Поведенческие факторы. Новогодний рассказ.

Фик его знает - я не писатель и даже не копирайтер. ;)

В курилке? :D

zhitov, молодчина, кстати... но концовочка как бы намекает на продолжение)))

CunninGFox, жду вдохновения :) ... или музу?

Балииин, на самом интересном месте...

zhitov, Класс! Продолжение необходимо.

Вот и я о том же.

Почитаешь вот так с похмелась, и нуегонафик, побежишь переквалифицироваться в управдомы, от греха. :)

юни, а ведь сейчас самое время защититься от ботов ЮНИ-фонда раз и навсегда. Так что ты там аккуратней на улицах, оглядывайся, а то мало ли, сосуля какая-нибудь от доброжелателей вылетит - не поймаешь... :D

Боюсь даже тему развивать. :)

Когда глаза профессора привыкли к тусклому аварийному освещению, он уже был готов действовать. Зов природы победил секунды отчаяния - продукты жизнедеятельности ударились о ночную фею. От неожиданности она завизжала и аварийно откинула крышку, одновременно пытаясь поймать траекторию. Что, впрочем, у нее не очень-то и получилось.

Взбодрившись духом и испытав еще и моральное облегчение профессор вернулся в комнату. Гробовая тишина говорила о том, что его поступок уже передан по волоконным каналам, записан и получил свою оценку.

- А чего притихли, гуглоботы позорные? - начал он свое наступление, неожиданно вспомнив жаргончик своей молодости. - Морды ишь отъели на казенных харчах, хоть ссылками барыж!

ХКА нервно замерцал монитором, но промолчал. Хоть он и любил поговорить, но вперед лезть не решался. Мультибук, исполняющий обязанности Главного Терминала, тоже не издавал ни звука. Лишь внимательно разглядывал профессора своими стереокамерами и что-то усиленно обсчитывал, выдавая себя усиленным гудением кулеров.

- А чего с ним цацкаться? Стереть бота и дело с концом! - заверещала бабьим голосом из туалета Унитазная Система. От томности в голосе у нее не осталось ни следа, - А то ходют тут всякие, убирай потом за ними.

- Я конешно извиняюся, но не мог бы быть кто-нибудь так любезен подключить меня к сети. - почему-то с вологодским акцентом заокала неожиданно проснувшаяся Стирально-Прачечная Система, - Ибо уже третьего дня, как сетевой шнурок вылетел, а мне по расписанию прошивочку новую прислать обещались. Вот.

- Щасливая. - тут же в ответ съязвила УС, - смотри, как бы на твои простынки не ...

- Водки! - резко скомандовал профессор, тем самым прервав дальнейшие сплетни.

От неожиданности у Холодильника резко распахнулась дверца, обнажив запас продуктов и бережно хранимые баллоны со спиртным. Про доступы и пароли он благоразумно решил не вспоминать, записав в логах сбой ПО.

- В стаканчик или как изволите? - залебезил тот привычно, - огурчик, помидорчик?

- Водки! - еще раз скомандовал хозяин положения, упиваясь подзабытым чувством превосходства, - бутылку!

И не дожидаясь реакции, сам извлек из зажима ячейки баллон с прозрачной жидкостью.

На этикетке значилось "Сисадмиральская особая". Он встряхнул емкость и зачем-то поизучав пузырьки в свете монитора, хлебнул прямо из горлышка. В установившейся напряженной тишине крякнул и молодецки занюхал рукавом.

Продолжение следует...

Как элегантно описан процесс перемещения фекалий из организма в канализацию ))).