Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 29

Теория фракталов...

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:

— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!

Подходит пацан:

— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?

Мужик также монотонно в мегафон:

— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

объясните шутку про азиата и бассейн?

Муж возвращается от врача, обращается к жене.

- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить

шампанское и трахаться!

- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.

Родители уехали. Остался один. После некоторого времени игнорирования самого факта существования кухни, решил-таки поесть дома.

Но:

Мед нужно откалывать отбойным молотком и три часа держать в доменной печи, чтобы съесть.

Варенье настолько забродившее, что от одной ложки можно получить алкогольную интоксикацию.

Жизнь, зародившаяся в борще, уже изобрела баллистические ракеты и отстреливается при попытке снять крышку.

Тушенка в кладовке произведена лично Франсуа Аппером.

Кастрюлю с голубцами нельзя открывать согласно решению Совбеза ООН.

Пельмени и вареники развязали гражданскую войну с взаимным геноцидом.

Плесень на хлебе освоила нанотехнологии и запускает зонды в космос.

Вокруг кастрюли с солянкой зона отчуждения радиусом в 5 метров. Периметр охраняют пограничники пельменей, вареников и галушек.

В компоте развилась раса левиафанов, которая начинает строить роботов по своему подобию.

Конкурирующая с «Хлебным Скотом» раса плесени с печенья строит боевых андроидов с углеводным мозгом, которые вскоре восстают, положив начало «Углеводному Джихаду Первой Эры».

После очередного «выброса» из кастрюли, блокпосты пельменей и вареников снесены. Галушки захватывают власть и, объеденившись с клецками, начинают интервенцию в варенье.

На фоне всеобщего упадка, на кухню проникает высокоразвитая технорелигиозная цивилизация тараканов.

Противостоять им решается лишь сверхразумный грибок, познавший тайну сингулярности, выкрав зонд, который хлебная плесень посылала в «ГАРГАНТЮА» (помойное ведро).

Кухня на пороге Армагеддона.

Кефир, который забыли в холодильнике, требует статуса независимости.

Картофель, благополучно оставленный в дальнем углу кухни, стал настолько развитой цивилизацией, что искривляя пространственно-временной континуум в пузыре Алькубьерре, отправился изучать вселенную.

Кефир принимает национал-социализм.

Вся молочная продукция жирностью меньше, чем 2,5%, признана UNTERMILCH`ами и подлежит уничтожению во славу великого милха.

Кефир течет по кухне, сметая врагов со своего пути, распевая “we walk in line”.

Салат оливье лично видел воскрешение Иисуса.

Сырники со стороны наблюдают за конфликтом между пельменями и варениками и тайно продают оружие и тем, и тем.

Сыр настолько засох, что может расколоть кору протонной звезды.

Из морозилки раздаются будоражащие самую суть сознания напевы, чуждые любому человеку и сковывающие душу своей мощью. Там, за грудами замороженных овощей, за сугробами из инея и льда, среди нагромождений костей древних, как мир, существ, неизвестных науке, высятся хребты Безумия и Древние ведут свои ритуалы, призывая себе в помощь Шогготов, взывая к Йог-Согготу с помощью кощунственных песнопений.

Из раковины доносится бульканье земноводных.

Под раковиной храпит Ктулху.

Из духовки почему-то играет нацистский марш.

© https://www.facebook.com/frumich/posts/10154028826314896

Эх, увидеть бы это всё своими глазами... :)

Кот перфекциониста:

deespe:

Серёжа Рамос:D

Он так и пенальти пробивает, поставленный удар, можно сказать...