Юмор. Часть 7.

Глава из книги "Физики продолжают шутить" (научный юмор)

Опрос "Чем заняты физики?" хорошая параллель между оптимизаторами.

P.S.

В книге масса отличного тонкого юмора.

Ролику лет 200, наверное (но смешно, да :))...

на аватар

Подборочка зачотных баянов ))

---------

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

---------

Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое "эмансипация"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются...

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

---------

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

- Алка, я с тобой развожусь!

- Ну и кому ты будешь нужен?

- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!

- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

- А кто тогда будет мегазвездой?

- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться...

---------

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:

- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...

- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!

- Да, но я снова женился...

- А, понял... Поздравляю!

---------

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

---------

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...

И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

---------

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

---------

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

---------

Вчера в госпиталь имени Бурденко поступил Степан Иванов. Степан тупо перепутал госпиталь с институтом.

---------

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.

Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

---------

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

---------

Из жизни.

Купили шоколад. Называется "Лесная белочка". Уже смешно, особенно если использовать как закуску, да на лоне природы. Однако коробочка симпатичная. Нарисована белочка. А если перевернуть коробку, на обратной стороне читаем: "Состав: белки - 8,5%".

---------

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

---------

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:

"Пойдешь налево - получишь п%%ды.

Без вариантов.

Василиса."

---------

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы че дуры делаете?!! С веревки снимайте!

---------

Отец Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

---------

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

Ученик:

- Так они туда не влазят...

Учитель:

- А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!

---------

Школа:

- Его убили тупым предметом...

- Природоведением???

---------

"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя погибло от передозировки хлебом...

---------

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

---------

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

---------

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

---------

Ну и под конец :)

Вчера друг, человек простой и очень далекий от интернета, рассказал мне анекдот про похороны тещи и порванные баяны. Я был так шокирован этим фактом, что от неожиданности долго и весело смеялся :)

Юмор редко читаю, возможно шутка старая:

Едет вебмастер в поезде и слышит: <td></td> … <td></td> … <td></td>

Известное происшествие.

Навеяно

Фанатам Филипа, частное фото снимали на мобильник :)

:)

Интересно, а недвижку они продвинут на таких условиях. 🙄

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:

муж _ слышь что делать то?

друг _ Ты хоть жену то раздел?

муж _ Нет

Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся

муж _ всё раздел

друг _ Сосна стоит?

муж не в понятках смотрит в окно

муж _ стоит

друг _ Ну так залазь на неё

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

муж _ что дальше

друг _ ну теперь раскачивайся

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается

друг _ Ну что сломал

муж _ нет

друг _ Ну раскачивайся дальше

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком

друг _ ну что сломал

муж (довольно) _сломал

друг _ кровь есть

муж _ да из УХА

друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ