Юмор. Часть 6.

Смеялся до упаду :)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Извините, но мы изменили алгоритм.

прям как в истории "Лучше б ты Покемона купила!" :)

Шатуны

Когда в декабре Платон Федорович Савин ходил на шатучих зомби, провожать его собиралась вся деревня. Народ толпился у околицы и, цокая языками, глядел, как тяжело нагруженный охотник, медленно ступая, уходит в глубь чащобы. На самой опушке леса Платон Федорович обязательно останавливался, не торопясь доставал из кармана ватника вышитый кисет, подаренный покойной женой и принимался скручивать "козью ногу в три колена".

В это время от толпы сельчан обязательно отделялась какая-нибудь баба с туесом, полным теплого молока, густо парившего на морозе. Она подносила его Платону Федоровичу, кланялась и говорила: "На-ко, испей!" Охотник Савин не отказывался, испивал до дна, крякнув, утирал усы и бороду и окончательно уходил в лес.

Все расходились, зная, что теперь неделю или две ничего особенного не произойдет. Если кто-нибудь по незнанию кивал на закрытые ставни савинского пятистенка и спрашивал - мол, где Платон Федорыч? - ему говорили: "Ушел по кости". При этом все понимающе качали головами.

Дней через пять в лесу, до этого глухом и вымершем, начинался треск и шум, обязательно в полночь потемнее. Вокруг деревни было полно старых погостов, сызмальства даже дети кормились тем, что выколачивали из древних домовин погребальные украшения да мелкие серебряные монеты-ногаты. Кого и когда на этих погостах упокоили - не ведал даже дедко Трофим, имевший от роду лет едва ли не столько, сколько древний деревенский дуб в три обхвата, рядом с которым был колодец. "Всегда так было", - отмахивался дедко, голыми деснами жамкая корку хлеба, размоченную в молоке.

Когда начинался шум и треск, деревенские поплотнее замыкали двери, в проушины совали крепкие засовы и затворяли ставни на железные болты.

Потом выходили и добивали ухватами уцелевших и жалостливо стонавших зомби, подползавших близко к хлевам и овинам. Известно ведь, что примета плохая: ежели зомби заполз в овин - урожая на следующий год не жди. Любая живность от мертвяков бежала, сломя голову. Да и вообще, примет таких издавна хватало.

- Если на Татьянин день в лесу осиновую кору объел зомби - морозы будут лютовать.

- Если зомби весной выкапываются из-под земли раньше ледохода - жди дождливое лето.

- Зомби по одиночке скитаются по дорогам, молока просят - к бескормице.

- Коль увидит девка на Ивана Купала зомби у реки - в этот год жениха не найдет.

- Если по зиме развелось много зомби-шатунов - стало быть, весна задержится.

- Много в лесу зомби - жди беды, волков разведется видимо-невидимо.

В общем, ни одной хорошей приметы насчет мертвяков сроду не было. Разве что дождливое лето... так и тут не угадаешь, как бы сенокос не погноить. Так что, когда Платон Федорович недельки через две появлялся на опушке - весь заиндевелый, огромный в своем непрокусываемом армяке из пяти воловьих кож, почти растратив запас метательных ножей - в деревне начинался праздник. Еще бы, ведь все понимали - теперь до весны ни один упокойник больше не покажется и за десять верст. Мужики подпоясывались кушаками, брали с собой веревки и уходили в лес, на большую поляну, куда Платон Федорович всегда заманивал неприкаянных зомби. Из леса они приходили, сгибаясь под тяжестью вязанок с костями. Звонкие, старые, сухие кости горели куда лучше дров и копоти почти не давали. Утаптывали снег, зажигали костры, рядом ставили длинные столы - вот что удивительно, как только шатучие зомби в лесу переводились, погода сразу становилась ясной и теплой. Мелкая противная пурга утихала, открывая ясное небо. Поэтому праздновать Новый год можно было и на улице, не опасаясь поморозить носы. "Зомби вон - год на излом!" - радовались и стар и мал.

Ярко горели в кострах мосолыги, радовались дети, подбрасывая в огонь мелкие костяшки.

- Завсегда бы так! - степенно говорили мужики, опрокидывая чарку за здоровье "благодетеля Платон Федорыча". - Тишина и спокойствие.

- Да чего там, - отмахивался Савин. А на следующий день с утра было солнечно и хорошо, особенно если на опушке стучал клювом дятел.

Живность возвращалась обратно. Значит, порядок.

(c) http://zhurnal.lib.ru/s/sharapow_w_w/shatoons.shtml

😂

Ахахах, порадовали! =)

Столкнуться нос к носу с белым зомби — последняя примета, однако. (чукотск.) 😂

В очередной раз курилка отжигает

Разговор директора и системного админа:

- Нахер, быстро ко мне!

- Я не Нахер, я Хакер!

- Мне похер - бегом!!!

Дела судебные...

[ATTACH]44536[/ATTACH]

Вовочка приходит из школы и спрашивает родителей что такое минет.

Родители переглянулись - деваться некуда, лучше уж пусть узнает от нас.

- Видишь-ли Вовочка, говорит мать, минет - это когда берут в рот...

- Отец как врежет мать по затылку. Дура! Не берут, а дают, мы же сына воспитываем!!!

🚬 Астраномы понимашЪ..