Generich

Generich
Рейтинг
125
Регистрация
02.07.2015
ikreosport:
Сегодня буду в офисе Гугл на мероприятии для вебмастеров, спрошу есть ли смысл вообще в блокировании таких объявлений, мне кажется нет тоже, если честно..

Хоть есть смысл, хоть нет, в любом случае вам ответят, что есть.

Или как вы себе это представляете?:

- Иван, иваныч, а есть ли смысл в блокировании "плохих" объявлений?

- Нет, смысла нет!

- А кнопка "заблокировать" зачем?

- Да так, с вас поржать на сёрче 😂

lkm:
может хоть кто-то поделиться успешным опытом блокирования билано-якубовичей. Не было ни одного положительного кейса.
Положительный кейс - это примерно так в моем понимании: Вот статистика до блокировки - CTR, цена за клик... и вот статистика после блокировки - CTR, цена за клик...
Например, была цена за клик 0,05, а стала - 0,10. Был CTR - 3%, а стал 4%.

Да, что вы (не именно вы, а вообще все противники блокировок) заладили-то с этими стр, ценою клика? Разве здесь кто-то говорил, что блокирует "писюнов" для того, чтобы увеличить заработок??

Вот вам кейс, раз уж так желаете.

Есть один из сайтов. ЦА - женщины 35-60 лет. Тематика - далеко НЕ развлекательная.

Одна из посетительниц данного сайта - моя теща. Знает, что сайт мой.

В один из дней, когда я был у нее в гостях, позвала меня и спросила "А зачем ты пишешь в серьезной статье для женщин, какую то пошлятину про пенисы??"

Т.е. она не понимает (да ей и не нужно понимать) что это реклама. Для нее - вот, есть статья про серьезную болезнь, а в ней - какая-то гадость написана. И она искренне думает, что это написал я. И разубедить ее очень сложно. И таких пользователей большая часть! И половина из них, увидя на сайте "шпилящих мужей", "вялых пиструнов", "титанвых стояков" больше не зайдут сюда в ближайшее время.

А, ну да. Итог кейса. Начал чистить, сейчас периодически спрашиваю у нее - чё там, порядок? Говорит - все нормально. Теперь уже не считает, что ее зять гнухой занимается. Уже плюс :)

lkm:
Уже много раз рассказывал об этом

Не, не вы об этот много раз рассказывали, а robot318. Все мозги выел своим супер-сайтом и самим собою придуманными 3,5 тысячами долларами заработка. 😮 Или все-таки вы это? Двое из ларца одинаковы с лица :)

lepota:
В чем проблема интересно?

Без пациента и конкретных страниц/запросов вам сейчас сотню вариантов накидают. От магнитных бурь до кривых рук. :)

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".

12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. Chief Executive Officer and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Охренеть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими Chief Executive Officer and Owner-ами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородный ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".

21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".

dymas:
Все пересчитают и вернут

Работаю с рся еще со времен "профит-партнера". Не помню как в те времена, но после перехода на прямой договор периодически бывают моменты, когда глючит статистика. В конце-концов все исправляют и доход отображается корректно. Но вот чтоб такого, как написал человек выше - на 3 дня зависла статистика и деньги за эти дни не были выплачены, такого я что-то не припомню.

Тут и за меньшие баги выкладывают гневные простыни с проклятиями, представляю чтобы было, если бы яндекс деньги за несколько дней не отдал партнеру.

---------- Добавлено 27.02.2018 в 13:56 ----------

Sergio Suares:
До порога выплаты осталось набрать 5 баксов, а тут как серпом

Обидно, конечно. Но это немножко другое.

Dentaku:
Лично мне суппорт ничего не компенсировал - "данное обстоятельство может быть расценено как форс-мажор, поэтому какие-либо компенсации не выплачиваются."

Тут всего лишь статистика зависает и уже топики по 10-20 страниц, а вы хотите сказать, что у вас был стабильный доход, а потом три дня по нулям по вине рся - и все это прошло тихо и молчком? 😮

---------- Добавлено 27.02.2018 в 13:34 ----------

dymas:
Вот, пожалуйста.

В том случае и статистику исправили и доход

Dentaku:
В прошлое зависание на 2-3 дня яндекс ничего не компенсировал. А в суппорте сказали, что были проблемы, но "вы там держитесь"..
plab:
Когда это такое было? Чтобы на 2 дня и без оплаты показов рекламы?

Да то лишь бы ляпнуть ;)

sergeich_gs:
Да, это реклама в пользовательском поиске от Google. У меня так же

Никогда не использовал. 😒 Ну и как результаты?

piton_chel:
Как результаты поиска выводятся, на многих сайтах

Ни разу такого не видел. Может я не так что-то понимаю. Примеры сайтов/страниц с такими блоками можно?

Всего: 1194