Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 38

Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.

Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:

— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана…

— Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!

— А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей…

— Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»?

— А как же-с, а ледоход?

— Так он же сам, жопой тебя об киль!

— Не могу знать, сам или нет, а поди ж ты, кажинну весну соблаговолите наблюдать освобождение водных путей ото льда. Согласно указу-с Министерства Путей Сообщения.

— И сколько же, чтоб тебе трижды на сухом месте утонуть, с нас причитается всего?

— Так вот же, соблаговолите ознакомиться!

— Это, душу твою об кнехт в двенадцать апостолов сквозь шпигат в главный калибр, что? Протяженность экватора в причиндалах Керенского?

— Нет же, сие итоговая сумма с учетом дополнительного страхования парусов от моли.

— Распротуды тебя через киповые планки, утки, ванты, топенанты и весь стоячий и бегучий такелаж в три палубы с подвесками от киля до клотика! Где ты, архоидолище сухопутное, паруса увидал?

— Не могу знать, без дополнительных услуг не оформляем, бланков нет-с!

— А ну-ка, братушки, наденьте-ка этого мудилу грешного гузном на ствол, разверните баковое на Зимний — да, да, вон в то окошко наводи, — и… яти его через кингстоны в зелень подкильную, с перевёртом вперехлёст из поворота в перекос в Бога, душу, морскую мать на всю глубину сквозь засратый гальюн…

ОГОНЬ!!!

…Вот так все и началось, ей-богу…

Яндекс вверх ногами:

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.

По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну.

За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК — мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Была эта история в эпоху сильного спама в ICQ. Надоели спамеры, и завел я себе антиспам-бота. Дефолтный вопрос меня не особо устраивал про нашу планету, решил выпендриться, сделал вопрос "как зовут Валерия Кипелова?", ответ - "Валерий, Валера" - применил. Думаю, не, попса, дай-ка поменяю. Сделал "Как зовут Сергея Маврина?" И все … за полгода у меня не было ни одного сообщения спама, правда, я стал замечать, что ко мне вообще никто не стучится, даже те, кому я давал свой номер и просил добавиться. Думаю, тупят, не могут ответ нормально написать, поэтому сам их добавлял. Но через какое-то время я решил поменять вопрос на что-нибудь попроще и обнаружил, что, поменяв вопрос, я забыл поменять ответ, и никто за полгода не смог догадаться, что Сергея Маврина зовут Валера...

С праздничком, серч!

Главное подобрать правильные слова и результат придёт! (В итоге 34:34 сыграли)

Осторожно – мат!

kuprum:

А мама-то как обрадуется😂