Не могу удержаться

Серьезный подход.

Судя по датам, могло быть первоапрельской шуткой. Хотя, способности наших бюрократов действительно безграничны

Алексей

никакая не шутка - сегодня пришло

Ну все-таки "исх.е-mail N1106" - пока визировали, пока отсылали

Алексей

Тогда для них работа по рассылке спама - просто кошмар

Злые вы... Тут такой шедевр!

Я, например, его уже скопировал. Теперь будет чем отвечать на письма некоторых слишком настырных вэбмастеров, да и для некоторых спаммеров сгодится. Пусть люди порадуются !

С уважением,

Виктор

Вот по рассылке анекдотов пришло. Я думаю в тему.

Извиняюсь за большой объем.

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что

объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние

деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,

скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете

добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это

не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза

воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться

что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите

произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании

по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им

персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько

потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным

голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,

где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный

ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться

понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,

даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,

если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит

подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким

только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у

меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?

Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,

периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце

концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас

замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы

не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,

Звонящий: Это Билл из Water Tronics.

Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?

Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.

Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?

Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.

Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам

свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.

Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.

Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас

в рабочее время, не так ли?

Звонящий: Да.

Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.

И вешаете трубочку.

А как же копирайт?

Originally posted by Storm:
А как же копирайт?

Едва ли они обидятся. А если вдруг... Так ведь никогда не поздно сказать: "Sorry" (золотое правило американских политиков и труженников торговли, когда их ловят за мягкое место за что-то неблаговидное)