Юмор: приколы, баяны, картинки, видео. Часть 24

- Доктор, у меня что-то болит.

- Вот вам какая-то таблетка.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

- Ну, сейчас я из тебя всё дерьмо выбью!

- Сестра, а вы можете клизму молча ставить?

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!

— Трахни меня!

— Давай я сперва неумело поухаживаю за тобой 2 - 3 недели, а потом отважусь поцеловать.

Жена:

- я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота.

Муж:

- подуй в свисток, и игра начнется.

Смс от книжных героев

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая - там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

бывают дни, когда ты голубь, а бывают, когда памятник

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:

1. Как дебил.

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.

— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Мало кто знает, что во время поноса глисты занимаются серфингом

- На твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.

Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

- Ты храпишь!

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы

- Мам, что это за отметины на дверном косяке?

- Здесь мы мерили твой рост.

- А вот эти, возле плинтуса?

- А это твой карьерный рост.

- мама, а ты любишь босиком ходить?

- да, люблю.

- тогда я ушла в твоих туфлях.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай.

- Поняла, спасибо.

Не останавливайтесь! Мы ждем от Вас новых сюжетов и ролевых игр :🍿

Звонит мужик с похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты срать еще не ходил?

-Нет!

-Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька, это воровка!

- А что, она ворует то что плохо лежит?

- Нет внученька, то что хорошо стоит...))

Одну девочку называли "Царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев...

Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками...

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.

- Понял. Ты начитанная, заботливая и... сиськи.

Сейчас обычных дураков-то и не встретишь. У всех высшее образование.

Специально для Кошачьего — он оценит :) →

Ну и для остальных серчан :) →

Слишком просто 😒

kuprum, откуда анеки, второй раз спрашиваю — колитесь :)

платье зачетное 🤪