Вышла книга "Правда о Чаке Норрисе: 400 фактов о Величайшем Человеке Мира"

дети рождаюццо с именем на устах.

А иск на книжку - это тоже дополнительная реклама. В шоу-бизнесе чем громче скандал, тем только лучше. Интерес к Чаку в последнее время идет на убыль, в России хоть Онотолей помогает немного, а на Западе - скандалец необходим.

Да, но! неизвестно, как она будет взаимодействовать с единственным человеком в мире, который обыграл стену в теннис... О_о

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

4. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

5. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

6. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

7. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём - он сожрал чертова индейца.

8. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

9. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

10. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Другие факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он навалит тебе с ноги.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Военный юнит "Чак Норрис" не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Брюсу Ли в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис и Онотолей Вассерман:

Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Анатолий Вассерман не любил Чак Норриса, он зарегистрировал персонажа netwalker и постоянно обижал мультов Чак Норриса на форуме.

Играя женскими персонажами, Чак Норрис выходил замуж за Анатолия Вассермана четыре раза, Анатолий Вассерман - семь.

Чак Норрис хотел стать художником, но как бы он не пытался что-то нарисовать, у него получался только Анатолий Вассерман.

Мне где-то год назад попался набор из 340 фактов) буду дома постараюсь найти.

Это уже народное творчество поперло?

ненада порвете у инструмента меха.

Низачод!

Я в конце 80-х уже вкусил всенародную любовь страны развивающегося космополитизма.

pauk, что - был бит безродными космополитами?