Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 29

5 летнею девочку спросили:

-Какая разница между мальчиками, которых

принес аист и тех, что нашли в капусте?

-Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!

Новый сотрудник устроился на работу продавцом. Прошел первый рабочий день, и молодой продавец пошел сдавать отчет.— Сколько человек Вы сегодня обслужили?

— Одного.

— Одного? У нас в магазине продавцы в среднем обслуживают от 20 клиентов за смену ! Не годится .

И на какую сумму вы обслужили покупателя?

- 120 500 долларов

— Что-о-о? 120 тысяч 500 долларов ! Как так?— Сначала я ему продал рыболовный крючок. Затем я продал ему самую дорогую удочку. Когда ему все упаковали , я спросил, куда он поедет на рыбалку ? Он ответил, что на Байкал . На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему рекомендовал посмотреть моторную лодку. Ему она понравилась, но покупатель сказал , что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я продал ему джип «Ниссан» с прицепом.

Менеджер офигевший спрашивает своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а купил моторную лодку и джип ?

—Да нет же. Он пришел купить прокладки для своей жены. А я ему сказал, что раз уж дома делать нечего, так уж лучше порыбачить…

Старый байн.... ни единого разрыва

https://www.youtube.com/watch?v=BsjAzOGe0cI

---------- Добавлено 28.07.2015 в 11:13 ----------

После того, как пчела укусила мужа в член. Жена решила приобрести улий.

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато

— А мне махито со льдом

— Мне яблочный смузи

— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

В доисторической школе идет урок.

Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.

— Марь Ванна, почему четыре?

— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Пьяные воры похитили разработки для ГЛОНАСС из института РАН.

а я люблю латте :)