jettys (реф)
Розыгрыш IPhone 5CSMS, Подписки (UA+AZ), Псевдоподписки
Из условий:
- доступны Подписки - Псевдо – СМС
- стартовый рейт 85%
- выплаты - ежедневные. Можно запрос подавать на выплату
- минималка для вывода 20 рублей.
Принимают траф с социальных сетей, дорвеев, тизерных сетей
madcash (реф)
Платники развлекательной тематики.
Стабильные еженедельные выплаты от 30 рублей. Выплаты – четверг-пятница. Досрочки.
Стандартные партнерские отчисления 80%. Повышение партнерских отчислений до 90%.
Биржа подписок. Парковка доменов.
4 тарифа для оплаты смс и псевдо: 1$, 3$, 5$, 10$. C ребиллов по МТС и Мегафон вы будете получать 6.02р., а с ребиллов по Билайну - чуть больше 5.8р.
для вопросов
/ru/forum/859504
Личка у Вас не работает. Мои контактные данные в профиле
СРА юзали уже?
число заявок плавно, но падает, точно... (
Оригинальная тема не вмещает знания? )
от 50 вмз в месяц.
гуманитарку в Африку отсылал в прошлом году. ищите дома, мистер )))
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
в Беларуси все сурово
О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол. ---------- Добавлено 04.09.2014 в 22:50 ---------- - Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без
вредных привычек, с чувством юмора, симпатичного (желательно).
О себе: две сиси и пися
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.
- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
ЕЁ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК.
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
Опять повышают цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал.
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с этаким обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
Комары стали хитрее... Подлетают,садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... ---------- Добавлено 14.09.2014 в 10:19 ---------- Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
Бублик! Бублик! Радостно кричали дети ... не подозревая что колобок смертельно ранен
