Shlackbaum, если это мешает сотрудникам, переносите в другую комнату, отдельную. По идее в любом офисе, даже маленьком должна быть комната хотя бы 2х2 метра где есть печка, холодильник и умывальник. Нет, сделайте перегородку из гипсокартона с дверью, как кладовую и туда перенесите все.
Sentoro, перечитайте старт-пост. кухни нет. кухня в виде мироколновки и холодильника в рабочем помещении
Ну я кухня назвал образно комнату, где это стоит, а комнаты 4 как я понял. Или получается холодильник с печкой как бы в одной большой комнате, где все работают ?
Просто у меня запах от микроволновки только когда там что то запекается, и то, в радиусе не более 3-х метров. Когда что то греешь вообще ниче не слышно. Может имеет смысл сменить печку.
— Доктор, что со мной? — У Вас обнаружен интеллект. Это очень редкое заболевание.
- Дайте мне пачку "Винстона". - С вас 5436 рублей. - А почему так дорого? - А мне пофик, у меня недостача.
- Что вам дало университетское образование? - Деградацию личности, алкоголизм.
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
«Когда ты прекратишь разговаривать сам с собою?» – спрашиваю я у себя. «Иди на хер», – отвечает мне я.
Чувствуете? Вы уже просрали неделю лета. А скоро опять зима. Крепитесь.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам надеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу что они тоже не парились.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Работа в команде очень важна: она позволяет свалить вину на другого
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? - А в старом она не хочет идти в суд!
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Мертвую шлюху новым позам не научишь.
Мужская мечта о девственной Шлюхе не менее шизофренична, чем женская — о тонко чувствующем Плохом Парне.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Она сказала: "Ладно, прости, ты прав, а я ошибалась!", а потом я проснулся.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я такой пузатый от пива
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Одесса «Привоз». Проверяющий: «А у Вас на эту рыбу документы есть?» Продавец: «А шо Вам надо, свидетельство о смерти?»
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное? - Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
Наше поколение на даче посадить может разве что печень.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.
В личке был дан шаг в 30$
Размышления тупой шлюхи.
Лучше на эти деньги круг друзей вывозить на висячку раз в месяц заграницу.
надо много и везде писать!
Ну с Вишмастером такое не прокатило. Он до сих пор не угомоница.
Собственно вопрос - в связи с чем поздравления ?
Не, ну для Целла это по-любому важное и положительное событие...потому типа и поздравляют. Насильно тут не заставляют, значит к этому стремился.
Новых назначайте, старых неактивных убирайте...текучесть как сказать тоже нужна.
И да, поздравляю!
Shlackbaum, если это мешает сотрудникам, переносите в другую комнату, отдельную. По идее в любом офисе, даже маленьком должна быть комната хотя бы 2х2 метра где есть печка, холодильник и умывальник. Нет, сделайте перегородку из гипсокартона с дверью, как кладовую и туда перенесите все.
Ну я кухня назвал образно комнату, где это стоит, а комнаты 4 как я понял. Или получается холодильник с печкой как бы в одной большой комнате, где все работают ?
Просто у меня запах от микроволновки только когда там что то запекается, и то, в радиусе не более 3-х метров. Когда что то греешь вообще ниче не слышно. Может имеет смысл сменить печку.
Это что же нужно греть такое, что бы от микроволновки запах с кухни выходил еще и в дргуие комнаты...там ни окон ни дверей штоле.
Мейн Кун как по мне, посимпатичнее будет.
Подборочка текстовых
— Доктор, что со мной?
— У Вас обнаружен интеллект. Это очень редкое заболевание.
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне пофик, у меня недостача.
- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
«Когда ты прекратишь разговаривать сам с собою?» – спрашиваю я у себя. «Иди на хер», – отвечает мне я.
Чувствуете? Вы уже просрали неделю лета.
А скоро опять зима.
Крепитесь.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам надеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу что они тоже не парились.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Работа в команде очень важна: она позволяет свалить вину на другого
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Мертвую шлюху новым позам не научишь.
Мужская мечта о девственной Шлюхе не менее шизофренична, чем женская — о тонко чувствующем Плохом Парне.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Она сказала: "Ладно, прости, ты прав, а я ошибалась!", а потом я проснулся.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Одесса «Привоз».
Проверяющий: «А у Вас на эту рыбу документы есть?»
Продавец: «А шо Вам надо, свидетельство о смерти?»
У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
Наше поколение на даче посадить может разве что печень.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
Услышал мигалку - начал бежать.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.
Поломка без причины, признак мэйд ин чины
Моя подруга… ЧУДО… Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!…»
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Я не хочу строить отношения на лжи. Давай построим их на неадекватности.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.
Девушка по городу шагает босиком, хлещет по лицу прохожих мертвым петухом.
У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.
- Привет. Ты кто?
- Ёрш.
- Не ври, ерши не умеют разговаривать.
- А ты кто?
- Человек.
- Не ври, люди не умеют разговаривать с ершами.
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
- Батюшка, а во время Поста женщину можно?
- Можно, сын мой. Только нежирную.