В латинском алфавите не 26 букв :p , в нем как минимум отсутствует W :D
Ребята, ну где вы видели в английском алфавите 28 букв???
Там их 26. Пересчитайте хоть на клавиатуре :D :D :D
А какие еще 2 буквы английского алфавита я не знаю? :D :D :D
kpuk, а я ничего не правил, дистрибутив от Andyr`a, все получилось после того как я сделал то как описал выше.
Адреса сайтов скорей всего берутся из реестра, а попасть туда они могли по-разному, например, при посещении Вами определенного ресурса, который таким образом рекламирует эти сайты таким вот образом.
В админской панели, в общих установках есть закладка SEO, там пункт Дружественные ссылки (SEF URLs):. Только хостинг должен поддерживать modrewrite.
Идем по ссылке http://help.yandex.ru/catalogue/?id=873433#cycounter, читаем, копируем код, вставляем его в свою страничку, изменяем название в коде на свой сайт и получаем денежку ;)
Фирму можно назвать как угодно, в налоговых сейчас идет идентификация только по ИНН. Есть только два нюанса: первый - это может быть уже кем то зарегистрированная торговая марка, такое сейчас сплошь и рядом, а то было бы 100 ОАО Газпром :D так, что надо проверять есть уже такая ТМ или нет. Второй момент если уже была/есть фирма с такимже названием и плохой репутацией - попадете под влияние. Советую придумывать что-нибудь нейтральное, не связанное в названии ни с чем напрямую. А то, вдруг, фирма сильное развитие получит в параллельно-перпендикулярных областях, которые изначально не планировались, а у Вас в названии "Выведу сайт в ТОП Яндекса":D :D :D и ни дизайном, ни хостингом (к примеру) уже не займешься. А фирма с нейтральным названием изменила Устав, добавила новые коды деятельности и дальше работает, репутацию поддерживает. И чем дольше фирма на рынке, тем она солиднее в глазах партнеров и клиентов, кредит в банке взять проще, с чиновниками легче договариваться, короче множество плюсов.
Проверил тут список зарегистрированных доменов на длину доменного имени, так вот из 561355 домено только 100 длиннее 30 символов, а из этой сотни 72 принадлежит французской Veolia Environnement - крупнейшей в мире компании в области водоснабжения ( и тут воду льют :D )
Из оставшихся 28 самые прикольные:
141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592 - 63 символа, закономерности я не заметил и хозяин его продлил на второй год :D
I-AM-DMITRY-MUKHACH-FROM-SPB-ICQ-3235555-SEARCH-WORK-IN-IT-TECH
SO-PLEASE-DO-NOT-ASK-ME-WHY-SOME-PEOPLE-WANT-TO-BE-BRAINDAMAGED
THECHURCHOFJESUSCHRISTOFLATTER-DAYSAINTS
THEREISSOMEFICTIONINYOURTRUTHANDTHEREISSOMETRUTHINYOURFICTION
Запостил, а потом заметил, чтото все-таки цифри напоминают и точно этож цифры после запятой числа Пи, чел там поддомен 3 разместил :D что с людьми любовь к математике делает :D
Подборочка.
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого ... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно... :D
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- *лядь, нам тут не до шуток! :D
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок.
сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер: - Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку! :D
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
:D :D :D :D :D
