по московскому времени.
Чтобы получить выплату, её необходимо заказать через личный кабинет. Заказать к выводу можно только сумму, находящуюся в Доступно.
Минимальная сумма к выплате – 15 рублей
Формула расплывчатая )
Электротехника (реф)
Стабилизаторы напряжения, электрогенераторы, бензогенераторы, газовые генераторы, ИБП, инверторы и др.
Доступны партнерские магазины. Полный функционал.
Все цены на товары партнерской программы выставлены в соответствии с минимальной розничной цены поставщиков.
Выплаты партнерам производятся 1-ого числа каждого месяца на пластиковую карту связной-банк или указанный в анкете R-кошелёк webmoney. Если выплаты приходятся на выходной или праздничный день, они переносятся на ближайший рабочий. Минимальной суммы для выплаты нет.
По Москве и московской области есть возможность доставки курьером с оплатой наличными при получении, а так же работают пункты выдачи заказов (самовывоз). Для остальных регионов России, возможна отправка товара любой транспортной компанией по предоплате.
Ценник точно соответствует предлагаемому качеству текста.
Написана детская сказка свободной тематики: добротно, емко, с хорошим сюжетом, заточенная под аудиторию в 4-5 лет.
Сказка написана согласно специфике жанра.
Грамотность - на высоте.
Электронные кальяны:
ADVERTSTAR (реф)
В рекламную сеть принимаются следующие источники трафика:
- веб/вап ресурсы;
- дорвейный трафик;
- трафик с арбитражных сетей;
- трафик с контекстной рекламы;
- трафик с почтовых рассылок;
- социальный трафик;
- любой другой целевой трафик, имеющий реферер;
Выплата заработанных средств производится ежемесячно до 15 числа каждого месяца.
Для проверенных постоянных партнеров мы выплачиваем заработанные средства досрочно.
Обычный троллинг )
rownong2, по похудению инфокурсы:
BIZNIP (реф)
Множество уникальных курсов:
Авторский курс по похудению от Тани Рыбаковой.СтопжирФактор Потери Веса - похудениеПалеодиетаГроза целлюлитаСахарная детокс диета
Есть возможность лить на deeplink. Ротатор баннеров. Мощнейшая статистика.
под ссылки - нет. Куча сайтов накрылась в ГГЛ....
— Настя, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
суть отношений
– Водку положила?
– Да.
– А наркотики?
– Положила!
– А презервативы где?
– Вот они.
– Не могу поверить, что наша дочь едет учиться в Москву.
- Вы в порядке?
- Да. В случайном.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, то она должна отработать две недели.
Однажды мудреца спросили: "Можешь вынести попить?"
А мудрец подумал и ответил: "Если я зайду - больше не выйду".
................
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
– С одной стороны ты очень красивая!
– А с другой?
– А с другой стороны — лицо.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь..
- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я – ее муж..
В нашем новом кафе мы постарались максимально воссоздать домашнюю атмосферу, поэтому здесь нет еды.
.......................
......................
что это??????
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщом облилась.
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну *** и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла?...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...
- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад.
- Ну пааап?
- Борщ.
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
dkameleon, сделайте верный выбор - не читайте эту ветку )
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Самую крупную и непонятную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут формальностей и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
и немного нетрезвая )
опасаюсь, что делают это в процессе...
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть..."
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
...................
– ты же неправильно делаешь массаж..
– ну ладно, я заканчиваю..
– только не в меня!
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
Мы живем в обществе где попкорн стоит дороже, чем билет в кино.
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
«Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
бизнес - общетематическая, что удобно в реализации.
