Продам уникальные сателлиты на WP/ "Медецина/Строительство/Туризм/Авто/Бизнес.

LeonCrab:
Кто купил-то 3 млн. символов? Клоны?
Не очень ли быстро вы их продаете?

LeonCrab:
Публика требует примеры текстов (оригинал и уже обработанный)

Исходник

Прежде чем приступать к контрмерам по возвращению в лоно семьи дражайшего супруга, неплохо бы для начала разобраться: по каким основаниям он ее покинул. Причин может быть множество, но решающими, как правило, бывают две: постоянный внутрисемейный конфликт и измена.

Женщины критикуют мужчин за то, что они бесчувственны, невнимательны, не умеют слушать, не проявляют теплоты, не достаточно сильно любят, предпочитают в постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют поднятой крышку унитаза. Иными словами, конфликт всегда имеет место быть. Единственным решением данной проблемы может быть осознание того, что мы - разные; это ни хорошо и ни плохо - так есть. И лучшим лекарством может стать гештальтмолитва: «Я - это я. А ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями. А ты не для того, чтобы жить в соответствии с моими. Я - есть я. А ты - есть ты. Аминь».

Вспомните: за что Вы полюбили когда-то собственного мужа? За его силу характера? Его целеустремленность? Волю? Принципиальность? Прямолинейность? Так почему же именно эти его черты характера Вы и пытаетесь подавить в браке? Возможно, что зачастую Вы действительно правы, настаивая на своем пути решения возникающих трудностей - женщины в силу своей природы замечают и принимают во внимание большее количество деталей и обстоятельств, - однако, каждый имеет право на ошибку. Позвольте эту роскошь своему мужу - быть самостоятельным. Сделайте пребывание супруга в лоне Вашей семьи комфортным - и он сам не захочет его покидать.

Вторая причина - измена. Основание для заключения брака - верность, основание для его расторжения - она же. Это простая истина. Надеюсь, Вы еще не успели забыть, что все мы - разные, а потому есть люди моногамные, а есть полигамные. Для моногамного человека, к которым в большинстве своем относятся женщины, секс есть любовь, а любовь есть секс. В его измене Вас оскорбляет в первую очередь не сам факт его физического сношения с другой женщиной, а нарушение эмоционального контакта, утрата доверия, которое Вы испытывали к супругу. Для Вас переступить черту, за которой следует секс, означает установить эмоциональную связь с другим мужчиной. Именно по этому Вы не можете осознать, поверить и принять то, что секс с другой женщиной для Вашего мужа не связан с душевной привязанностью к ней. Мужчины генетически предрасположены к полигамности, дня них «секс есть секс, а любовь есть любовь - иногда им случается бывать вместе» (А.Пиз). Если Ваш муж оправдывает свою измену физиологией - значит, так оно и есть. Измена счастливой в браке женщины - вещь редчайшая, а женатый, причем счастливо, искатель приключений на стороне - вещь обычная. Другое дело в том, что эти «счастливые в браке искатели приключений на стороне» берегут психическое спокойствие своих благоверных. Возможно, Ваш муж оказался менее удачлив в этом вопросе. Так стоит ли разрушать свою любовь?

Обработка на 67%
_____________________

Прежде чем приступать ко контрмерам в области возвращению во лоно семьи яхонтового супруга, неплохо бы про начала разобраться: после экым основаниям он ее покинул. Причин может быть множество, но магистральными, как правило, бывают две: неотрывный внутрисемейный конфликт и измена.

Женщины критикуют мужчин вне то, что они животны, отсутствующие, не умеют слушать, не проявляют теплоты, не достаточно сильно любят, предпочитают во постели заниматься сексом, а не любовью и оставляют взятой крышку унитаза. Отличными словами, конфликт всегда имеет место быть. Бесподобным решением сей проблемы может быть осознание того, что мы - неодинаковые; настоящее ни высокое и ни плохо - так есть. И первостатейным лекарством может стать гештальтмолитва: "Я - сие я. А ты - таковое ты. Я во нынешном мире не про того, чтобы жить во соответствии со твоими ожиданиями. А ты не про того, чтобы жить во соответствии со моими. Я - есть я. А ты - есть ты. Аминь".

Вспомните: после что Вы полюбили когда-то принадлежащего мужа? Вне его силу характера? Его целеустремленность? Волю? Принципиальность? Прямолинейность? Так почему же именно нынешние его черты характера Вы и пытаетесь подавить во браке? Возможно, что зачастую Вы действительно ретроградны, настаивая на неповторимом п
ути решения выныривающих трудностей - женщины во силу неординарной природы замечают и принимают в внимание пущее количество деталей и обстоятельств, - однако, произвольный имеет право на ошибку. Позвольте эту роскошь самобытному мужу - быть самопроизвольным. Сделайте пребывание супруга во лоне Вашей семьи комфортабельным - и он сам не захочет его покидать.

Другая причина - измена. Основание ради заключения брака - верность, основание ради его расторжения - она же. Настоящее первобытная истина. Надеюсь, Вы еще не успели забыть, что целое мы - разноцветные, а потому есть люди моногамные, а есть полигамные. Про моногамного человека, ко некоторым во большинстве характеристическом относятся женщины, секс есть любовь, а любовь есть секс. Во его измене Вас оскорбляет во ключевую очередь не сам факт его физиологического сношения со новый женщиной, а нарушение эмфатического контакта, утрата доверия, некоторое Вы испытывали ко супругу. С целью Вас переступить черту, вне некоторой следует секс, означает установить возбудимую связь со разным мужчиной. Именно в области таковому Вы не можете осознать, поверить и принять то, что секс со несходный женщиной ради Вашего мужа не объединен со духовной привязанностью ко ней. Мужчины генетически настроены ко полигамности, дня них "секс есть
секс, а любовь есть любовь - иногда им случается бывать вместе" (А.Пиз). Если Ваш муж оправдывает близкую измену физиологией - значит, так оно и есть. Измена ликующей во браке женщины - вещь незаурядная, а несвободный, причем счастливо, искатель приключений на стороне - вещь хроническая. Противолежащее дело во том, что нынешние "благословенные во браке искатели приключений на стороне" берегут умалишенное спокойствие специфичных правоверных. Возможно, Ваш муж оказался менее успешен во таковом вопросе. Так стоит ли разрушать специфичную любовь?



Обработка 2 на 85%

Перед тем как приступать ко проблемам в области возобновления во чрево фамилии хорошего мужа, неплохо бы ради основания разобраться: в области каким налаживаниям он ее покинул. Подоплек может быть раздолье, но решающими, как обыкновение, бывают две: постоянный внутрисемейный раздор и неверность.

Матроны критикуют дядей после то, что они не имеют чувств, без внимания , и не могут вникать в суть, не проявляют мягкости, не достаточно сильно любят, предпочитают во койки заниматься полом, а не страстью и оставляют поднятой точку толчка. Иными выступлениями, раздор всегда имеет ристалище быть. Единственным определением данной заморочки может быть проникновение того, что мы - разные; это ни хорошо и ни плохо - так есть. И лучшим снадобьем может комплекция гештальтмолитва: "Я - это я. А ты - это ты. Я во этом микрокосме не ради того, чтобы жить во сходстве со твоими предположениями. А ты не ради того, чтобы жить во сходстве со моими. Я - есть я. А ты - есть ты. Аминь".

Вспомните: после что Вы полюбили когда-то собственного наездника? Вне его силушку хода? Его прицельность? Напористость? Твердость? Невоспитанность? Так почему же именно эти его особенности образа Вы и пытаетесь подавить во дефекте? Возможно, что зачастую Вы действительно правы, настаивая на своем п
ути разрешения возникающих затруднительностей - царицы во разительность своей души замечают и принимают в уважение большее обилие компонент и обстоятельств, - однако, каждый имеет основание на опечатку. Позвольте касту пышность своему дяде - быть самостоятельным. Сделайте местопребывание хозяина во чреве Вашей фамилии комфортным - и он сам не захочет его покидать.

Вторая проблема - неверность. Основа для создания брака - супружеская вернсть друг другу, формирование ради его разделения - она же. Это простая фактура. Надеюсь, Вы еще не успели забыть, что все мы - разные, а потому есть штаты моногамные, а есть полигамные. Про моногамного мужчины, ко которым во большинстве своем относятся фрау, пол есть страсть, а мания есть пол. Во его неверности Вас оскорбляет во первую очередность не сам казус его физического совокупления со другой мадам, а попрание эмоционального петтинга, пропажа препоручения, которое Вы испытывали ко мужу. Ради Вас переступить нечисть, после которой следует пол, означает установить эмоциональную связность со другим дядей. Именно после этому Вы не можете осознать, поверить и принять то, что пол со другой матроной ради Вашего сожителя не связан со душевной прилипчивостью ко ней. Парни генетически предрасположены ко полигамности, вторника них "пол есть
пол, а приверженность есть симпатия - иногда им случается бывать вместе" (А.Пиз). Если Ваш супружник оправдывает свою неверность эротоманией - значит, так оно и есть. Неверность счастливой во хомуте тети - вещичка редчайшая, а женатый, причем счастливо, поисковик происшествий на гипотенузе - поделка обычная. Другое деяние во тамар, что эти "счастливые во союзе поисковики похождений на странице" берегут психическое успокоение своих благоверных. Возможно, Ваш сожитель оказался менее удачлив во этом предмете. Так стоит ли разрушать свою приверженность?

sb1982:
сапу выдерживают сателлиты?