ТС, у меня всего один вопрос. На хера это в паблик выкладывать?
Костя Каширин давеча поведал:
Вы/мы все агрессивные, злые и стопро завистливые! ТС остаётся сделать реверанс, угрюмое лицо и с фразой: "злые вы, уйду я от вас!" навсегда покинуть этот топег.
Кораблекрушение. Выживают двое - простецкий мужик и Джессика Альба. После месяца полноценной половой жизни мужик приуныл. Джесс и так к нему и эдак. Не помогает. Она с вопросом:
- Что мне для тебя сделать?
- Одень моё пальто и шляпу.
Джессика одевает. Довольный мужик её обнимает и орёт:
- Прикинь друг, я Джессику Альбу пердолю!
P.S. Смысл этого туповатого анекдота, явно стимульнул ТС разродиться на этот топег.
Мопед не мой.
Атеншн! Присутствует ненорматив. Слушать в наушниках.
Херня всё это. Даёшь конкурс фотожаб!
Дык заплати 5 баксофф в коммерческом разделе и выстави на продажу какой-нить говносайт за 100500. Много нового о себе узнаешь :D
Циничные:
- Деда, а правда, что в блокадном Ленинграде хлеба не было?
- Правда. Масло прямо на колбасу мазали.
- Мама, мы кушать хотим.
- Возьмите на плите в кастрюле.
- Мама, она пустая!
- Ну дык лежите и не п.....е!
У Ленина в Мавзолее встал. Стоял два часа.
Подпись: часовой курсант Филимонов, Пост №1.
:) Так бодрее:
Стоит! Баня, через дорогу - раздевалка.
*****
Вне конкурса, древний, но со смыслом:
Сидят Петька и Чапаев.
- Василий Иванович, узнал я давеча новое слово - "нюансы". Растолкуй мне, чё это такое?
- Поворачивайся, скидывай портки, нагибайся.
Петька выполнил. Чапаев вставляет ему хер в задницу.
- Чувствуешь Петька хер в заднице?
- Чувствую.
- И я чувствую!
- А при чём здесь нюансы?
- У тебя хер в заднице и у меня хер в заднице! А чей хер и в чьей заднице - это и есть нюансы!
