Можно подумать, от знака вконце предложения что-то существенно изменится.
Особенно ввиду того, что старожил даже не потрудился прочитать первые два сообщения темы.
Ещё я :)
Кстати, я и за 150 могу :D
Ща ещё Мастер, Паук, и Коперник подойдут :)))
ameli, привет ;)
Если делать универсальный механизм, то нельзя. Ни одно ни другое.
1. Для ИЕ есть условные комментарии, удаление которых внесёт изменение в функциональность/юи.
2. Есть тег <pre> форматирование содержимого которого зависит от пробелов. Удаление пробелов соответственно исказит содержимое.
3. Кроме того, если будут яваскриптовые вставки со строками с несколькими пробелами, то вы их тоже скорей всего порежете (или надо делать умную вырезалку)
Ещё как. Про гзип тут как раз расписали.
Единственный момент, который может возникнуть - сжатые кеши прийдётся распаковывать, если вдруг броузер клиента не поддерживает сжатие.
Может, не в ту службу поддержки написали?
Вот у человека была похожая проблема. С помощью техподдержки решили:
http://forum.webmoney.ru/Default.aspx?g=posts&t=3390
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему?, жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.
Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, &уки, строят?
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее
ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
например:
http://en.wikipedia.org/wiki/Agile_Messenger
искать лучше под платформу: Windows Mobile
можно делать.
прям дежавю :D
