Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 33

И опять спит )))

Ломай систему — воруй цыган. 🤪

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.

"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"

И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Поубивал бы!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.

– Хорошая новость, поздравляю!

– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

- Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик смотрит и никак не реагирует.

- Мальчик, ты тормоз?

- Меня зовут Петя.

- Петя, как пройти на улицу Гоголя?

- Я не тормоз.

Не совсем юмор)

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

Шел на кухню заварить чая, доел миску оливье.