Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
Как развлечь себя в общественных местах
* укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
* в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
* сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать)
* спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
* можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
* принести анализы, завёрнутые в газету
* ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
* в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
* потребовать в аптеке морфий от прыщиков
* попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
* на собеседовании сидеть спиной к работодателю
* разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
* на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
* можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
* на совещении невозмутимо есть помидоры
* на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
* на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
* придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
* объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
* называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
* рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
Что такое плохо и что такое очень плохо
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
P.S. если повторяюсь, извиняюсь)))
а мне понра
благодарю )
Назови )
Но я то не вхожу в их число )
из Москвы, учусь)))))
не обобщайте, пожалуйста! )
Вряд ли вы встретите неопрятную девушку-оптимизатора )) (бывают, конечно же, правда, исключения:))
молодец! поздравляю!
готово ))
+5
готово )))
