Конкурс переименовывается в «Самое романтичное фото».
Условия:
1. Присутствие на фото себя самого, т. е. участника форума.
2. Возможно дополнительное размещение на фото детей, предметов интерьера, а также элементов флоры и фауны.
3. Мнения о том, «что есть романтика, что ни есть» членами жюри, несомненно, прочитываются, но не факт, что учитываются. Поговорить можно, конечно, но окончательное решение примет жюри.
4. Сиськи и попы на фотках приравниваются к ахтунгу и без ведома участника отправляются на конкурс к Кузьмину.
5. Сроки конкурса не определены, ориентировочно 2-3 недели.
я конечно забояню, но уж очень мне про топор по нраву.
Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно, какая–то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее жопу и во сне формулируешь предложение руки и сердца.
Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…
о НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…"
Бита убойная. Круче топора.
расрасрас, минидог:
В УСЛОВИЯ КОНКУРСА ВНЕСЕНЫ ИЗМЕНЕНИЯ.
Конкурс переименовывается в «Самое романтичное фото».
Условия:
1. Присутствие на фото себя самого, т. е. участника форума.
2. Возможно дополнительное размещение на фото детей, предметов интерьера, а также элементов флоры и фауны.
3. Мнения о том, «что есть романтика, что ни есть» членами жюри, несомненно, прочитываются, но не факт, что учитываются. Поговорить можно, конечно, но окончательное решение примет жюри.
4. Сиськи и попы на фотках приравниваются к ахтунгу и без ведома участника отправляются на конкурс к Кузьмину.
5. Сроки конкурса не определены, ориентировочно 2-3 недели.
ты в жюри?
Ой сча выкладу фотге!
Елена Бурдюгова, а ты романтичная.
Я там не был, но знаю не по наслышке что и как.
Батя там воевал, сколько соседей похоронили в городке, где я вырос...
Груз 200, цинковые гробы.
Не, ребят, в топку топик.
Не правильная тема, честно.
Срача не миновать.
А там люди гибли, за мифический коммунизм.
А вопрос то один: а нахрена?
а вводили-то зачем?
saha91, а оно вам надо?
"тЬся"
я конечно забояню, но уж очень мне про топор по нраву.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее жопу и во сне формулируешь предложение руки и сердца.
Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…
о НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…"
:)
Но я лично этого не вынесу. На диете. Не курю.
О, на сегодня жертва есть! :)
Сейчас я расскажу как готовить и есть путассу с белым вином.
:)